首页 各类书籍 基督的座谈纪要 第八十九篇 有正常人性起码该具备什么

第八十九篇 有正常人性起码该具备什么

一般情况下,人如果把一个成年人当小孩对待,除了看外表长相小以外,长期相处下来还这么看都是因为什么?特别熟悉了还拿你当小孩,一看你这人做事、说话没有分量,不成熟,所以他就总拿你当小孩。总拿你当小孩,这是别人做的事,别人怎么对待你那没办法,这肯定是你自身有毛病,这是自身造成的,不是外界谁硬强加给谁的。自身造成的主要是因为什么?一方面人性不成熟,还有一方面,你会不会操心哪?(不会。)喜不喜欢操心哪?(觉得自己很多时候没心。)没心,不会操心,这是实话。你得学着操心,你看有的人二十几岁,别人都能器重,说一句话别人都能听进去然后琢磨琢磨,你看人家怎么做,人家怎么活。二十五六岁了说话没人器重,还拿他当小孩,这就是人性有问题呀!这么大岁数的人父母如果总拿他当小孩,一般有尊严的人都不愿意,“总拿我当小孩,我都多大了,还唠唠叨叨说这些事。我又不缺心眼,我长大了,我懂事了,这些事我都懂,不用你说”,你看父母这样对他他心里都不愿意,何况外人哪!

人成熟的表现是什么?做事、说话、行事、为人有几个特征,你得抓住,你得知道,你按照这几个方向去做,人就会器重你了。不是你外表学着装大人就成熟了,装是装不来的,你得学着操心,像大人一样做事,另外心里得有正事。人心里一有正事,一想做正事,他对有些事就有负担了;一有负担,他再做事,他的观点、他说出的话就正经了。什么叫正经呢?就是人一听他说的话,“嗯,在理,心里有,有谱”,不是冒冒失失像小孩似的冒出一句话来,而是这个事已经扎根到他心里了,然后这个事一出,或者是一临到这类事,别人一听他说的话,觉得“这事在他心里扎根了,有根”,就是说他心里装着正事呢,说出来的话就有分量,别人听着,“嗯,在理”,人就器重他。你看一般小孩,真正的小孩,到大人跟前,大人唠嗑说话,小孩听到一句话听进去了,然后冒出一句话来,大人一听,“小孩话,不懂大人的事”,一般情况大人会对小孩说什么,知不知道?(大人说话小孩别插嘴。)这是一个。说“去,玩去,大人的事小孩不懂”,是不是这么回事?你是成年人了,你总不会操心,也不操心,也不往上悟,也不往上够,那大人说话唠嗑你能够得上吗?多数时候大人、成人在那儿唠嗑说话、办正事的时候,你在做什么呢?你是不是觉得“大人都办正事呢,我又该歇着了,没我的事了”?又该放空了,不放空就玩会儿或者歇会儿,这不就麻烦嘛!这样你能得着东西吗?心里总不装正事,总不往正事上够,这能办成正事吗?所以说,你要想做人有尊严,让人器重,让人能拿你当成熟的人对待,你得知道自己怎么活、怎么做、做哪些事能达到这个效果,得知道这个。你听大人、正经人或者办正事的人都议论哪些事,他们心里都想哪些事,你得琢磨,得学。心总闲着,脑袋总放空,或者总觉得自己无所事事,总找不到自己的位置,这就麻烦。你今年二十六岁了,再过几年三十岁了,人家还拿你当小孩呢,你说这样活着多难受啊!眨眼工夫就三十岁了。你说人总拿人当小孩这是好事吗?(坏事。)什么坏事啊?(活得没有尊严。)关键是什么呢?总拿你当小孩,时间长了你习以为常了,不觉得是回事,你真拿自己当小孩了,把你自己也误导了。你真拿自己当小孩了,你说你还能务点正业吗?能成熟吗?

那怎么能摆脱这种状况呢?(心里装着正事,往真理上去够,学习大人是怎么做事的,他们思考什么,他们做些什么事。)同样的年龄,别人对你太照顾了,你说这是什么作法?这是怎么造成的?小孩五六岁,大人帮着洗衣服,给喂饭,到十来岁了还喂饭,这是怎么回事啊?这是谁有问题呀?这肯定不是父母缺心眼,这孩子可能有残障了。被人关心可以,但是到成年了总被人照顾,这是麻烦的事啊!挺大年龄了自己都照顾不了自己,别人一看这孩子不会独立,要是一个人生活的话不是饿死就是渴死,再不就是撑死,再不就是冻死,再不就能病死,别人总替你上火,父母总替你担心,你说这不是半个人吗?半个人怎么混哪?总也长不大,是吧?这都是缺彩儿啊,这是毛病啊!这个倒是不涉及性情怎么样,这就是个人的追求、活法有问题,有些观点有问题。不一定非得要办大事,但是你心里得装正事,务正业,学着操心啦,多为别人考虑啦,多帮助别人啦,或者是有些事知道吃苦啦,有难处知道克服、知道自己解决啦,然后得学着跟大人、成人交往,说话,交心,唠嗑,学着跟成人办事。这是不是慢慢就成熟了?得学东西呀!成天无所事事,三个饱一个倒,自己手中这点活儿做完就完事了,交代了,完成任务了,这个情形是不是得改变哪?你们很多时候是不是处于这种状态啊?(是。)处于这种状态你说能长进快吗?什么事都那么消极,那么被动,总得有人赶着,总得有人拽着,这不就麻烦了嘛!几年也看不见一点儿长进,几年也看不见一点儿变化。一看见大人来了,要说话了,“哎呀,害怕呀”,吓得像老鼠似的,哪儿有洞往哪儿钻,不敢往上够。一看见小孩,乐了,“小孩来了,好玩,跟小孩玩吧,跟小孩唠嗑吧”,尽说些小孩话,尽办小孩事。一见大人,都不敢照面了,不敢跟大人说话,跟大人一说话眼睛都不知看哪儿,手也不知放哪儿,这都是幼稚、不成熟的表现。

人成熟长大不容易,有些东西得克服。有些时候是人胆小怯懦,有些时候是因为人放纵自己,不愿意学东西,懒惰,觉得:“这样活着挺好,自由自在的,总那么累干什么呀?总要务正业,总要成熟,总要长大,长大有什么好?长大了担担子,长大受累呀!什么也不用学,就眼目前、手边这点活儿做完挺好。”这么糊弄着过,一天一天过去了,一眨眼,三年五年过去了,说:“信神得点什么呀?”“能尽好本分了。”“真的能尽好本分了吗?那唠唠你这几年尽本分的经历吧。”“没什么,就是好好尽本分,别偷懒,别耍滑,让做什么就做什么,挨对付不消极。”“难过、消极的时候怎么办哪?”“祷告神哪!”“祷告神有没有什么特殊经历呀?”“就是有事祷告神,祷告完了就好了,心情好了就行了。”你看这是不是都是最浮皮潦草的话?如果总是就这点儿经历,这是不是就没长大呀?不成熟啊?你们是不是都处于这种情形里啊?总处于这种情形,根源在哪儿知不知道?

你们现在能不能唠点大人嗑啊?见到大人会不会唠嗑?跟你妈妈会不会唠嗑?你知不知道什么叫唠嗑?(说心里话。)除了心里话还有什么?(就是在现实生活当中临到一些困难哪,难处啊,事情啊,都互相交通交通。)那互相交通交通没那么多话怎么办哪?(那就不说话了。)那就没话了,你们就不会唠。什么叫唠呢?我跟你说,有时候大人心里的话、心里的嗑其实比小孩多多了,那为什么小孩跟大人说话的时候,大人这些嗑就不跟小孩说呢?(他认为小孩不懂。)他认为小孩不懂,其实小孩真的不懂吗?小孩哪些表现让大人有这样的错觉?多数时候大人跟小孩唠大人嗑的时候,大人不知道小孩能不能听懂,他看小孩的表现,一跟他说大人的事小孩就走了,玩去了,大人就认为听不懂,他太小,不跟他说了。另外,大人一说点大人嗑,唠点正事,一看小孩没反应,不搭理,不感兴趣,再不就玩游戏去了,再不就自己做自己的活儿去了,再不就躲了,大人是不是就不说了?这一来二去,大人一看见小孩就没话,再不就跟小孩说“吃吧”,“喝吧”,“今天想吃什么妈给你做”,顶多这些事。再不就唠叨,“你得听话呀”,“你得学好啊,别学坏呀”,“别打游戏”,“少看电脑啊,要不眼睛近视了”,“晚上早点睡,早上早点起”,“吃东西别挑,别偏食,吃健康的,别吃不健康的,少吃盐,少吃油,肉少吃啊,吃多了身体不健康啊!”“得多锻炼哪!”“玩的时候找好小孩玩啊,见了坏人别乱说话呀,见到大人得有礼貌啊!”这个那个的,就这些,嘴边的这些口头禅、唠叨,这并不是唠嗑。你说这么唠,小孩能愿意听吗?大人说的这些话没正事小孩也不愿意听。他总把小孩压着,管着,当手里的布娃娃一样,总那么捧着,抱着,小孩就不愿意听。一方面,大人不会唠,另一方面,小孩到大人唠正事的时候表现得特别地不配合,不积极,这样两者之间的关系就比较疏远。小孩说:“我跟我父母总也没话。”父母就说:“这孩子啊,不像以前了,长大了,心里想什么我也不知道,总也不跟我说真心话,跟我一点嗑也没有,没话。人家一回家往电脑跟前一杵,咱也不知道人家想什么,人家就跟咱没嗑。”孩子是倔头,父母也是倔头,都不会说话唠嗑,这是不是正常人性啊?(不是。)这是什么问题呀?谁的毛病啊?大人有问题,把小孩带坏了,小孩不爱听;小孩不乖,叛逆,把大人惹急了,烦了,不愿意跟他说了。是不是单方面的毛病啊?(不是。)怎么回事啊?谁的毛病?(双方都有问题。)哎,双方都有问题,人性都不正常,所以那个“嗑”就产生不了,唠嗑这事产生不了。

父母把孩子拉扯大,从很小拉扯大,一直唠叨,一直照顾,照顾到孩子长大了,孩子长大了呢,不管二十岁三十岁,在父母眼里都是小孩,他对待孩子的态度还是像孩子刚生下来时一样,态度一直没变。其实孩子早就长大了,思想啊,心态呀,见识啊,观点这些东西他早就建立了,早就有了,但是大人总意识不到这个事,总赶不上这个速度,他就总把孩子当刚出生时那样跟他对话、交往。那小孩呢,有什么问题呀?父母一唠叨就不愿意,就不靠近他,躲着他,“不唠叨才好呢,没人唠叨才好呢,自由自在的。”他就不会唠,不会找机会唠唠、说说心里话,让父母对他有了解,知道他需要什么,知道他心里在想什么,想的东西有没有问题,有没有偏谬,这样想下去做出事来会不会出什么问题,他就憋着,就不吱声,不唠,不会谈心,结果两代人就这么僵持着。这么僵持着,你说能产生聊天吗?多数人都是在这样的环境里长大的,他心里憋屈啊,从父母那儿得不到任何的呵护与心灵浇灌、心灵扶持。包括你们信神,父母都说什么?教育什么?“好好信哪,再不好好信你就进不了国度,以后妈进国度了就把你撇下了,多可怜哪!我孩子得听妈的话,妈是为你好,你看圣经里不是都说了嘛,在床上睡的取走一个撇下一个,在房顶干活儿的取走一个撇下一个,你可别成为那被撇的,咱得一起进国度。得好好信,人家说什么咱得听什么”,是不是都这么唠啊?总说:“你不听我的话,我就为你好,你还总不听我的。”不会唠,是吧?

有的人说:“我总也不会跟父母唠嗑,父母也不会跟我唠嗑,父母跟别人能唠嗑,好像唠得可好了,一到我这儿就变了,跟我一说就没话,总横我,总冲我,总喊我,总唠叨我,我一点也不愿意听。”那怎么唠才是会唠呢?你们总没总结啊?没说过这事,是吧?(是,因为我平时说话很少。)话少就不是好事,话少证明思想简单。你得把潜意识里的东西变成你的思想,拿出来揣摩,拿出来跟大伙分享,唠,包括你的父母。你得学会唠,学会说,学会表达,用语言表达思想,用语言表达心思,表达心声,然后从别人那儿再获得一些新的信息、开启,这样你不就慢慢丰富了吗?你得把你的父母当成一个普通的朋友或者是认识的弟兄姊妹来对待、相处,这样关系就正常了,你跟他就有嗑了。你别总琢磨“我跟他太熟了,这些年他就那点儿事,一张嘴就那几句话,我背都能背下来了”,你别用这个观点来对待他,别用这种方式来对待他。除了这几句话他心里其实还有很多事呢,你不知道,你不跟他唠你永远得不着。你要争取让你父母对待你像对待成人,你得学会对待你的父母,你用你的态度来赢得他们对你有好感,争取让他们能把你当成人对待,那你的作法得成熟,得老练,得像个大人。你总是拧劲,一见面跟他没话,他一说话一唠叨,你脸耷拉了,他一看,“这孩子是没个变了,就这样了,这一辈子是没法跟他沟通了”,就没话了,没法说了。你看你的态度不变,他的态度也不变,没法扭转这个局势。你得争取主动改变,放下身段,别拧着,别跟他顶。你别总觉得“我是他孩子,我想怎么做就怎么做”,这就完了,你站在这个角度做事,本身这个态度就是个错误。你得放下这个态度,态度上得转变,你把父母当成普通的弟兄姊妹、平常的弟兄姊妹来相处,你看你父母会是什么态度?态度肯定就不一样了。他一看这孩子长大了,说两句也让说,“人家除了让说之外,人家还给咱交通交通自己在这事上是怎么经历的。”你看这多好,这不就长大了吗?他一看你长大了他就放心了,很多他认为你小你做不到的事、他担心的事他就不唠叨你了,不唠叨你你不就赢了吗?你们就等这一天呢,胜过父母的唠叨,是吧?你就没招儿,我告诉你的这招儿怎么样?(好。)你得改变态度,你改变态度的目的是为了让父母知道你长大了,你成熟了,你有思想,你不再是小孩了,这是一方面;另外一方面,得争取让父母对你的态度也有所改变,知道你心里想什么、你缺什么、你的难处是什么、你为什么难过、为什么高兴,你得让他知道这些,做什么事别回避他们。你得让他从你身上看到正常人性该有的理智、对待人的态度,让他们从你身上学到东西,一看,这孩子长大了,你看人家说大人话了,对父母的态度不是顶牛,不是光甩脸或者噘嘴,不是光这些表现了。要是父母说两句,听着,然后反过来跟父母一唠嗑,父母听了得益处,受益匪浅哪!这多好啊!

要是父母对待儿女总站在一个高度上,总说“我是你爹(我是你妈)!你必须得听我的!”你看这一“必须”儿女就反感了,这肯定不是正常人性的表现。反过来儿女对待父母的态度呢,“哼,你除了唠叨我你没别的,我就不爱听你说话!”这态度怎么样?“总管着我,我都长大了还总管着我!”这态度怎么样?再一个,有些儿女还总认为什么呢?“我是你儿女,你对我做什么都是应该的,给我花钱,应该,给我做吃的,应该,我生病了照顾我,应该”,这是什么态度啊?是不是正常人性啊?总觉得什么都应该,这也不对,父母就难过呀!一看,“我为你做什么事你总觉得应该,总觉得是应当应分的,这孩子也不懂事啊!”他也难过。父母无论受多大苦,无论在你身上操多少心,在儿女那儿没知觉,总觉着父母是应该的,父母不知道难过,父母不知道疼,不知道痛,不知道伤心,这就不对了,这都不是正常人性。双方如果都凭着正常人性活着,再能上升到有真理,都站在正常人性的角度上替对方想,考虑到对方的难处,都站在平等的地位上相处、说话、办事,这中间是不是就不产生隔阂了?你说,外邦人说的代沟是怎么产生的?不就是长辈总端着,小辈总不想让他端着,这隔阂就产生了,代沟就产生了,不就是这么来的吗?父母总不端着,儿女跟父母总能交心,拿父母当知心人,这中间还有隔阂吗?(没有了。)尤其父母总拿儿女当奴隶,或者当小猫小狗那么宠着,惯着,溺爱着,同时总掐着、捆着,总严格地管制着,最后的结果呢,儿女就不是儿女了,父母当得还挺累,这不是活该吗?这样的父母你就送他两个字,“为什么累呀?为什么伤心哪?为什么孩子不听你的呀?为什么你下那么大功夫孩子一点儿也不理解你呢?”你就送他两个字,哪两个字?(活该。)以后对你们父母说“你活该”,这两个字怎么样?该不该说?(不该说。)

一解剖这个事,其实这就是人自作自受。别看有许多人信神了,在外表看他很属灵,但是对于对待儿女的事,还有儿女对待父母的事,在观点、态度上,他并不知道这里的真理应该怎么实行,应该运用什么原则来对待这个事,来处理这个事,他不知道。就因为什么呢?父母永远是父母,在父母眼中儿女永远是儿女,这一层关系使父母与儿女之间的关系就变得很难处理,很难相处。就是因为父母总占着父母的位子不下来,总占着地位不下来,儿女就跟他别扭。很多事其实就是因为父母总占着父母的位,总把自己当回事,总把自己当成父母、长辈,“无论什么时候你也逃不出我这个当妈的(当爹的)手心,你到什么时候都得听我的,什么时候你都是我的儿女,你都是我的孩子,不管到什么时候这个事实不变”,这个观点把他害得挺苦,把他害得挺惨,把儿女害得也挺苦,活得也挺累,是不是这么回事?这是不是人不明白真理的表现?这事怎么实行真理呢?(放下自己的身段。)放下什么呀?有些人说了,“不让我当父母,那我以后就不挣钱了,你自己养活自己吧,我什么也不管你了,我没责任了”,这是不是放下?“以后你有什么事,你问我我也不管了,我不是父母了,是普通弟兄姊妹了,管你干什么呀?”这是不是放下?“以后有什么事我也不唠叨你了,我看见我也不说,我知道我也不说,我光操我自己的心,我就不操你的心了”,这是不是放下?(不是。)那什么是放下呀?“放下”这两个字怎么实行?做事什么原则才是放下了?用什么样的观点、态度对待这事才是真正地放下了?怎么实行这个“放下”,知不知道?交通交通这事。你们没做过父母,不知道父母什么态度,不知道父母什么心,是吧?别看你们都是做儿女的,你们没当过父母,这事其实简单,就是做一个普通的人,对待儿女、对待自己的家人就像对待一个普通的弟兄姊妹一样,虽然有责任,有关系,但是站的地位、角度与朋友或者普通的弟兄姊妹是一样的就行了。就是不能辖制,不能管束,不能总想掌控、控制他的一切,允许他出错,允许他说错话,允许他做幼稚不成熟的事,做愚昧的事,但是不管发生什么事,心平气和地坐下来唠,说,交通,寻求。你看这态度不就好了吗?不就端正了吗?这里放下的是什么?(地位和身段。)对父母来说就是放下父母的地位,放下父母的架子,放下父母对儿女的这一切的责任,自己认为自己该担的责任、自己该尽的该做的,而是尽到一个普通弟兄姊妹的责任就行了。放下父母的架子,放下父母的地位,放下父母的身份,这就行了。你说这个容不容易做到?(不容易。)为什么呀?(因为人付出了,觉得这个孩子是我生的,也是我养大的,我就应该管着你,说着你,我有这个资本。)对,他管别人没资本,人家不让他管,他管不了,他不敢管,没法管,他好不容易捞着个父母的地位,他还能不占着一辈子?好不容易捞着一个能管的,还不一直管到底?再一个,有许多人认为什么呢?父母做什么都没错,“我这么做我只要是为他好就没错”,他还有这个思想观点呢!你怎么就没错呢?你也是败坏的人类,你怎么断定你自己就没错呢?你只要承认你自己没有真理,是败坏的人类,那你就有错,你就能出错;你能出错,你怎么还事事处处都管着别人,管着你儿女,让儿女处处事事都听你的呢?这是不是狂妄性情?这是狂妄性情,这是凶恶性情。

不管父母是以什么方式站的这个地位,做了哪些事,唠叨了哪些事,想怎么管,以什么样的方式管制儿女,总之他就是一个出发点——让儿女绝对听他的,按照他所说的去活去做,这样才能万无一失,这样儿女活得才能安全,他就是这么一个目标。这个作法正不正当?从父母、从人情这个角度上看这事是正当的,但是从真理这个角度上来看正不正当?(不正当。)他本身所做的这些事都没理性,不合真理,没理性肯定就不合真理。他是凭着人情,凭着人的想象、人的喜好还有人自己的欲望、人的私心,凭着这些做的,他的动机、源头本身就是错误的,所以他做出这个事的后果是什么?这个后果带来的是什么?有没有正面作用啊?有些人说了:“怎么就没有正面作用?要是没有我妈看着我,我能长这么大吗?我说不定摔哪儿了,磕哪儿了。”他照顾你的肉体长大那是责任,那是父母能做的,最起码应该做到的。那哪方面他做得不好呢?(思想上。)在思想教育、对正面事物的引导上他没起到任何积极的作用。所以说你长这么大,当你信神的时候,你从父母那儿明白了什么?对信神的事,对真理的事,你从父母那儿得着的是什么?有没有一丁点儿的收获?(没有。)可以说是没有,零!从你父母领着你信神那一天开始,你对神的认识,对信神真理方面的认识,从父母那儿没有收获到任何东西,从父母那儿得的东西是零,不但是零,有可能还是负数呢!什么叫负数呢?有可能父母还灌输给你一些观念的、想象的、人意的东西。比如说,让你得福,让你好好尽本分以后能得大福,这是不是父母灌输的啊?那从这个角度上论,他给你的东西是什么?错误的,反面的,总之不是正面的、合真理的东西。所以说,父母对孩子的那点影响,除了人心思里的那些处世哲学呀,小道道啊,不吃亏的哲学呀,他有什么啊?顶多有的好点的父母有点见识,有点知识文化,他灌输点知识文化的东西,还有一些生活常识,顶多是这些,别的没有。这就是父母在你们长到二十来岁的时候对你们尽的责任、你们所收获的,就这些,是吧?好点的父母养你这么大,给你个好身体。有的家庭条件也不好,父母照顾子女再不精心,小孩的体格还不好呢,常感冒,体质弱,还有的小时候磕过碰过有残疾。父母就尽这点儿责任,还总想一辈子端着父母这个架子管制儿女,让儿女为他效忠一生,还有这个欲望,还有这个想法呢。这是信神了,要是不信神呢,一般的父母就想把儿女绑在裤腰带上拴一辈子。信神了,他说:“我把儿女献给神了,把我的孩子献给神了,让他为神花费吧!”那哪是他献的?你们说这话招不招笑啊?(招笑。)怎么招笑呢?神把你放他那儿保管二十年,等二十年后你长大了,你该尽本分了,他说把你献给神了。你都不归他,你都不是从他来的,然后他说他把你献给神了,你说这话听着除了招笑还有一种什么感觉?父母说这话是不是挺无知啊?无知的人说出的话听着就不合理,听着让人脸红,“怎么是你把我献给神了?那是你献的事吗?本来我就是应该给神的。难道你不献,我就不应该尽本分吗?难道你不献,我就不应该来到神面前吗?我就不应该为神花费吗?不应该尽受造之物本分吗?”是不是这么回事?你说一般父母说完这话他能不能意识到这事啊?(意识不到。)到今天他们还觉得美滋滋的,“你看看我,多大的信心,多大的爱呀!我把我儿女献给神了,那就像当时亚伯拉罕献以撒一样,这是义行啊!”这两者之间有没有关联哪?一样不一样啊?(不一样。)怎么不一样呢?知道不一样,不知道怎么不一样,是吧?亚伯拉罕献以撒是当什么献的?(祭物。)那今天父母把你们献给神家是怎么回事?当什么献的?放神家保管了,别到外面学坏了,神家是保温箱,是保险箱,这儿是避难所,到这儿避难来了。那能一样吗?那就不一样。人家亚伯拉罕献以撒是把这个人、这条命献给神了,还给神了,就是孩子的命不要了,给神了,整个人不要了,神要夺去,不能要了,他就献给神,是当祭物献的。现在你们的父母把你们献给神的概念是什么?把你们送这儿享福来了,得福来了,是不让你们死,让你们到这儿保命来了,不招致灭亡,不是把你们的命献给神了,不是把你们献给神了。这是不是两种不同的献法啊?所以说这事准确的说法、合乎真理的说法,应该是什么?人也没那个信心有这样的义行,人的私心还挺大;另外,这大活人他自己有独立的思想,有独立的判断,他能听懂神话,当他听到了神的呼召之后,他自己有主观意识,有主观选择,他还用任何人献吗?他是个大活人,不用你献,他自己有选择,他在神面前同样也是受造之物,他有神的带领,有神的引导,有神的托付,也有自己的本分,他可以选择来尽本分,可以选择在神家花费,不用经过父母的同意,也不用经过父母这一关说需要献或者不需要献这一道手续来达到尽上这样的本分。所以父母说“把儿女献给神了”,这话听着怎么样?无知,酸,假,虚伪,是吧?

以后你听到父母再说这话的时候,你该怎么跟他唠啊?首先你这么唠,“你说什么呢?没理智!这话是你说的吗?那是你献的吗?那是神摆布、神带领,这一切都是神主宰的!你不献我就不尽本分了?说的是什么话!尽说无知的话,都不觉得丢人,我都替你脸红。”这么唠怎么样?父母一听,“哎呀,这本分尽得,明白真理了,这话对”,他能接受吗?(不能。)你们说该怎么唠这个事?(正常地交通,心平气和地去交通这方面的真理。)你看我刚才跟你们怎么唠的?我那么训你们了吗?(没有。)我是怎么跟你们唠的?(心平气和地交通,引导我们。)我是把这事跟你们说清楚,让你们明白这里的真理,人别有任何的误解,别做没理智的事,别说没理智的话,明白了真理人就按真理去实行,再实行就准确了,这样的话就不再那么说了,也不再那么认为了,人的观点就放下了。你们会不会这么唠啊?临到这事了,一听有人这么说,你得琢磨琢磨,“在这事上人对神还有误解呢,人还说没理智的话,这事我得交通交通,我得琢磨琢磨,组织组织语言,看看怎么说能让人明白、听懂这方面的真理,不再误解神,不再做没理智的事,得把这方面真理交通透亮,我有这个负担。”找个机会唠唠吧!没事的时候,大伙心情都挺好,坐在一起吃喝一段神话,然后开始唠,“你说理智这个事,咱们平时不做事总觉得自己挺有理智,但一做事就没理智。什么叫没理智啊?就是做那事、说那话不合乎真理,没站在受造之物的角度上做点事,总站高位,总往自己脸上贴金,总做虚伪的事,不是那回事还总美化自己,让别人高看。比如说,儿女尽本分这事,咱们该怎么对待、认识这事啊?怎么明白这里的真理才能做到有理智啊?”你看话题说着说着是不是说到这上面了?那接下来的话你们是不是就会唠了?教完你们的话你们再不会唠那就真缺心眼了,现在还不算缺,现在就是不明白。

你看交通真理,人唠心里话,把一个事说清楚了,讲明白了,能让人得造就,得益处,明白神的心意,从误解、从谬解里出来,这事需不需要站高位呀?需不需要用教训的口气来说呀?不需要教训,不需要大声,也不需要喊,更不需要用生硬的词语、语气、语调,就学会用正常的声调,站在正常人的位置、地位上唠,说,心平气和地说,说心里话,争取把你所明白的,把他需要明白的你心里知道的都倒出来,都说清楚,说明白。说明白之后他也明白了,你的负担也得到解决了,他也不误解了,你也更透亮了,这是不是都得造就的事?这事需要拧着劲说吗?很多时候不需要强行灌输。如果他不接受怎么办哪?(不强说。)有些话是真理,事实上是那回事,但难道你一说人家就能接受吗?(不是。)那他需要什么才能接受进去呢?才能变呢?需要一个过程,你得给他转变的过程。你如果说“昨天说完了今天怎么又说那话呢!怎么说也不听啊,怎么说也不记呀!到底是老了,没出息了”,这话怎么样?这儿女怎么样?你说你父母没理智,那你做这事怎么样啊?人家赞成吗?说一遍就让人家变,那你是听了多少遍才变的呢?你也不是听一遍就变了,而且你也不是听一遍就听明白接受进去的,所以你也得允许人家有一个转变的过程。你告诉他,你说“其实这事简单,你别总拿你自己当我的父母,我也不拿我自己当你的儿女,咱俩就是普通弟兄姊妹之间的关系,你有什么也跟我说,你别憋着掖着,我也不笑话你,我有什么事你看出来你也可以指点我,你明白的你就告诉我,我也好实行,不走偏路”,商量着来,这叫什么?这叫唠嗑。唠嗑的目的是为了什么?好好唠嗑的目的是不是为了维护父母与儿女之间正当的关系?是为了什么呀?我跟你说,唠嗑的目的说小了是人与人之间有正常人性的沟通,彼此了解心声,这是小的方面。大的方面呢,它能了解彼此的情形,能取长补短,能彼此互相地扶持、帮助对方,就能达到这个效果。达到这个效果,人与人之间相处的关系是不是正常了啊?

人本事再大,再精明,再有才干,他总有自己够不着的东西,总有自己悟不到的东西。你看人的后背是不是有自己够不着的地方?一般挠痒痒挠后背的时候是自己挠还是找爹妈给挠啊?哪儿痒了,“妈,赶紧给我挠挠这儿”,这话最实在了,这就是心里话。自己够不着的地方总得需要别人来扶持,来协助。所以说,父母是养育你的人,同时其实也是你的帮手,什么时候你能把他变成你的朋友、你的知己、你的知心人那就行了。他能帮助你,你能帮助他,互相扶持,取长补短,这样你们之间的关系就正常了。你说有这层关系了,你们之间还能没有嗑唠,没有话说吗?这里主要有一个什么原则人都突破不了,人都活在这里面,导致人都活得这么累?其实彼此还都离不开,你看父母一见儿女的面,吵吵吵,唠叨唠叨唠叨,然后就有烦心事了,觉得:“又烦我,你看,我不见他我还没唠叨的,我的心还挺静,一见他我总得唠叨,不管不行啊。”儿女一见父母呢,也是烦,“他总说总说,这事那事的,说了几十年了就这点儿话,唠唠叨叨的。”一离开呢,彼此之间还互相惦记着,想。父母操儿女的心:吃没吃好啊?身体怎么样了?有难处有没有人管哪?饿没饿着啊?天冷了穿没穿上厚衣服啊?孩子有点什么毛病也没人管哪,我得操心哪!父母离开儿女呢,儿女也想,说:我妈也老了,我爸身体又不好,现在怎么样了呢?这个那个的。但是在一起还合不来,是不是这么回事?这是因为什么造成的?有些人说了,“败坏性情,没真理”,是这么回事吗?这是空话。根源是什么啊?根源肯定不是因为这两个大的道理造成的,有个最实际的根源是什么?(不能站在一个平等的地位上去相处,彼此辖制。)彼此辖制,这是实话,这话说得实在,这是败坏性情最突出的一方面。父母总觉着孩子小,“我得管着你”,儿女觉得父母老了,什么也不明白,外边事懂得太少,也得管着父母,看着父母。其实归根结底就是都没有正常人性,都不会站在正常人的角度上理性地对待对方,把对方看得可傻了,可幼稚了,可需要照顾了,可需要唠叨了。其实儿女离开父母自己在外面过两三年把自己照顾得更好,各方面的事处理得更好,比父母想象的好多了,而父母总也信不过,是吧?

不会唠嗑这事解决了吧?以后会不会唠嗑了?(会一点儿了。)你看父母有时候看儿女总跟别人唠嗑,总不跟他唠,他产生一种什么心理?(嫉妒。)你是他养的,你跟他总没话,总跟他向远,他心里痛啊,他嫉妒,说:“这孩子跟我怎么没嗑呢?小时候跟我可亲了,就黏着我,走到哪儿跟到哪儿,现在跟我见面怎么没话呢?跟别人怎么那么多话?一到我跟前嘴就噘起来了,就锁上了。”他嫉妒其实是有一种心灵里的需要,所以说你得了解、理解他这个心。你把跟别人唠的嗑跟他再唠一遍,你看他还嫉妒吗?他就不会了,是因为你对待他的方式不对。有时候他唠叨你,不管他站的角度对不对,他唠叨的方式对不对,这个作法对不对,总之他是有一种需要,他需要你注意他,需要你关心他,需要你靠近他,这是在他那个角度上他对你的要求。你能关心照顾到他这些情绪,他也就没什么可唠叨的了,他有可能就唠叨得少一些。他看你跟别人那么热乎,嗑那么多,话那么多,然后一到他跟前跟他就没话,他心里就难过。总之,儿女跟父母之间能彼此互相理解,能达到彼此扶持、帮助、取长补短,这是最正当不过的关系了。你们如果能实行、能做到这个,这之间的矛盾肯定能解决,就没什么难处了。得学着唠嗑。说:“现在父母不在跟前,那我怎么唠啊?”跟弟兄姊妹唠呗!非得跟父母唠,在正常人性的关系里,跟弟兄姊妹就又不会了?这个原则是一样的。这样做慢慢你就成熟了,你正常人性各方面的表现、各方面该具备的越来越正常,越来越有收获,你正常人性的活出不就越来越有内容了吗?越来越有内容了,人家还拿你当小孩对待吗?(不会。)就这么回事。

你们学没学点东西?(学到一点了。)学点什么呀?(得学会与人唠嗑,学会与人交心,从别人的说话、举动当中学东西,使自己的思想能够慢慢地变成熟一些,也能多得一些。)你对收获积极正面的东西、大人明白的事感不感兴趣啊?(不太感兴趣。)为什么不感兴趣呢?有什么原因哪?(很多时候就觉得和自己没有关系。)那什么事是你感兴趣的?是你愿意关心的?(感觉自己好像无心,就像神以前说的“没有真正的恨恶也没有真正的喜欢”。)得学事啊!学事是不是光学技术、学本事啊?不是。你看有的人岁数不大,说话唠嗑别人一听都器重,这是本事,这是人性该具备的。人脑袋总放空,一天无所事事的,什么也不关心,什么兴趣也没有,什么爱好也没有,这是人性的缺彩儿,人性的缺陷,土话叫“缺彩儿”,文词叫“缺陷”。你有这个缺陷你就得克服这个,学会与人交往。你看人的理性、智慧、见识是随着年龄增长的,如果随着年龄增长它成正比,你的智商、人性就没有问题,如果年龄长了,智慧、见识都不长,那你的智商就有问题呀!这是毛病、问题,这是素质差啊!素质差,学不来东西。你们愿不愿做这类人哪?(不愿意。)

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