首页各类书籍生命进入的经历见证(第一辑)13 全能神给了我真正的人生

13 全能神给了我真正的人生

福建省 立维

我是在父母的争吵声中长大的,每当看到别人家有说有笑、其乐融融时我就异常羡慕,不禁生发向往之情,在我看来,人活着没有什么能比拥有一个幸福温馨的家庭更有价值,所以我人生最大的心愿就是做一个相夫教子的贤妻良母,拥有一个幸福温馨的小家庭。然而,尽管为此我任劳任怨,一心想要靠着自己的双手缔造和谐美满的家园,甚至不惜付上所有,几次三番弃绝神、背叛神,却终是徒劳。事实让我看到,无论我如何努力,理想与现实还是渐行越远,原来我所期望的“夫妻恩爱”竟是镜花水月,我所努力捍卫的家庭最终还是支离破碎……而每当我伤痕累累、悲痛欲绝时,全能神都没有放弃对我的拯救,他一直带着爱守候在我身旁,等着我回转。

2003年我有幸接受了全能神的末世作工,半年后神家安排我到其他县城尽本分,期间经常因着对丈夫孩子的思念跑回家。每当看到孩子瘦小的身躯,丈夫一人忙里忙外憔悴的面孔时,我总是心疼不已,愧疚之感涌上心头:我不是个好妻子,不是个好妈妈。久而久之,丈夫也对我产生了反感,有次他冲我抱怨:“我发现你是最自私的人,你只为你自己蒙拯救,你有没有考虑到身边的人?人活着不就是为了家吗?你连家都不顾了,头脑有没有问题啊?是不是疯了?……”在丈夫劈头盖脸的指责下,我沉默了:是啊,我是最自私的人,为了自己的蒙拯救抛下了关爱我的丈夫、思念我的孩子,为人妻为人母的责任我都没尽到,我真的很不该。此时,我突然想起传福音时有人说:“你信神以后会不要家,不要丈夫、孩子……”我猛然一惊,我不就渐渐变成这样了吗?随之我对神开始产生误解、埋怨,就跟神说:神啊,你是真神这毋庸置疑,但你在末世为什么要安排人四处作工呢?现在丈夫也对我不满了,如果再这样下去我的家庭就要破裂了,如果因信神把家给信没了,那我办不到。后来得知丈夫在背后哭时我的心都快碎了,看来我真的伤他太深了,想到这里我更感亏欠,因此决定以后再不离开家了,神家要让我尽本分就尽小的,不要太追求,也不要担大托付,这样本分也尽着,孩子、家人也照顾着,两全其美了……在此期间弟兄姊妹也与我交通,可我觉得神的要求太高我达不到,最终撂下本分跑回家了。

回到家后,我想尽一切办法弥补自己对丈夫、孩子的亏欠。我把家打理得井井有条,无微不至地照顾着孩子;为了让丈夫感受到我对他的关怀,我还跑到自家厂里在工作上给予帮助,在生活上更是对他体贴入微:端茶、送水、熬补品,洗衣、做饭、搞卫生,可谓是典型的贤妻良母。看着家里因着自己的“努力”又恢复了往日其乐融融的温馨画面,再加上闲暇之余自己还能尽点本分,我感觉这样的人生圆满了。但是,这样的幸福并没维持多久,我就发现丈夫变了,一开始总是三更半夜才回来,发展到后来便夜不归宿,还常找理由搪塞我。一天晚上,丈夫如往常一样打来电话说有事不回来了,我正准备挂断电话时,电话里又传来了丈夫的声音(他不知道电话没挂断):“我老婆很好骗的,说什么就信什么,我们可以放心去玩了。”接着就听到他与女人的打情骂俏声。我瞬间犹如五雷轰顶,不禁一阵眩晕,联想丈夫最近反常的举动,我顿时明白丈夫背叛了我!那一刻我就像一只受伤的豹子对着电话怒吼:“你还在跟女人玩!快给我滚回来!”丈夫回来后向我保证,并起了毒誓:“我如果再找女人的话,被雷劈死。”我相信了他。可没过多久他又老病重犯了,要么在外找女人,要么泡在网上跟女人聊天,我跟他吵他也不理我。于是我们开始分居,那时我气得吃不下饭得了胃病,后来还得了腰肌劳损,终日以泪洗面,整夜失眠,甚至想一死了之。这时神话浮现在我脑海:“你离开今天的刑罚与审判,面临你的将会是什么呢?难道离开今天的审判,你就可以脱离这苦难的人生了吗?离开了‘这地’,临到你的不是痛苦的折磨或魔鬼的残害吗?会不会是难熬的日夜呢?你以为你今天脱离这审判就可永远避开那以后的煎熬吗?临到你的将是什么呢?还会是你所盼望的世外桃源吗?”面对神的审判之语,我无地自容,怪只能怪我自己对神话信不来,总以为靠着自己的双手就能缔造美丽的家园,虽然尽点本分也是无所用心,可哪知丈夫短时间内就由一个贤夫演变成了“陈世美”,一手将我推向了痛苦的深渊,使我痛苦不堪。我不由地俯伏神前祷告:“神啊,曾经我不相信你说的话,可是现实让我服气了,我这才看到离开你临到我的确实就是痛苦的折磨、魔鬼的残害,根本不是我所盼望的世外桃源。此时我心里好痛苦,我不知道该如何走出来。神啊,愿你拯救我,我愿意为你花费……”第三天,神兴起一姊妹来找我,她问:“有个本分需要离家去配合,你愿不愿意?”悖逆的我在痛苦中向神呼救,可当神的爱手真临到时,我却以孩子小为由拒绝了,欺骗了神。结果没过几天我一万五千元钱买的摩托车就被人偷了,我知道这是神的公义性情临到,是我拒绝了神的托付、背叛了神,激起了神的怒气,但是麻木的我却一意孤行,还是陷在家庭里。因着丢车的事情,丈夫看我越发不顺眼,对我冷嘲热讽:“你不是会跑嘛(尽本分),你不是有双腿嘛,你还可以跑呀,你别想让我给你买车。”丈夫的话让我很寒心,但我却看不透事,反而迁怒于神,认为若是我没尽本分的话,丈夫就不会这样对我。神为了让我看清事实,又摆布了新的环境。

后来,丈夫为了跟我离婚,竟然在我去聚会的时候跟踪我,并以此相挟,要求我净身出户,我不同意,他便给我扣个“信邪教”的罪名将我告上法庭。我怕孩子将来被后妈虐待,只好苦苦哀求:“只要不离婚,我不反对你在外面找女人。”那一刻,为了维护家庭的完整,我什么尊严都不要了。最后丈夫跟我谈判,要求我跟在他身边做全职的家庭主妇。这意味着我连仅有的本分及教会生活都要终止了,当时我的内心激烈地挣扎着:如果答应了,那我就彻底背叛神了,信神的路就到此为止了;要是不答应,我这个“家”就只能画上句号了。思前想后最终我选择了前者,心想:作为女人,如果最终丈夫孩子都没了,活着也没意义了,所以哪怕有一线希望我也要挽回。我甚至还天真地认为:丈夫之所以去找女人想与我离婚都是因着我信神的缘故,只要我顺着他,那他一定会回心转意的。我把想法跟弟兄姊妹说了,他们流着泪挽留我,劝我:“你丈夫的心早已不在你的身上了,并不是你信神才变成这样的,而是他的实质就是污鬼邪灵,你为这样的人背叛神不值得呀……”弟兄姊妹的良言相劝并没有挽留住我那颗刚硬的心,我完全向撒但妥协了,又一次撂下本分跟他走了。

为了挽回丈夫的心,我更加尽心尽意地照顾他,但万万没想到我的一颗真心却换来他对我的更加冷酷无情。一次,我无意中在丈夫的通话记录里发现那女人的电话号码,就按捺不住心中的怒火直接打过去骂她,丈夫得知后不但理直气壮地骂我,还抽出皮带打我……那一刻我满心凄凉:我为了他背叛了神,得到的却是他对我一而再再而三的背叛。我扪心自问:我这样值得吗?我何必来受这个苦呢?那时我活在了极度的黑暗中,心里很痛苦压抑,但没有超脱的力量,每天活得惶惶不安,总觉得这个家随时都会破裂,又想到我一再地背叛神,会不会哪天就有天灾人祸临到我?我会不会被撒但侵吞?我想向神回转,可我觉得神不会要我这个悖逆之子了,因我总是背叛他,总在伤他的心。就在这时,我猛然想起第359首神话诗歌《人能迷途知返神心就特别得安慰》中唱道:“神以前说过咒诅你的话或厌憎、恨恶你的话,但今天你变了,神对你的态度也随之变了。不管神怎么作人,怎么对人,怎么恨人、厌憎人,到一个时候人能回头,神就特别得安慰,就是人心里还有一点神的地位,还没完全丧失人性,还有点信神的意思,有点认祖归宗的意思。若你始终没回来神就觉得可惜,若你能回来真心信神,神心里就特别得享受。神寻找失迷的羊不是一种道理的作法,说明神对人类的心意,神对人类爱得多深,神对人带着期盼,不愿人离神而去,这是神的一种性情,是神的一种心理。所以,不管人有多少软弱、误解,之后能醒悟过来,能有认识回转过来,神就特别得安慰。在这邪恶的时代还能站立住,还能承认有神,能迷途知返,这是激动人心的事。所以,不管人有多少软弱、误解,之后能醒悟过来,能有认识回转过来,神就特别得安慰。”我感动得失声痛哭,神虽然也厌憎恨恶我一再地背叛他,但神对我还有怜悯、宽容,神还没有放弃我,他一直在等着我回转,他还要我。此时我才深感神的爱似海深,这种胸怀是任何一个人都无法达到的,因此我更觉羞愧万分,神的话抚慰了我,于是我又俯伏在神面前:“神啊!我虽远离你、背叛你,但苦难之中我才真正体尝到你是我唯一的安慰,我没办法离开你。之前虽因信你遭受了些家庭的逼迫之苦,但我的心是平安的,如今离开你后我不但得不到我想要的家庭幸福反而更加痛苦。神啊,求你拯救我脱离这苦海,我愿为你花费。”三天后,神又感动一姊妹千里迢迢来找我,让我“回家”,那一刻我就像长期漂泊在外饱经风霜的流浪者突然见到亲人一样的激动,对神这巧妙的安排更是感动不已,尽管我对神那么绝情,但神依然对我不离不弃。我就跟姊妹说:“孩子还在读书,等她放假了我一定回去。”但我心里知道这只是我的托辞,因我对丈夫仍抱有幻想,仍在等着他回转。神对我了如指掌,他知道我对丈夫的实质并没有看透,即使归回神家,终有一天还是会背叛神,所以神又一次为我摆上筵席……

一天傍晚,我像往常一样去打热水(厂里烧大铁锅可供热水给工人冬天洗澡),我打了一大桶热水放在一边,邻居家的一个四岁小女孩站在我的后面,我怕她被烫着就劝她赶紧离开,谁知她竟倒退几步掉进了桶里,除了头、手、脚外,其余部位全泡到滚烫的热水里,孩子那撕心裂肺的尖叫声把我的魂都快吓散了,我赶紧将她拉出来,但孩子的全身都已通红,有些地方开始脱皮,她姑姑赶紧把她送去医院。六神无主的我想找丈夫给点安慰,可他却冷酷无情地说:“今天掉进去的幸好不是我的孩子,要是我的孩子,我就跟你不客气。这是你自己惹的祸,你自己担,我不会给你出一分钱。”那绝情的话犹如一把利剑直穿我的心,疼得我简直没法呼吸,我的眼泪像断了线的珠子掉了下来,心里一阵悲凉:神啊!这就是让我一次次背叛你的人,我曾经因着他撂下本分背叛了你;因着他几次违背圣灵的感动而拒绝了你;因着他放下自己身为女人的尊严容忍他在外找女人;因着他我差点走上了绝路……可我现在得到的却是眼泪、痛苦、伤害、病痛、打骂、弃绝。正当我悲痛欲绝之时,一首神话诗歌浮现在我的脑海:“那些生活在神话之外,逃脱试炼之苦的人,不都在世界中飘荡吗?犹如秋后的落叶到处飘零。你真能因躲开神的刑罚而获得那世界上的一丝欣慰的笑吗?你真能用你暂时的享受来掩盖你心中不可掩饰的空虚吗?世界真是你的安息之所吗?”我心中悲呼:这是报应啊,是背叛神的后果啊,是我罪有应得、自作自受!我恨自己总是不相信神的话,只能在心中一遍遍忏悔着:神啊,我后悔了,我真的后悔了,我后悔当初不听你的话,不听弟兄姊妹的劝阻,我以为我撇开你能得到自己想要的幸福家庭,可我不但得不到想要的人生依托,反而被撒但愚弄得死去活来,苦不堪言。现在也不知道那孩子生死,不知会赔多少钱……接着我听说孩子醒来后说是被我推进桶里的,我当时真感觉天昏地暗,无路可走的我只能俯伏在神的面前向神呼求:“神啊,我知道今天临到这样的灾祸是我自己造成的,是我自投于撒但的网罗中,我很痛苦,也很无助,我不知道该怎么办,愿你为我开辟出路。”祷告之后,我鼓起勇气打电话给孩子的父母,表示我愿意承担自己该承担的责任,不曾想神再次向我显明了他奇妙的作为,孩子父母竟说:“其实这问题我们也考虑了很久,孩子会临到这事也许是天意吧,为什么我们的孩子总喜欢黏着你,这说明你平时就很疼爱她,我们怎么会相信是你把她推到热水里,你放心,我们不会让你付一分钱的。”当我放下电话时,激动的泪水夺眶而出,此时我的心中唯有赞美:“我的神啊,我一次次地欺骗你、背叛你,你还这样眷顾我,没有离开我,没有弃绝我,一直守候在我的身边,让我真真切切地感受到你的爱与怜悯,我向你发出感谢和赞美。我知道今天这事完全是你为我开辟出路,把我从困境中救出,是你的全能在主宰一切,同时也让我真正看清丈夫不值得我为他付出,他不是我的依靠,他也成不了我的依靠,家庭不值得我守卫,因家庭带给我的只有伤害、痛苦,并不是我的归宿,唯有全能神你才是这个世界上真正爱我的那一位,唯有神家才是我真正的归宿,也唯有你才是我真正该追求的,我愿把自己的余生都交给你。”后来,我得知那孩子仅治疗7天就出院了,连医生都说太不可思议了,如此大面积的烫伤,不但恢复得快而且没留下一点伤疤,简直就是奇迹。最后那孩子又承认是自己不小心掉进水里的。我不禁感叹:神太全能了!神的作为真是太奇妙了!神对我的爱实在太深了!

饱尝了五年悲愁垂涕的生活,我毅然决然回到了神家,甘心情愿地接受神的托付。在神家虽然有时尽本分应付糊弄会临到修理对付,工作没果效或看见自己没变化也会受苦受熬,但过后明白神心意了,就追求往上够。当追求满足神的时候,心灵深处既甘甜又平安喜乐;而且在神家与弟兄姊妹相处能彼此敞开、认识自己,活在神爱中没有成见、隔阂;而且无论走到哪儿都有弟兄姊妹接待,大家都对我关怀备至,从不让我缺吃少穿,我感受到无比的温暖。更令我想不到的是,我身上多年的妇科病、胃病渐渐地好了,身体也胖了许多,人也精神了,不像以往那样整天愁眉不展的。此刻我更感到神家才是我最好的归宿,正如神话所说:“他既造人就带领人,既拯救人就把人拯救得彻底,将人完全得着,既带领人就能将人带入合适的归宿之中,他既造人、既经营人就要对人的命运前途负责,这才是造物的主作的工作。虽然征服工作是借着取缔人的前途而达到的,但人到最终还得被带入神为人预备好的合适的归宿中。”我不得不对神话心服口服,人是神造的,神最知道人的需要,最知道怎样的安排才对人的生命最有益。神在经营着这个人类,也在拯救着这个人类,而瞎眼的我却对此一无所知,神话说了千千万,诡诈的我却不相信,还认为信神不能信得太真,万一家没有了就亏大了,还以为自己最知道自己的需要,自己最爱自己,所以就按着自己的意思一意孤行,一味地追逐自己想要的幸福家庭,却丝毫不理会神的话语,总是拒绝神的爱,今天才知道这是撒但的诡计,它知道人类的最薄弱点——情感重、家庭观念重,就用撒但的毒素来控制人、苦害人、吞吃人,它害怕我们认识神、明白神的心意,得着真理了,我们就完全属神了,它就苦害不了我们了,看到这撒但太圆滑、诡诈、恶毒了。今天借着神话的带领才知道神最爱人,他夺去了人肉体的前途、命运,是为了人能够进入他为人类预备好的合适的归宿,让人得着真正的幸福。

后来我又看到神话说:“你得为真理而受苦,为真理而献身,为真理而忍受屈辱,为得着更多更多的真理而忍受更多更多的苦难,这是你该做到的。你别因为享受家庭的和睦而丢掉真理,别因为一时的享受失去了你一生的尊严、你一生的人格。你应当追求一切美的、善的事物,追求更有意义的人生的道路。这样庸俗地活着而且一点追求目标都没有,这样还不是虚度吗?你能得着什么呢?你应当为一个真理而舍弃一切的肉体享受,你不应该为一点点享受而丢掉所有的真理,这样的人没有人格,没有尊严,没有存活的意义!”是啊,人为家庭、为丈夫、为儿女活着,忙忙碌碌受尽一切苦又有何意义呢?不都是虚空吗?人最终得着了什么?即使人的家庭温馨和睦,还不是要两手空空地离开这个人世间吗?只有追求真理、为真理受苦才是最有价值的,因为真理是最美善的,只要人愿意付代价,人最终进入的是神为人预备的永远的归宿,得着的是真理、是性情的变化,人找回的是人早已失去的人格、尊严、良心、理智,人踏上的是最有意义的人生之路,人看见的是至高神尊贵的容颜,人过上的是心灵充实自由的生活,也只有这样人活着才有价值,才有意义。而且,受造之物本就是从神而来,自然也应该回到神那儿去。今天我才知道为何有那么多人都愿意离家尽本分,不是因为这些人傻,也不是因为他们着了魔,或是无情感,更不是他们不想家、不赚钱,而是因为他们都看见了造物主拯救人类的良苦用心,看到神在苦苦呼唤这些受苦至深的人回转,默默地忍受着人对他的误解、埋怨,希望人的心、人的灵能醒悟过来。神一直守候在我们的身边,等待着我们的回转,希望我们能回到他的臂膀之下,不再迷茫不再哭泣,他要拯救人类脱离恶者的苦害。今天这些人能离家都是因着看到神的爱太伟大、高尚、圣洁、无私、美善,人的心都被吸引、被感动了,都是心甘情愿地来还报神爱的。

后来,丈夫发现我还在信神,他又原形毕露,给了我三个选择:一、不信神跟他走;二、各走各的;三、送进大红龙监狱。面对这事,我心里很平静,回到房间我脑海中浮现的全是这五年来的点点滴滴,想着自己一次次背叛神选择相信丈夫后的下场是受的伤害一次比一次大,简直是生不如死!我不禁反思:我为何总是为了家庭背叛神呢?为何总要去挽留对我根本就没有爱的丈夫呢?我打开神话,看到神话说:“似乎人都生活在恐怖主义黑暗世界里,没有人想到超脱,没有人想到理想的世界里,只是安分守己地过着日子:生儿育女,出力、流汗、干活,梦想有一个安逸、美满的家庭,夫妻恩爱、儿女孝顺、欢度晚年,安然地度过自己的一生……几十年、几千年、几万年以至于到现在人仍然这么虚度着,没有一个人创造最美的人生,只是在黑暗的天地之间互相厮杀、争名夺利、勾心斗角,有谁曾寻求神的心意?谁曾搭理神的作工?就人的所有这些被黑暗权势所占有的部分早已成性,所以神的工作要想开展是相当难的,对神今天的托付人更是无心去理睬。”在神话中我找到了答案,原来,这一切都是撒但毒素的熏陶、封建思想的苦害,使人的人生观、价值观堕落、腐朽。撒但把“合家欢乐”“夫妻恩爱”“夫唱妇随”“贤妻良母”等毒素种在人里面,让人如痴如醉地去追求,之后又给人设下陷阱——尽情地败坏人,利用人的邪恶本性引诱人搞婚外情,致使多少家庭因此而争吵、打骂,甚至互相厮杀,将人愚弄得痛不欲生。转身又“教导”人“家和万事兴”“家丑不外扬”,让人逆来顺受,活着没有一点尊严,但又不甘心忍受屈辱,只能选择了却此生。这正是撒但的阴险之处!而我不也成为这些牺牲品之中的一个吗?为了营造一个幸福的家庭,我甘愿当牛做马整天围着家人转,只想精心照顾着他们,最终却换来丈夫的背叛;为了挽救破碎的家庭,我忍屈受辱,活得没有人格、尊严,只求丈夫回心转意,得到的却是丈夫对我的冷酷无情、背叛伤害。我活在撒但的权下不知不觉中被它愚弄着、践踏着,被它玩弄得牛头马面、死去活来,差点走上了不归路——以死告终。我所追求的都是虚空,悲切!正因为我被这些毒素牢牢地控制着,使得我无心向往光明,追求有意义的人生,更不知道受造为何。接着我又看到神话说:“因为不信神的人都是为肉体活着,为撒但活着,你们今天是为神活着,是为通行神的旨意而活着,所以说你们的人生是最有意义的人生。只有这班被神拣选的人才能活出最有意义的人生,其余在世上的任何一个人也不能活出像你们这样有价值、有意义的人生。因着神的拣选,因着神的高抬,更因着神的爱,你们摸着了真正的人生,知道怎样活着最有价值,并不是你们追求得好,乃是神的恩待,是神开启了你们的灵眼,是神的灵感动了你们的心,使你们有幸来到他面前。”神的话让我倍受感动,神为了拯救我,真是煞费苦心,看到自己真不配神这样的恩待。经历了几年家庭的挫折,我终于明白神向人提出要求的真正含义,是为了让人脱离撒但的苦害,活出真正有意义的人生。从中看见神的心最美、最善,唯有神——造物主才会怜惜、疼爱人。回忆这一路走来,我如此爱丈夫,得到的却是冷酷无情、绝情绝义;而忘恩负义的我一次次拒绝神、背叛神,但神却默默地忍受着我给他带来的伤害,包容、忍耐,守候在我的身边,期盼着有一天我能醒悟、回转,这一切都让我真实地体会到神的爱。如今我体尝到了神对人真实的爱,也明白了只有为神、为真理而活,为通行神的旨意活着,这才是最有价值、最有意义的人生。我再也不愿回到撒但网罗去作任何无谓的牺牲了,我要留在神家好好追求真理、追求爱神,追求活出一个真正的人生。

如今,当有人再度提起“幸福小家”之时,我已不再羡慕、向往了。我深知是全能神的爱一直看顾、保守着我走到今天,是全能神的话扭转了我错谬的人生观,让我看透家庭婚姻的实质,是全能神带领我走上了人生的正道。同时,我也明白了为什么那么多人宁愿留在神家做最小的,也不愿回到魔鬼窝里,为何会有越来越多的人归回全能神的家中,不是这些人傻,也不是这些人无情无义,而是大家都体尝到神的爱是何等的伟大、高尚、圣洁、无私。我不愿再懦弱地活着,我要重新活一回,并立下心志——余生献给神,终生还报神的大爱!

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