首页各类书籍生命进入的经历见证(第一辑)31 神的审判刑罚对我是极大的拯救

31 神的审判刑罚对我是极大的拯救

陕西省 尘小

2012年7月,抓工作的安排我到另一个省市配合工作,当接到通知后我心里既紧张又兴奋,还有一丝的顾虑。紧张的是这是一次难得的操练机会,不知自己能否干好工作;高兴的是让我出去到别的地方工作,证明自己还可以;顾虑的是万一工作干不好,给家乡的弟兄姊妹丢脸,自己还落得个身败名裂,多划不来。后来抓工作的说那个地方的弟兄姊妹多数都是新人,我一听是新人,认为肯定各方面经历浅显一些,之前所有的顾虑都消失了,信心百倍地准备大干一番。

到了地方以后,抓工作的先安排我负责三个小区的清除开除工作和调整带领工人的工作,我心想:这些工作在老家都已作得差不多了,对于“五种人”我也多少有些分辨,可能是新人教会弟兄姊妹分辨差一些,这项工作才进行得缓慢,只要我多给弟兄姊妹交通这方面的真理,弟兄姊妹会分辨了,这项工作很快就会结束的。同时心里也小瞧这边的带领工人,认为工作干不起来是他们的素质太差,所以工作果效才会这么差劲。在多方面比较一番后,我暗立心志,一定要好好努力配合,争取在短时间内把这几个小区的工作给搞起来,不能让这里的弟兄姊妹小瞧我。神是公义圣洁的神,神鉴察人心肺腑,我的这些心思意念怎能逃出神的眼目呢?不久神就开始摆设环境对付我。在配合清除开除工作中,我和小区带领工人因对一个人的定性发生了分歧,我坚持认为自己领受准确,是他们谬了,于是赶紧给他们交通“扭转”,怕因带领工人领受偏差而耽误这项工作的进展。后来抓工作的对照工作安排交通后,我才发现是自己定性错了,当时我像是挨了当头一棒,感到极没有面子,心想:刚到这边还没等我露一手呢,第一轮就失败了,带领工人会怎么看我呢?以后我交通他们还会信服吗?但对于这个“小误差”我很快扭转了过来,我坚信“路遥知马力”,这次只是一个小小的意外。

接下来听抓工作的说有个小区带领已失去了圣灵作工,作不了实际工作,让我赶快过去调整。当时自己对这个小区带领没有分辨,心想:不能就这样草率,万一把人家撤错了,冤枉了好人,不仅会耽误那一带的弟兄姊妹,还会耽误神家培养人才的工作。我认为自己这是对弟兄姊妹的生命负责,迟迟没有撤换此人。后来另一带领将这个小区带领失去圣灵作工的具体表现给我谈明白后,在事实面前我才不再持守自己。神一次次地摆设环境并没有将我的心“刺”醒,我仍一心想着赶快干出点成绩挽回自己的颜面,挽回自己在带领心中的印象。于是我赶快投入到工作中调整带领工人、抓福音工作……但因着我没有真理实际,作工作没有原则、智慧,看不透人的实质,只是凭着自己以往的作工经验死套规条,也不寻求祷告摸神心意,更不在工作安排上下功夫,在实际的配合中,我不能把假带领的种种表现、本性实质及假带领作工作的后果给弟兄姊妹交通清楚,使弟兄姊妹明白真理后弃绝假带领,而是凭着狂妄自大的性情蛮干,导致被撤换的假带领不能心服口服,弟兄姊妹也因不会分辨站在假带领一边替假带领说话,最终自己不但没有将假带领撤换,反而给教会带来了麻烦、混乱。可此时的我不但不反省认识、恨恶自己的无能,反而将眼睛盯在了弟兄姊妹身上,埋怨他们太麻木、太愚昧,被假带领坑害了还不知道。

聚同工会时,抓工作的针对我的情形对付我,同工们你一言他一语地纷纷指责我,当时我恨不得找个地缝钻下去,信神这么多年我从来没有这么狼狈过,像是受了奇耻大辱一样,感觉没脸活在神家了,心想:用我这种人是弊多利少,除了打岔搅扰什么实际工作也作不了。后又听到72辑讲道中弟兄说:“各牧区差派的人自己都看不清楚,瞎提拔啥呀,这是不负责任,给其他牧区送些破烂货什么用啊,经过谁印证了你就给派过去了……”这些话字字句句扎在我的心上,我感觉一下掉进了无底深坑,神这次把我彻底显明了,我一点希望也没有了。此后的日子,那个狂妄的我一下子消失了,也不想说话了,脸上也没有了笑容,总感觉在弟兄姊妹面前低人一等,抬不起头,说不出话,觉得连接待家庭的姊妹都比我有实际,我好像站在哪儿都是多余的,我一下子消极得超了负荷。后来借着抓工作的和同工的交通扶持,神的开启、引导,看到神说:“你们的本性就是没有刑罚、咒诅就不肯低头,也不肯服气,没有眼见的事实就达不到果效,你们的人格太低贱,不值钱!不用刑罚、审判难得将你们征服,难得将你们的不义、不服压倒,你们的旧性实在是根深蒂固,若将你们放到宝座上,你们就不知天高地厚,更不知何去何从,你们连自己从哪来的都不知道,怎么能认识造物的主呢?没有今天及时的刑罚与咒诅,你们的末日早就临及你们了,更何况你们的命运,不更是危在旦夕吗?没有这及时的刑罚、审判,你们不知要狂妄到什么地步,也不知要堕落到什么地步,这刑罚与审判将你们带到今天,维持了你们的生活……你们不应该更好地接受今天的刑罚与审判吗?还有什么选择呢?”看着神的话语我感受到了神对我的刑罚审判、修理对付,更体会了神的怜悯慈爱和良苦用心,虽然神让我遭遇挫折、失败,我受了痛苦,但神没有一点恨我的成份,更没有淘汰我的意思,神完全都是为了挽救我,因为我的本性太狂妄,若没有这些事实临及的刑罚审判,我不知要堕落到什么地步,根本不会认识自己的半斤八两,不会低调做人。神的话语给了我力量,使我又有了配合的勇气,也使我认识到自己狂妄得失去了理智、人性,没有一点自知之明,把以往圣灵的开启、带领当成了自己的真实身量,明白点字句道理当成有实际,总想露一手让人高看,还恬不知耻地认为自己能干工作了,是来指导工作来了,连自己是什么身份都忘记了,简直狂昏了头。

当我低调了一段时间后,因着对自己的狂妄本性只是道理的认识,并没有达到真实的恨恶、背叛,更没有对神产生真实的认识与敬畏,我的老本性又发作了。划分区后,我被安排到另一个地方,认识了新的弟兄姊妹,我暗下决心:一定要吸取上次的失败教训,决不能老病重犯,凡事多跟弟兄姊妹一起交通、商量,带着负担靠着神作工,不再凭着狂妄的本性去作恶了,上次失败得那么惨,我得把握住这次的机会,挽回几分尊严。于是我好了伤疤忘了疼,又开始为地位脸面奋斗了。神知道我的老本性犹如法老王一样刚硬、悖逆,对付我自信的办法还是有的。刚开始一段时间,我还能和弟兄姊妹一起耐心地交通、寻求,上面下发的工作安排我赶快见面交通落实,在一起交通“162条原则”,解决我们各自的情形和工作上的难处,白天忙一天,晚上干到深夜,披星星戴月亮,不敢松气,也丝毫不觉得苦。一段时间下来,该交通的也交通了,该吃喝的也吃喝了,话也没少说,人也没少见,可就是没有果效。我再也伪装不住了,埋怨小区带领,嫌他们不迎合上面工作安排,没跟上圣灵作工的流,自己给他们指的路也不采纳。见面时自己也没有好话,心里带着嫌弃,说话带着火气,甚至有时忍不住还要教训几句。我不知不觉又忘记了自己的身份、地位,把自己当成了真理的主人,把别人当成真理的傀儡,谁工作有果效我就另眼相看,完全搞起了自己的经营。神的公义性情又一次临到了我,工作中的失误、漏洞越来越多。因着我不负责任,事务人员没有调整到位,买办公用品时丢了5000元现金;一搞接待的弟兄家的房子突然着火,烧毁了神家一台电脑和一些神话书籍;教会的福音工作、回访新人、教会生活、调整带领工人,各项工作果效都不好;敌基督也开始迷惑弟兄姊妹……周围环境四起,即使这样,我这颗刚硬的心也没有向神回转来反省自己,还是一门心思想把工作抓好挽回残局给自己挣回脸面。此时的我已经完全丧失了人性理智,被撒但支配、愚弄得早已不知去向。

随后我被撤换下来在家里灵修,心里倍受煎熬,肉体上也有病痛临到,这次我彻底垮掉了,整个人像被抽干了一样,已到了死亡的边缘,神剥夺了我的所有,我再也无力挣扎。我开始后悔来到异地他乡,因为在这里让我受尽了羞辱,丢掉了所有的脸面、尊严,我开始想念家乡的弟兄姊妹,怀念以往的生活……越想越伤心,越想越绝望,但又想到信神这么多年却不认识神,就这样放弃还有几分不甘心,于是我拖着疲惫不堪的身子来到神前祷告,跪在那里委屈的眼泪夺眶而出:“神啊,我知道你的心意总是好的,你怎么作都是公义的,也都是为了拯救我,虽然使我的肉体受了一些痛苦,可你都是为了洁净我,因我被撒但败坏太深了,已无人的样式,灵里麻木到极处,总是不认识神的作工,更无法领受你的爱,愿神能开启我,使我明白神的心,不再受撒但的捉弄抵挡神。”祷告后,我吃喝了《不学无术的人不就是畜生吗?》这篇神话,神说:“在走今天的道路中你当怎样追求才是最合适的?你当把自己看为一个什么样的人物来追求?你当知道,你该怎么对待今天这所临到你的一切,或试炼或苦难,或无情的刑罚或咒诅,临到这一切,你都应当作慎重的考虑。……因为今天临到你的毕竟是一次一次的短短的试炼,或许对你来说并不是很大的精神压力,所以你就听之任之,并不将其当作追求上进的宝贵的财富,你,太大意了!竟然将这宝贵的财富当作你眼前浮过的云彩,你并不宝贝这短短的似乎对你来说并非很重的一次一次的严厉的击打,而是将其冷冷地观望,并不将其挂在心上,只是当作一次偶尔的碰壁,你,太傲气了!对这一次又一次的犹如狂风暴雨的猛烈的侵袭,仅是采取轻慢的态度,有时甚至冷冷地一笑,露出你那满不在乎的神情,因为你从来没想过,为什么屡遭这样的‘不幸’,难道是我对人太不公平了吗?是我专挑你的毛刺吗?虽然你的想法并未像我说得这么严重,但你那‘神态自若’的神态早将你那心海世界刻画得维妙维肖,不用我说,你内心深处隐藏的仅仅是不近人意的谩骂与人几乎看不见的缕缕忧伤之感。因着遭受这样的试炼而感觉太不公平,因此而谩骂;因着试炼而感觉世界的荒凉,因此而充满惆怅。你并不把这一次一次的击打、管教视为最好的保护,而是将其看作苍天的无理取闹或是对你的合适的报应,你,太无知了!大好的时光都让你无情地封在了黑暗之所,一次一次的美好的试炼与管教都让你视为仇敌的攻击。你不会适应环境,更不愿适应环境,因你并不愿意从这一次又一次的、被你看为残酷的刑罚中得着什么,你也不寻求也不摸索,只是听天由命——走到哪儿算哪儿,那些在你看为残酷的责打并没有将你的心改变,也并没有将你的心占有,而是将你的心刺伤。你只是将这‘残酷的刑罚’视为今生的仇敌,却并没有得着什么,你,太自是了!你很少认为自己太卑鄙因而遭受这样的试炼,而是认为自己太不幸了,而且说我总是对你挑毛拣刺。事到如今,你对我说的、对我作的到底有几分认识?别以为你是天生的才子比天矮一分、比地高万丈,你并不比别人聪明,甚至可以说,你比任何一个在地球上的有理智的人都傻得可爱,因为你把自己看得太高了,从没有自卑感,似乎你对我作的都明察秋毫。其实,你根本不是什么有理智之人,因为你根本不知道我要作什么,更不知道我正在作什么,所以我说你甚至比不上一个对人生毫不觉察但却仰赖上天的赐福而种地的老农。你对你的人生太不屑一顾,竟然不晓得有知名度,更没有自知之明,你,太‘高大’了!……我奉劝你,无论何时你都当记住,你仅仅是一个受造之物!虽与我同生活,但你该知你的身份,别把自己看得太高了,纵使我不指责你、对付你,而且与你笑脸相对,但也不能充分证明你与我是同类,你,应当知道自己是‘追求’真理的,本不是真理!”神的话句句针对我的情形,从神的揭示审判中我看见了我的撒但丑相。是啊,我太大意了!太傲气了!太无知了!太自是了!太高大了!神的句句话语犹如一把把利剑刺痛了我麻木的心,我似乎从梦中醒来,懊悔自己错过了那么多被神成全的机会。每一次的刑罚审判、击打管教里面都包含着神对我的良苦用心,都是神精心的摆布安排,可我不知天高地厚,狂妄得失去理智,忘记了自己的身份、地位,对神的作工一点不认识、不理会,一次次的拯救都被我当成了仇敌的攻击,心里充满了埋怨、不满,甚至谩骂,神将我的心理动态显明得维妙维肖,连我自己都觉察不到的心思意念,神都鉴察得一清二楚。回想这一次次的环境临到,我不但不能从中祷告摸神的心意,认识自己的本性实质,找出自己失败的根源,反而变本加厉地追求地位,我真是典型的撒但形象,死抱地位不放,神剥夺了,我还总想拼命再夺回来。看到自己的狂妄本性真的是根深蒂固,信神后一直追求得到名誉地位,追求出人头地,根本不是一个追求真理的人。我几乎忘记了自己是一个经撒但败坏了几千年的已无人样式的蛆虫,忘记我本是追求真理的,并不是真理的主人。工作上出现偏差漏洞时,总是嫌小区带领不负责任,用家用人没有原则,总是给别人交通让别人进入真理;各方面果效迟迟上不来时,让别人反省自己是否与神还有正常关系;教会生活不正常,带领工人喊难叫苦时,想方设法去用真理解决别人的问题,把眼光盯在别人身上;每一次神把自己显明时,总认为事出有因,在事里纠缠,不认识自己的本性。回想自己的种种表现,今天临到这样的下场,都是因为自己太狂妄,不追求真理造成的,信神几年一直忙于怎么让自己的名誉不受损失,不让自己的地位下滑,把神作在我身上的审判刑罚的拯救工作看成是对我的羞辱,并没有得着什么,到现在对神的作工还没丝毫的认识,不但生命性情没有变化,反而撕破丑恶的嘴脸来与神抗衡,我真是狂妄得失去了理智,像我这种不学无术的畜生若再不悔改,迟早会将自己断送。此时我明白了自己屡遭这样的“不幸”正是神公义的性情临到了我,更是对我及时的拯救,让我能够深刻地反省自己。

我仆倒在神面前,痛哭流泪向神祷告:神啊,你的话使我明白了你的心意,自始至终你所作的对我都是拯救,你的刑罚审判对我是最真最实的爱,我体尝了你的公义威严,更享受了你的怜悯慈爱!神啊,愿你的击打管教、刑罚审判不离开我,因为我的本性太狂妄了,只有你的刑罚审判才能使我蒙拯救,才能使我变化成正常的人。以后不管临到什么事,我愿追求认识你的作为,宝爱你的刑罚审判,达到认识神,多多接受神的审判刑罚,使自己的狂妄本性能彻底变化,不再惹神愤怒!

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