首页各类书籍生命进入的经历见证(第一辑)28 神拯救我太不容易了

28 神拯救我太不容易了

吉林省 还报

从小母亲就教育我:人活着做人得有良心,知道孝顺父母。等我长大了母亲又给我灌输:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,得做个贤妻良母,虎毒不食子,丈夫再不好也是“一日夫妻百日恩”,孩子再不好也是娘身上掉下来的肉,到任何时候不能不管。受这样的家庭教育熏陶,在我的思想里便认为这就是做人,这样做了良心就平安,否则就是大逆不道,就要遭到老天爷的报应与惩罚。我爸爸是一个赌徒,从来不顾家,妈妈为抚养我们四个孩子没少受苦,不管生活多难妈妈也没有丢下我们不管,看到妈妈为我们受的苦,我从小就立志长大后一定要孝顺父母,不让妈妈再受半点委屈。所以,我十四岁时就在家里干活,什么活都干,不管生活怎么苦,我也要孝顺妈妈。到了婆家也是一样,我丈夫又吃又喝,是个夜不归宿的赌鬼,不往家里拿一分钱,公公整天对着我说难听话,气得我浑身发抖,但我也不跟公婆顶一句嘴。妈妈的话在我心里深深扎根,成为我生活中做人的指南,一直就这样遵守着。儿子出生后我带着他就在这样的环境中又过了八年,在这八年的时间里,我们娘俩相依为命,每天提心吊胆,心里很压抑、愁苦,过着阴间地狱般猪狗不如的生活,痛苦难言。1995年5月我接受了全能神的作工,因我不追求真理,只是自己在家里看看神话,但神也没放弃对我的拯救。因着环境的折磨,我几次想到过死,都是全能神救了我,每次神都用话语引导我“活为神而活,死应为神而死”,我知道这是神在挽留我,是神给了我生存活下去的勇气。在这期间,每当弟兄姊妹来浇灌我时,看到我被家庭缠累折磨的样子,就给我交通真理,说这都是撒但的苦害,要从神话里看事,脱离撒但的黑暗权势,我心里没当一回事。到了2001年,我一直尽专职本分,后来神家安排我离开家尽本分,被我拒绝了,心想:我走了家怎么办?特别是我儿子怎么办?跟着爷爷奶奶过多苦,我出去尽本分,也照顾不了儿子,那我不是没正事吗?不是没尽到一个做母亲的责任吗?就这样,因着受大红龙毒素“虎毒不食子”毒害太深,我拒绝了神的呼召,心里并没有什么不安的感觉,也不觉得亏欠神,之后依然在撒但权下过着畜生一样的生活,被撒但捆绑苦害得不得释放,还认为这就是顺天命、尽人事,这就是良心,是真正的人该做的。通过吃喝神话,虽然也知道我是神造的,我的生命是从神而来的,我应该为神活着,但深受传统思想的束缚,大红龙毒素已成了我的生命,成了我赖以生存的根基,即使知道是撒但的苦害也无力挣脱。神不忍心看我坠落阴间被撒但吞吃,一直在我身上作着拯救工作,借各种环境显明我,让我认识撒但,脱离苦海,但我不理解神拯救我的一片良苦用心,我的埋怨、亵渎、背叛让神受了许多痛苦,神为拯救我在我身上付出的代价太大了。

公公逼迫我信神,在环境的迫使下,我暗立心志,假如神再呼召我,我一定出去尽本分。神真是鉴察人心肺腑,过了没几天,神家让我离家尽本分,我答应了,但心里最放心不下的就是孩子。当我把八岁的儿子搂在怀里时,真是心如刀绞,痛苦的感觉无法表达,整天哭得像泪人一样。儿子望着我说:“妈妈,你哭什么?”我说:“妈妈要去救人,都是为了你哭呗!”孩子说:“妈妈,你别为我哭了,你去吧。”我深知这是神的摆布,但因自己受大红龙毒素苦害太深,心想:傻孩子,妈走了不知什么时候才能回来,你就跟着你奶奶吧。在极度痛苦中,神话开启引导我:“你肩负的重任、你的托付、你的责任,你都知道吗?你的历史使命感何在?你将怎样做好下一个时代的主人?……你可曾想到神的心何等忧伤着急,怎忍看着亲手造的无辜的人类遭受这样的折磨呢?”“为什么不把这些交托在我手中呢?是信不过我吗?还是怕我为你安排得不妥当呢?为什么一再地挂念家里呢?挂念别人!我在你的心中占有一定的地位了吗?”“ ‘以往’早已消逝,切不可再留恋!既在昨天站立住,便应在今天为我尽你的真实忠心,更应在明天为我作那美好的见证,而且要在将来承受我的祝福,这个是你们当明白的。”神话给了我冲出家庭的信心与力量,在神话的加倍感动下,我于2008年3月离开家尽本分,并在神前立下誓言:我要把自己的后半生献给神,为神活一次,不再受撒但的捉弄与苦害,只要神家不打发我回家,我绝不背叛神自己回家。

因着大红龙毒素在我里面扎根太深,在离开家尽本分一年多的时间里,我一直受情感熬炼,满脑子想的都是儿子,心完全被他占有。看见别人的孩子有妈妈在身边呵护,我的心就如刀割一样痛苦,觉得自己不能照顾儿子,没尽到一个做母亲的责任,对不起孩子。有时熬得我实在受不了了,就到大山里去喊:“儿子,妈妈是为了你出来的,神会保守你的。”就这样,我也不知自己是在与神搞交易,伤神心。我虽然外面尽着本分,每天也跑教会,但心里总受煎熬,一到晚上就想儿子,偷偷流泪。我便来到神前寻求,看到神话说:“尽本分的受造之物是可存活下来的,不尽本分的受造之物将是被毁灭的,而且都是到永远的。你爱丈夫是为了尽你受造之物的本分吗?你爱妻子是为了尽受造之物的本分吗?你孝顺你不信的父母是为了尽受造之物的本分吗?人信神的观点到底正不正?你信神到底是为了什么?你到底要得着什么?你到底是怎么爱神的?若不能尽到受造之物的本分,不能尽自己的全力,这样的人都将是被毁灭的对象。现在人与人之间还有肉体关系,还有血系相联,到以后都打破了,信与不信的本不是相合的,而是敌对的。在安息之中的人都是相信有神的,是顺服神的,那些悖逆的都被毁灭了,地上就不存在家庭,还哪有父母,哪有儿女,哪有夫妻关系,这些肉体关系都因着信与不信的本不相合而断绝了!”神的话句句扣人心弦,问得我哑口无言。是啊,我爱儿子是为了尽受造之物的本分吗?儿子虽然是我生的,但他的命是神给的,他的一切是由神掌管的,我总觉得自己守在儿子身边能把他照顾好,以往我在家时每次他生病,我不也是束手无策吗?肉体上他是我儿子,但我不能主宰他的一切,我总不愿把儿子交在神手里,不是太自私吗?今天蒙神高抬出来尽本分,这是神在拯救我脱离家庭的缠累,摆脱情感的苦害。可我虽然离开家在外尽本分,但心里并没有装着神家工作,每天外面也跑,心却不能给神,不能在自己的本分上尽心尽力,我这样的不务正业,不追求真理,最终能得着什么呢?神话的开启使我明白了一点神的心意,从情感的熬炼中走出来一些,每天不那么痛苦了,也能安下心来尽点本分了,再临到一些触景生情的环境也知道背叛肉体了。在此之后,神为拯救我彻底脱离撒但的权势,把我里面的掺杂、欲望、观点,还有自己发现不了的败坏都要洁净,又摆设许多环境在我身上作了显明成全的工作。

2010年3月,我尽小区带领的本分,五六月份上面来信让小区级以上的带领隐蔽灵修。在这期间,我又开始受情感熬炼了,因我住的接待家后面就是幼儿园,每天都能听到孩子们背诗的声音,触景生情,在家时儿子背诗天真活泼的样子幕幕再现,使我的心急剧作痛,真想把孩子搂在怀里重新关爱。还有一次,我跟配搭的姊妹出去时,看见一个老太太拉着车,车上坐着一个八九岁的孩子,我一下子深陷其中,仿佛身临其境,不知不觉泪水模糊了我的视线,回到接待家庭,我再也控制不住自己,放声痛哭起来。痛苦中,儿子的影子浮现在我脑海里,心想:这孩子肯定在家盼我呢,跟他奶奶拉车卖菜受苦了!我越想越痛苦,越想越觉得对不住儿子。这时,我不自觉地拿起神话诗歌唱,想以此来解脱痛苦,当唱到:“神还在受苦,你不受苦行吗?”我便对神产生了恶毒的观念与论断,心想:神哪!你受苦干啥让我也受苦呀?心里也知道自己这是在与神抗衡,是对神不可救药的亵渎,但受“贤妻良母”与“虎毒不食子”这些大红龙毒素的支配,想控制也控制不住,活在了悖逆神与神对立的情形中。虽然我嘴上也在神面前祷告认罪,但心里那个悖逆劲儿始终扭不过来,怎么也感受不到神的可爱。神有神的尊严,神的性情不容任何人触犯,就我这样对神的亵渎早已触怒神的性情,我活在了神的刑罚之中,惶惶不可终日。我整天昏昏沉沉,看神话也看不进去,教会工作也无心理睬,在接待家的床上一会跪倒一会爬起,祷告也没话不知说什么,心里十分烦乱,怎么也安静不下来,甚至有时还想不行回家算了,这样下去我会疯的,但又想到自己曾在神面前立的誓言才蒙了保守。经历了这次刑罚之后,我才真实感受到神的性情不可触犯,正如神话所说的:“你与神越对着干,神也就越显示他威严的性情,越重刑‘侍候’你……”神的实质是信实的,神拯救人有信心、有毅力,就我这样与神为敌,亵渎神、触犯神的性情,按神的公义性情早该被神击杀了,但神的爱还是大过了他的公义,神仍没有放弃对我的拯救,又摆上环境来有意刺伤我麻木的心,让我能醒悟过来。有一天,我又和姊妹出去办事,晚上回来时,在市场看见一个八九岁的孩子跟着爸爸卖西瓜,我又止不住自己的泪水,痛不欲生地大哭。就这样,一看到跟儿子差不多岁数的孩子,就会勾起我对儿子的挂念,就会痛哭流泪。虽然每天我外表也撑着,但心里早背叛神了,心想:没有圣灵作工被打发回家更好,这样我们母子就能重逢了。从此,我一蹶不振,自暴自弃,再也没有勇气站起来追求真理,对背叛肉体情感也失去了信心,把自己定规了:我就这样了,谁变我也变不了了。在灵修的两个多月时间里,我每天呆若木鸡,吃不下、喝不下,熬得死去活来,甚至一听到有孩子的哭声我就受不了,白天晚上都活在想儿子的痛苦之中。有时自己也想,信神这么多年,吃喝了那么多神话,怎么神就没得着我的一点心呢?一个孩子就把我熬成这样,我信神多年就落得这样一个可怜的下场吗?要良心没良心,要真理没得着真理,情感又好像一张无形的网把我紧紧困在其中无法挣脱,我这样活着有啥意义呢?想活活不起,想死也死不了,犹如两只手捧个刺猬不知如何是好。就在我绝望之际,神又向我伸出了拯救之手。一天,当唱到544首神话诗歌时,我看到神说:“熬炼对每一个人都是相当痛苦的,都是相当不容易接受的,但神就是在熬炼中向人显明他公义的性情,在熬炼中向人公开他对人的要求,而且神在熬炼中对人作更多的开启,作更多的实际的对付修理,借着事实与真理的对照,让人更认识自己、更认识真理,让人更明白神的心意,从而让人对神有更真、更纯的爱,这是神作熬炼工作的目的,这是神作熬炼工作的目的。神在人身上作的所有工作都是有其目的、有其意义的,他不作无意义的工作,不作对人不利的工作。熬炼并不是要将人从他的面前取缔,也不是将人灭于地狱之中,而是在熬炼之中改变人的性情在熬炼中改变人的性情,改变人的存心、人的旧观点,改变人对神的爱,改变人的所有生活。熬炼对人是个实际考验,是个实际操练,只有在熬炼中人的爱才能发挥其原有的功能……”我边唱边流泪,神的话字字句句温暖抚慰我痛苦的心,神好像一位慈祥的母亲在循循善诱引导我,让我知道神作这一切工作的目的与意义。此时我才醒悟,因我深受传统观念的毒害,这些东西在我里面根深蒂固已成了我的生命,要想脱离撒但的权势,必须得经过多次显明、百般熬炼,才能把我里面老旧的顽固思想改变,这就是神一次次摆设环境显明我的良苦用心所在。神就是用这种作工方式把我里面这些属撒但的东西熬炼净尽,从而拯救我脱离苦海,不再受老魔王的践踏蹂躏,让我亲身经历它的苦害之后再背叛它,重新做人,活在光中。正如神话所说的:“你从它生,享受它的待遇,经过它的败坏,经过它的折磨,反省之后又背叛它,被神完全得着,这是神的荣耀,所以说这步工作特别有意义。”“ 人的一生要想得着洁净,性情达到变化,活出一个有意义的人生,尽到受造之物的本分,得接受神的刑罚审判,让神的管教、击打不离开,使你脱离撒但的摆布,脱离撒但的权势,活在神的光中。你得知道神的刑罚、审判就是光,就是拯救人的光,就是人最好的祝福,是最大的恩典、最好的保守。人活在撒但的权势之下,在肉体中生存,若不蒙洁净、得不着保守人会越来越堕落的,要想爱神就得被洁净、蒙拯救。”神话就是光,是拯救人的光。我明白了神的心意,心里有了力量,于是我再次爬起来,看到神话说:“历经几千年的败坏人都麻木痴呆,都成了抵挡神的恶魔,以至于人悖逆神的历史都记载在了‘史记’之中,甚至人的悖逆行为人自己也述说不完,因为人叫撒但败坏得太深了,叫撒但引诱得已不知去向了。……生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染,受到封建礼教的熏陶,受到‘高等学府’的教育,落后的思想,败坏的道德,低劣的人生观,卑鄙的处世哲学,毫无价值的生存,低贱的风俗与生活,这些东西都严重地侵扰着人的心,严重地破坏着人的良心,打击着人的良心,因而人离神越来越远,人越来越抵挡神。”“其实在神造的万物中,人是最低贱的,虽然人在万物中是主人,但在万物中只有人在受着撒但的愚弄,只有人经撒但百般地败坏,人根本没有自主权,多数人都活在撒但的污秽之地中,而且受着撒但的嘲弄,被撒但捉弄得死去活来,受尽人间沧桑,受尽人间的苦难,而撒但将人都玩弄之后,便结束人的命运。”神话就是真理,点透了我痛苦的根源,就是这些大红龙毒素、传统思想与封建礼教在侵扰着我的心灵,破坏着我的良心,把我败坏、勾引得昏迷不醒。特别是看到“麻木痴呆”“ 抵挡神的恶魔”“ 封建礼教的熏陶”“ 撒但将人都玩弄之后,便结束人的命运”这些话,我从心底里发出一种对大红龙势不两立、不共戴天的仇恨,是大红龙毒素、传统思想把我苦害折磨,将我置于死地,使我沉陷罪欲与神为敌,对神抵挡、亵渎。大红龙用“贤妻良母”“虎毒不食子”这些东西来毒害我的思想、我的心灵,让我活在它的权下被它捆绑、奴役、吞吃,不让我接受全能神的拯救,恢复受造之物的本分来还报神的爱;是大红龙这老恶魔把我败坏得麻木痴呆,人不人鬼不鬼,不知自己受造为何,是它破坏了我与造物主之间的关系,使我把神的作工视为仇敌的攻击,觉得神太无情,让我们母子骨肉分离,使我对神产生观念,以此定罪神、抵挡神。此时才知我已完全被大红龙毒素浸透,成了大红龙子孙,我的本性就是大红龙的本性,就是抵挡神的。不由得想起自己在家时被大红龙毒素苦害的那九年地狱生活,那时活着都不知道真正的人格与尊严是什么,黑白不分,好坏不知,爱与恨也分不清,把真理当成谬理,还用自己顽固不化的思想理论来抵挡神,与神对抗,尽本分明明是正面事物,可因自己的谬妄观点把尽本分当成没正事,一次次拒绝神的呼召与托付,神却一次次忍受着我的弃绝、亵渎之苦等待着我的回转。此时,在神话的开启、揭示下,我才认识到自己深受大红龙毒素捆绑与神敌对的恶魔本性实质。在神的引领下又反省认识到,我在离家时跟孩子说的话和在大山里喊的话,都是受大红龙毒素支配所说的,完全是在跟神搞交易,是怕自己不出来尽本分儿子会受惩罚,出来也是为了孩子能得福,蒙神保守,我的所做所行把自己都蒙蔽了,可见,大红龙毒素在我里面扎根有多深。神最知道我的缺少与需要,知道怎么作才能拯救我,所以一次次精心安排环境来显明我,只有经历神这样的刑罚熬炼我才能醒悟,才能得着变化。此时,我的心痛苦万分,这时的痛苦不是为想念儿子而痛苦,是因我的所作所为太伤神心,太悖逆神了。是神话的审判将我从虎口中救出,将我从情感的迷雾中唤醒、拽出来,不知不觉我已泪流满面,俯伏在神面前:“神哪!感谢你的审判刑罚,感谢你的显明、熬炼,我因被撒但败坏太深,弃绝你、亵渎你,我该被你咒诅、惩罚。神哪!我怕儿子受惩罚才离开家,还打着招牌说是尽本分,如果没有这样长期的审判、熬炼,我还觉得自己已付出很多,今天我才明白,受苦是因我的败坏,是因我亵渎、欺骗、背叛神而落到神的刑罚中。神哪!现在我才认识到自己所做的都是在跟你搞交易,同时还在恨你,神哪,我向你认罪悔改,你重重咒诅我,我无怨言,因我知道,我今天的醒悟都是你的包容忍耐换来的,是你忍受着我的弃绝、亵渎、羞辱之苦换来的,是我太没人性,伤你心太重,给你带来的痛苦太大了。可你还一直默默地忍受着,等待着我的回转,神哪,如今我认识到了你的刑罚审判是美善的,是给我最大的恩典,你的拯救是真实的,是对我纯真无瑕的爱。神哪!在事实面前,我看到了你生命的美丽,发现了你的可爱之处。你能饶恕我,我都要自我刑罚,因我背信弃义、忘恩负义,所做的没有一点人性,哪是一个有良心的人干的事。神哪!愿你以后多多刑罚审判我,我愿在你的审判刑罚中认识你更深,使我的性情能早日得变化,能够尽好我的本分来满足你。”

经历了这一次次的显明与痛苦的熬炼,我才知道了神是如何拯救人的。撒但借着它的毒素败坏人,让人生不如死,把人变成鬼,而神借着事实的显明,让人看到自己被撒但捉弄的丑态,从而认识撒但的苦害,又借着神话语的审判刑罚与供应,让人明白真理,摆脱撒但,活在光中,把鬼变成人,恢复受造之物的良心理智与真正人的模样。现在我才真实体会到,以往自己活在肉体观念里,虽然肉体得到满足,但我的心灵是痛苦黑暗的,是受煎熬、受捆绑的,今天虽然经历母子离别之苦,肉体享受没有了,但我明白了真理,活在光明中,心里特别踏实、平安、喜乐,灵里的安慰与享受是多少物质的东西所不能换来的。同时,我对“贤妻良母”与“虎毒不食子”这些撒但毒素有了一些分辨,认识到自己持守这些看事观点实在太荒唐,愿意背叛自己的肉体把孩子交在神手里由神摆布安排。在神的审判刑罚中,我享受了蒙神拯救的甘甜,也体尝了凭撒但毒素活着的痛苦,对神产生了爱慕与敬畏之心,这就是神作工的智慧全能之所在。在这样鲜明的对比下,我才真正认识了神的可爱,知道了真理的可贵。从此,在尽本分时我心里特别踏实平安,感觉自己不受撒但毒素捆绑了,情感也脱去一些了。就在我自满自足时,神又一次摆设环境将我显明。

2012年6月一次偶然的机会,神家安排我回家办事,我千思万绪,因五年没跟家里联系了,也不知现在家里什么样了。当回到家时,我顺利地办好一切事,家里都挺好,听说我丈夫四五年没回家,孩子跟着奶奶过得很好,自己会做饭能自理了。神保守我们母子没有见面。现在丈夫被车撞成植物人在治疗,打官司给了20万元钱还没有取回。得知这些,我心里清楚是神在主宰一切,无论是好事还是坏事都在神手的安排之下,都是自己生命的需要。因着神的保守,我也没怎么受熬炼,可是神要成全人,我想躲也躲不过。2013年3月,我正在配合落实“浇灌新人”“写揭露文章”两项工作时,我大姐给我打来电话,说让我帮丈夫取20万元钱,我们两个没有离婚,必须得我去取,否则官方不给。这下我进入了熬炼之中,又开始为儿子打算上了:这钱要是能取回来,孩子也能花上。想起孩子跟我在家时所过的苦日子,都没吃过好苹果,鞋子也要买大点,怕下一年不能穿了。同时脸面的东西也流露出来了:这钱要是不取,别人会怎么看我,会不会说我没人情味,到手的钱都不要,儿子会不会也恨我,不认我这个妈了。可又一想现在神家传过来这么多人,正是落实浇灌新人工作的关键时候,我怎么能为了一己私利置神家工作于不顾再做没良心的事呢?这时,我面临选择,心里又痛苦了,我便来到神前向神祷告,把自己的心里话跟神说,神开启我想起神话说:“和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者,而且毫不犹豫;钱财与本分之间你们又选择了前者,甚至连回头上岸的心志都没有……若是让你们重新选择一次,你们又会是怎样的态度呢?难道还会是前者吗?你们还给我的仍会是失望与痛苦的忧伤吗?”在圣灵的引导下,我明白了神摆设这环境的良苦用心,这是灵界撒但与神在打赌,撒但又要利用我的致命处来苦害我,神也在看着我的表现,我不能再背叛神,做让撒但快乐、让神伤痛的事。在神话的引导下,我知道自己该怎么选择了,于是,我立下心志不再为撒但活着,如果我去取钱背叛神,愿神咒诅我死去,给与不给都在神手中,我要选择本分。当我站住立场选择本分时,心里特别踏实平安。过了些天,我听说那20万元钱给了,事实面前,我看见了神的作为,对神所说的“人的心、人的灵在神的掌握之中,人的一切生活也都在神的眼目之中,无论你是否相信这一切,然而,任何一样东西,或是有生命的,或是死的东西,都将随着神的意念而转动、变化、更新以至消失,这就是神主宰万物的方式”这些话有了一些真实的体会。我心里清楚地知道,是神在帮我安排儿子的一切,虽然心里对神感激万分,但我抵挡神的本性仍然存在。4月里的一天,儿子突然和我打通了五年来的第一个电话,他在电话里一个劲地喊:“妈妈,你怎么好几年也不回来,你什么时候回来呀?”通了二十多分钟的电话,儿子只是一直在重复着这一句话,我再也无法控制自己,早已泣不成声,真想马上飞到儿子身边享受母子重逢。听到电话里儿子一声声的呼唤,我的心如被揪出来一般隐隐作痛,我又一次陷入撒但的网罗里,虽然我也竭力地呼求神,但怎么也挣脱不了情感的捆绑。现在我明白了,神话的审判刑罚、开启引导只是唤醒了我的良知,让我明白了一些真理,但我还没有得着这方面的真理作生命,所以,当神再次摆设环境时,我还是站立不住,属撒但的东西还会出来在我里面搅扰我。我这才认识到情感在我的本性里扎根太深了,我还需要接受神更多的审判刑罚,还需要神在我身上作更大的拯救工作。

2013年7月,因着大红龙的逼迫抓捕,上面来信通知主要带领工人隐蔽灵修。我和配搭姊妹也被安排到接待家庭灵修。一到接待家,我就看到他家的孩子跟我儿子差不多大,又勾起我对儿子的想念。在接待家庭,我不时地注意着接待家孩子的一举一动,心想:我儿子也这么大了,能够自理了。当看见他被父母关爱时,我心里好不是滋味,尤其是每天下午五点放学时孩子在楼下喊妈妈的声音,让我心里很是难受,就会随着声音联想到儿子在家里苦苦期盼我回家的场景,同时儿子在电话里的喊声“妈,你什么时候回来呀!”又一次回荡在我耳边,我的心隐隐作痛。不知不觉我灵里又黑暗了,心里感觉特别虚空,我意识到自己因着情感又一次抵挡神,我赶紧来到神前竭力向神呼求:“神哪!求你救救我,我被撒但败坏得太深、太严重了,血液里、骨子里流露出来的都是抵挡神、背叛神、与神不相合的东西,我的本性地地道道就是撒但的本性。神哪!我知道因情感我又抵挡你心里黑暗了,我不能再像以往那样抵挡你那么长时间让你伤心了,求你帮助我逃脱撒但的网罗,我不愿再受撒但的捉弄而影响自己的生命长进。神哪!我身量太小,没有胜罪与摆脱罪的能力,但我要与你配合,变化自己这方面的败坏性情,我就是死也不再回到老魔鬼那里过阴间地狱的生活,十多年来你对我的恩情太大了,我因一个孩子就背叛抵挡你多少次。神哪!我太没有人性、没有良心,求神狠狠地咒诅我,也求神开启我,让我明白自己抵挡你的实质根源在哪里,能得着这方面的真理,彻底脱离撒但的权势。”在寻求中,看到弟兄姊妹写的讲道文章中谈到自私的观点,我一看句句扎心,其中说到:“现在,多数人在经历了几年神的作工之后,对神都有了一些认识,看见了神无论作什么工作,无论对人提出什么样的要求,其实质都是为了拯救人,都是出于神对人的爱。但是有一些弟兄姊妹就没有这样的认识,常常在神对人的要求上与神起争执,甚至能说出‘神也自私’这样的浑话来。比如:当神要求人应当舍弃肉体之福追求爱神时,有人就说神不让人爱自己的丈夫(妻子)、父母、儿女,专让人来爱他,神也挺自私的。”又看到上面的交通中说:“什么叫自私,可能有些人都不清楚。自私主要是指人只为自己活着,不管他人死活,只为满足个人利益,甚至损害别人,只为达到个人目的,对别人漠不关心,这是自私的真意。如果人的目标正确,人的存心正确,为自己作点事就不属于自私了。比如,作母亲的为儿子受苦太多,身体累坏了,吃点保健品,你能说这是自私吗?神作工为拯救人类受尽屈辱,体尝人间痛苦,对人有点要求盼望人都能接受真理,顺服神的作工达到蒙拯救,难道对人有点要求就是自私吗?有些人因为不明白真理,总是按人的观念随意论断神家的工作,这是不是自私呢?随从己意妄加论断来满足自己的私欲,这才叫自私呢!”看完这些话,我好像被扇了嘴巴一样,脸上一阵阵发热,心里特别痛苦。回想自己这些年在情感上流露的一幕幕全是对神的抵挡、悖逆与亵渎,今天我能留在神家尽本分是被迫的并不是甘心的。当神在我身上作熬炼工作时,我对神产生观念,认为神受苦为什么让我也受苦;当自己触景生情活在想儿子的痛苦中时,所流露出来的不都是对神的误解与埋怨吗?这些本性东西的流露言外之意就是神也自私,为什么让我受这些苦,我竟把一切的不义都强加在了神的头上。在一次次的显明中,我才认识到自己仇恨真理的本性实质,也认识到自己从未发现的诡诈本性。我又看到神说:“神永远是至高无上的,永远是尊贵的,人永远是低贱的,永远是一文钱不值的。因为神永远都在为人类奉献与付出,而人永远都在为自己索取与努力;神永远都在为人类的生存而操劳,而人永远都不为正义与光明而献出什么,即使人有暂时的努力也是不堪一击的,因为人的努力永远都是为自己,不是为别人;人永远都是自私的,神永远都是无私的;神是一切正义与美善的起源,人是一切丑陋与邪恶的接替者与发表者,神永远都不会改变他正义与美丽的实质,而人随时随地都可能背叛正义,远离神。”在神话的审判中,我认识到了自己内心深处从未发现的诡诈本性与对神的亵渎。神是无私的,神的实质就是爱,神所作的一切都是为了人,为了人能脱离撒但的败坏,活在光明之中,活在神的祝福之中。是我太败坏、太自私卑鄙,总是背叛神、弃绝神,可神还是在竭力拯救我。在熬炼中,我没有毅力放弃追求真理,但神没有放弃我,还是摆设各种环境加倍感动来唤醒我;当我对神亵渎定罪时,神以他人所没有的爱与宽容来饶恕我、继续拯救我,让我在刑罚中认识他的公义性情,对神产生敬畏之心;当我被传统观念束缚活在撒但网罗里无力挣脱时,神显出智慧用话语开启引导加安慰,使我对大红龙的苦害有了分辨,识破撒但的诡计,站住立场满足神。这点点滴滴的事实证实了神的实质就是美善的、公义的、信实的,神永远都是无私的,神所作的都是对我的生命有益处的,神一直都在为我的生命而操劳、担忧。此时我从心里感受到神的实质和人的实质截然不同,失声仆倒在神面前:“神哪!你是无私的,你对我的爱太大了,为了使我脱离情感的败坏与苦害,你在我身上作了长达十多年的拯救工作,将我的心征服,把我从撒但权下拯救出来,使我不再被撒但捆绑。神哪!我衷心地感谢你,感谢你这些年对我的审判刑罚、试炼熬炼。在你的显明中,我看到了情感的危害性,情感使我对你误解、亵渎、定罪加背叛,使我人性泯灭、良心荡然无存,我这才对你所说的‘情感是神的仇敌’这话有了一些真实的体会。事实面前,我亲身感受到你的爱太真实、太伟大,让我无法用言语表达,我一定要重新做人以善行来报答你,安慰你的心。”

在一次次痛苦的熬炼与刑罚中,我的看事观点转变了,摆脱了传统观念的束缚,有了人生的方向与目标,知道怎么做一个真正的人,该怎么活着有意义、有价值,并超脱了为情感而活的撒但权势,认识了自己从未发现的自私卑鄙、诡诈恶毒的本性实质,也会分辨撒但的各种谬论和诡计了。在神的审判刑罚中,我的心灵得着了释放自由,能踏实尽本分了,再看到接待家的孩子时,我的心也不被情感占有了,感觉自己仿佛变了一个人似的,情形好了,精神面貌也不一样了。回想自己走过的这十多年的信神生涯,虽然因着撒但的苦害受了许多痛苦与折磨,但神一直没有离开我,用他的爱手一直牵我走到今天,借着经历神一次次的审判刑罚、生与死的熬炼挣扎,使我的生命一点点长大。这些苦难熬炼是我生命的需要,成了我生命的宝贵财富,没有这样长期的磨练,我的情感不会脱去,永远不会从心里放弃这些属撒但的东西来追求爱神。我深知这一切都是神刑罚审判的作工在我身上达到的果效,我由衷地感谢全能神!这一路走过来是全能神一直在陪伴着我,我的转变是全能神不离不弃的爱换来的,是全能神忍受着被弃绝、羞辱、痛苦打击换来的,是全能神带着伤痕爱了我,才有了我的今天。此时,我发自内心地感慨:神拯救我实在太不容易了,神为我受苦太大、太多了!我立志要好好追求真理,以自己的实际活出来加倍还报神的爱,做一个合格的受造之物来满足造物主,让神因着我的变化而得享受、得安慰。

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