首页各类书籍生命进入的经历见证(第一辑)11 神的刑罚审判使我脱离了情感的辖制

11 神的刑罚审判使我脱离了情感的辖制

广西省 无名

我是一个情感很重的人,自从接受全能神末世作工以后,就一直受着情感的辖制、捆绑,不能好好尽本分,因情感一次次地背叛神还不知醒悟,直到神的烈怒向我显明,我才向神回转,是神的刑罚审判使我脱离了情感的辖制,得以自由释放地活在神的面前。

那是2006年,我接受全能神作工三年了,有一天小区带领安排我尽小区配搭的本分,我一听很是抵触,心想:我尽教会带领这个本分已经很勉强了,孩子才三岁,刚上幼儿园要接送,丈夫还逼迫,曾经烧过我的神话书,这种情况怎么尽这个本分啊,我怎么也通不过。小区带领就和我读了一段神话:“你们中间的很多人不都在是与非之间徘徊过了吗?家庭与神、儿女与神、和睦与破裂、富足与贫穷、地位与平凡、被拥护与被弃绝等等一切正与反、黑与白的斗争中你们选择了什么,想必你们不会不知道吧!和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者,而且毫不犹豫;钱财与本分之间你们又选择了前者,甚至连回头上岸的心志都没有;奢侈与贫苦之间你们选择了前者;儿女、妻子、丈夫与我之间你们选择了前者;观念与真理之间你们仍选择了前者。面对你们的种种恶行,简直让我对你们失去了信心,简直让我吃惊,你们的心竟然如此不得软化。”听着神的话语,我感觉就像是神在面对面地审判我,我的心像刀扎一样难受,我清楚地知道是神在拯救我,这三年来我一直受情感辖制,根本尽不好本分,都是应付糊弄,现在该是我选择道路的时候了。可一想到孩子,我的心又软了,家庭与神,儿子与神,丈夫与神,我好难选择啊!小区带领看我很为难就让我考虑几天。回到家,丈夫因我回来晚了指着我大骂,还说明天就把我送到派出所,说完他的心脏病就犯了,趴在床上不能动(自从他烧书后就得了脑血栓和心脏病,而且每抵挡一次就加重一些),我看到了神不容人触犯的性情。又想到神说的“和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者”,我伤神心太多了,这次一定要满足神。第二天我装好衣服,留了一封信给他,就出来了。

然而,我虽然人出来了,但心还在家里,尽本分时总受搅扰,想到孩子太小,家里没有个女人不像个家……越想越觉得亏欠他们,书也看不进去,完全活在了黑暗中。一个月后,我决定回去看一下孩子,当坐在回家的车上时,神话一直在引导我“人并没有胜罪与摆脱肉体的能力”,可我认为看一下孩子就回来,不会背叛神的。到了幼儿园,儿子看见我愣了一下便放声大哭,好像很委屈似的,我看到儿子哭,又看看他的衣服、鞋子脏得不成样子,头发很长也不剪,我的心难受得不知怎么形容,本来打算看一眼就走的,可是我已没有力量返回接待家庭。我把儿子送到家门口,让他自己进去,可他死死地拽着我的手让我跟他一起回家,我不由自主地跟他走进了家门……第二天,丈夫跟我提出条件说:“我们俩谈判,如果行你就留,不行你就走。第一,你把书全部烧掉;第二,你当着我的面说不信全能神了;第三,你达到以上两条,我就把这个门面给你,所得的钱归你,接送小孩由你负责,小孩的生活费由我负责。你现在马上回答我,行的话我们俩签上合同。”我好久没说话,心里在激烈地争战,我知道这是撒但的诡计,丈夫就是一个活鬼,但我情感太重,太爱这个孩子了,我想了想说:“第一条,我达不到,书我还给别人,第二条,我从此以后不信了。”丈夫听后猖狂大笑。在这场属灵争战中我没有为神站住见证,我彻底背叛了神。

当天丈夫就把门面转给了我,我做起了老板,儿子每天都很高兴,丈夫对我也有了笑脸,按理说我应该有享受了,但恰恰相反,我比以前更痛苦,以前是肉体没有得到满足而痛苦,现在是心灵受责备、受控告、受煎熬,那种滋味无法形容。我知道自己背叛了神,是撂挑子回来的,而且又在撒但面前否认神,伤透了神的心,已不可挽救,该受咒诅。我无脸来在神面前祷告,也无脸见弟兄姊妹,全能神啊!你以后怎么对待我都行。看到神话说:“那些只接受审判却总不能被洁净的人,也就是在审判的工作中逃走的人将永远被神厌弃。他们的罪状比那些法利赛人的更重、更多,因为他们背叛了神,他们是神的叛逆者,这些连效力都不配的人将受到更重的惩罚,而且是永久的惩罚。”神话在严厉地审判我,神在向我发怒,我体尝到神的性情公义圣洁不容人触犯。神摆设环境一次次地拯救我,让我脱离家庭情感的辖制,可我总是逃脱神的审判刑罚,我就是那个神所厌憎的在审判中逃走的人。我活在了黑暗中,无法原谅自己,如同行尸走肉,心灵里的痛苦与恐惧没有人能够知道。有一天我似睡非睡时,突然有一个黑影扑过来双手掐住我的脖子,我窒息了,我想这下可能会死了,情急之中我祷告全能神:神啊!我错了,我向你悔改,求你救我!我不断地呼求,那邪灵松手了,我知道是全能神怜悯了我,神还在拯救我。从那以后我每天睡觉都害怕,只有不停地呼求全能神的名才会平安。一周以后,我的肚子突然隆起一个大包,一摸都很痛,我知道这是神的公义性情临到了我,虽然嘴说愿意顺服,但还是怕自己得绝症死去,我含着泪躺在床上默默地祷告:神啊!我为了家庭、为了儿子背叛了你,我领略了你公义不可触犯的性情,活在了魔鬼邪灵的残害中,这是我罪有应得,我愿顺服你公义的惩罚,但我身量太小,求你加给我信心。后来我的病痛越来越严重,每天晚上睡到半夜三四点钟,就被痛醒,不能躺着睡,只能靠着睡。每天在外面忙完生意回来忙家务,心灵里还受着煎熬,真是生不如死啊!弟兄姊妹不断地来扶持我,告诉我要多祷告神,神会给我开辟出路,多亏弟兄姊妹的帮助,不然真不知道该怎样活下去。

到了2007年上半年,小区带领来找我,说给我一个尽本分的机会,还说:“你这一年多被撒但苦害得人不人鬼不鬼的,你就甘心这样堕落下去?神的爱海阔天空,他不计较人以往的过犯,你考虑考虑。”她的话让我久久不能平静,我知道神的拯救又一次临到我,神话也在里面引导:“若是让你们重新选择一次,你们又会是怎样的态度呢?难道还会是前者吗?你们还给我的仍会是失望与痛苦的忧伤吗?你们的心仍会是仅有的一点温馨吗?你们仍然不知道怎样做才能安慰我的心吗?此时,你们正在选择什么呢?”神的话句句在敲打着我的良心,神给过我多次成全的机会,可我每一次都是选择前者,真是伤透了神的心。回想这一年多,我被撒但苦害,辛辛苦苦挣来的钱基本都拿去治病了,家庭的缠累、钱财的困扰、丈夫的辖制,这些黑暗权势捆绑着我,把我折磨得没有一点人样,我快要窒息了,快要崩溃了,我不能再这样下去,我要选择满足神一次,来弥补我以前的过失。但我知道如果我选择神,面临的还是一场生死战,我只有来到神面前祷告:全能神啊!我知道前面的路很难走,我的信心太小,但我相信你是全能的,求你加给我力量和勇气。在神的带领下,我有了信心与神配合,开始尽本分,但时间久了丈夫发现了,他的鬼性又发作了,又开始骂。有了上次的失败,我没那么怕了,我知道得祷告神,求神加给我力量和信心,才能胜过这个魔鬼,很奇妙,他每次骂过我之后,心脏病、脑血栓就开始发作,不能说话只能躺着,我看到神一直在给我开辟出路。

这样争争吵吵的又过了一年,到了2008年,我知道这样下去也不是个办法,尽本分太受辖制,但一想到要离开这个家,就想到儿子,心里对儿子还是放不下。我看到上面的交通说:“到底什么是蒙拯救?……蒙拯救得经历神的作工,得达到一个实际的果效:能得胜撒但,能站住见证,是真正归向神的人,永远不会再背叛神了。这样的人才是蒙拯救的人,是不是?真正蒙拯救的人永远不会再背叛神了,永远不会再追随撒但了,宁可死他也不会再回到撒但的权下了,真正蒙拯救的人会凭神的话活着,他不会再抵挡神了,不会再背叛神了。”以往对蒙拯救这个真理很模糊,如今圣灵使用的人把蒙拯救的真理交通得很清楚,就是指脱离撒但黑暗权势说的,今天我还被这些黑暗权势捆得结结实实,与蒙拯救相比差得太远了,神啊!我要追求蒙拯救,愿你来拯救我。我又看了基督的交通:“我们说了这么多,就是让人认识人的悖逆本性的根源、实质主要是从人的思想观点里头来的……你看尤其中国的传统妇女就认为什么呢?女人必须得相夫教子,做贤妻良母。……或者是当你做贤妻良母与尽本分冲突的时候,你说你怎么选择?你要是选择尽好本分对神家负责任,或者是做到自己能做到的,对神绝对忠心,那你就得放下做贤妻良母,这时你心里会怎么想?你的思想里会起什么样的波动?你是不是会认为自己很亏欠自己的儿女,你这个亏欠、不安从哪来的?当你尽受造之物本分的时候你没有尽好,你会觉得不安吗?你没有不安,因为你思想观点里头没有这个东西。所以当你尽本分没有尽好的时候你没有责备,因为你良心里头没有装备这个正面东西,你装备的是什么呢?做贤妻良母,如果不做贤妻良母就不是一个好女人,就不是一个正经女人,是不是这个标准?这个标准束缚着你,致使你在尽本分的时候、在信神的时候也把这个东西带着,如果做贤妻良母与尽本分这两个事情发生冲突的时候,或者要同时进行的时候,你能勉勉强强选择尽本分或者是对神忠心,但是心里头会有一份不安,会有更多的责备,不尽本分的时候自己就会在家好好对自己的儿女或者丈夫,更多地去补偿他们,哪怕自己的肉体受更多的苦。你能这样做是受一种思想支配,但是在神面前,我们的责任与义务、我们的本分尽没尽到呢?我们有没有责备呢?是不是没有责备?或者当我们尽本分应付糊弄的时候,或者是根本不想尽本分的时候,我们有没有责备,有没有控告呢?没有丝毫的控告。这就是人这个败坏性情里头、人性里头没有这个东西……我们心里所存的每一样东西都是跟神敌对的,这就包括我们自己认为的好的东西,甚至我们自己已经认为是正面的东西,我们把它列入到真理里头去了,列入到正常人性里头去了,列入到正面事物里头去了,但是在神那儿看是神厌憎的东西。”我反复地听,把基督所交通的每一句话都抄下来,反复地看,祷告神,求神开启光照我,让我能明白这些真理的真意。通过神话的揭示再加上这几年我被家庭捆绑的事实,我认识到自己太注重家庭、儿子、丈夫了,一天不照顾好他们就觉得亏欠他们,当神家安排我尽本分,不能照顾好他们时,我的心就不愿意顺服,就埋怨神对我要求太高,一点不体谅我的软弱,虽然我也吃喝神话去解决情形,能认识到这是我情感太重、太自私,但还是没有从根源上解决问题。今天看到神解剖人的情感里还有一种撒但毒素——贤妻良母,就是这个撒但毒素捆绑着我,使我认为不那么做就不是一个好女人、好母亲。甚至丈夫骂我是一个恶毒的女人时,我更加认为是自己没有尽到一个女人的责任,所以我总也恨不起他,因为我的思想观点跟他的观点一样。今天听到基督交通的这些话我才醒悟,原来我的这一观点是反面事物,是神所厌憎的,跟神是敌对的,我看到了这个毒素的危害,如果不解决我还会背叛神的。我又听到基督说:“就是让我们每一个人都认识到:我们的生命、我们的灵魂都来自于神,不是来自于父母,更不是来自于这个人类,或者是来自于这个社会,来自于大自然,而是神给我们的……我们的儿女是借着我们的肉体生出来了,但他们自己的命运是什么样的?他们的命运谁在掌握着?神在掌握着。所以说,你没有必要对任何人尽义务、尽责任,只有对神尽上你受造之物该尽的本分,这是人最该做的,这是人一生当中最该完成的头等大事、终身大事。”听了基督的交通,我转变一个观点,我的儿子是借着我肉体生下来,我掌管不了他,即使我在他身边,把他照顾得无微不至,我也决定不了他的命运。我认为丈夫得病是因我信神造成的,却不认识他的实质就是一个抵挡神的恶魔,即使没有我,他照样抵挡神,同样会遭神的惩罚,这是他的实质决定的。几年来我为了做个“贤妻良母”,尽本分应付糊弄走过程,总想赶时间回来照顾他们,弟兄姊妹临到问题不能及时解决,带的新人浇灌不到位,许多人退去,给弟兄姊妹生命带来严重亏损,这次我一定要豁出去!于是我郑重地来到神面前祷告:“神啊!你拯救我吧!我没有胜罪的能力,我只有依靠你,我相信万事万物都在你的手中,愿你作工在我身上。”神垂听了我的祷告,过了两个月左右,这个魔鬼知道我经常出去,发了疯一样骂我,说“虎毒不食子”,说我比老虎还恶毒,连儿子都不要。撒但在攻击我的致命处,我就祷告,神开启我:万物都在接受着神的甘甜与雨露的滋养,我们活着这口气息都是神给的,不敬拜神的人才是最恶毒的人。他骂了一会儿病又犯了,躺在床上不能说话。第二天,他把我告到了县刑警支队,大红龙来了,但只是劝一下就走了。我看到了这都是神的作为,通过他一次又一次的表演,我看透了这个魔鬼,他就是一个地道的邪灵,我祷告神加给我力量,鼓足勇气跟他谈了离婚的事,我对他说:“我们分手吧!太累了。”出乎我意料的是,他也心平气和地说:“分吧!我也好累,这几年跟你这个女人过得太痛苦,每次跟你闹完后,我都会发病,再跟你过下去,这条命就没了,你那个神太厉害,会惩罚人的,你走吧!”我从心里意识到这些都是神的作为,是神在拯救我,为我开辟出路,正像神话所说的:“人的心、人的灵在神的掌握之中,人的一切生活也都在神的眼目之中,无论你是否相信这一切,然而,任何一样东西,或是有生命的,或是死的东西,都将随着神的意念而转动、变化、更新以至消失,这就是神主宰万物的方式。”我看到这段神话,不得不对神的全能与公义发出真实的感谢与赞美,若不是神的保守,我怎能逃脱大红龙的魔掌;若不是神的怜悯,魔鬼丈夫不可能这么轻易地让我走;若不是神加给我力量和信心,我根本没有勇气提出离婚冲破这撒但黑暗势力的辖制。感谢神带领我走出地狱、坟墓一样的家庭,荣耀归给全能神。

是神的审判刑罚拯救了我,把我从家庭里带出来。但撒但的毒素还在我里面扎根,神还继续摆设环境来显明我,使我能彻底脱离情感的辖制。2010年的一天,我到一个接待家庭,她是我以前的同学,我们是同时接受这步工作的。她丈夫问起我家里的事,又看到他们夫妻恩爱、家人团聚,母子相依、读书写字,我心里很痛苦,怨言、委屈一股脑地又出来了,感觉自己亏欠丈夫、孩子,我的情形很受搅扰,无法安心尽本分,只好停下来灵修。我看到神话说:“几千年的‘民族气概’给人的内心深处遗留下的流毒、封建思想将人都束缚得没有一点自由,使人没有志气,没有毅力,不求上进,消极后退,奴役性特别强,等等这些客观因素给人的思想风貌,个人的理想、道德、性情造成了一个不可磨灭的污秽的丑相,似乎人都生活在恐怖主义黑暗世界里,没有人想到超脱,没有人想到理想的世界里,只是安分守己地过着日子:生儿育女,出力、流汗、干活,梦想有一个安逸、美满的家庭,夫妻恩爱、儿女孝顺、欢度晚年,安然地度过自己的一生……”神话告诉我,我痛苦的根源还是因这个“贤妻良母”撒但思想的束缚,虽然丈夫不能束缚我了,但这个撒但毒素还能控制我,使我身不由己地抵挡神,神摆设这么个丈夫、儿子和这样的家庭背景,就是显明我根深蒂固的撒但毒素,我一定要脱去这些,不再受它的控制、摆布。明白了神的心意后,我有意识地看神全能主宰这方面的话语,听基督第十六辑的讲道交通,感谢神的恩待,我再一次冲破了撒但的黑暗权势。

2012年,儿子十岁了,我写了一封信让一个姊妹带给他。姊妹回来告诉我:孩子很听话,长得很成熟,也很懂事。此时,我明白了,没有任何人能改变人的命运,神是人生命的源头,我几年不在他的身边,他照样健康地成长,没有妈的日子,他还比较成熟、懂事呢!

十年了,风风雨雨跟随神一路走过来,回想神在我身上所作的工作,不禁从内心发出真实的感谢和赞美,若不是神的审判刑罚,至今我仍活在肉体情感的捆绑中无法摆脱,以致永远失去蒙拯救的机会;若没有神的审判刑罚,没有神的爱手一次次地拉着我,我不知早死在什么地方。虽然在神的审判刑罚中我体尝了神公义不可触犯的性情,受了痛苦,但我也看到了神对我真实的爱,体尝到了神对我的怜悯与拯救。我自己都不爱我自己,自甘堕落,但神的爱手还一直不离开我,竭力地拯救我,使我一步步从撒但的网罗中走出来,摆脱了“贤妻良母”这个撒但毒素的捆绑,得以自由地在神家追求真理,追求蒙拯救。感谢全能神把我带到今天,我愿把自己的一生完全献给神,来还报神的爱,活出一个有意义的人生。

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