首页各类书籍生命进入的经历见证(第二辑)36 是神严厉的刑罚审判将我带上正道

36 是神严厉的刑罚审判将我带上正道

山西省 沈辉

“流露太多败坏在你前 让你厌憎至极 不知什么是真理与生命 还洋洋得意 明白点道理 装备点字句 性情却没变化 干了许多荒唐的事 啊 我这麻木的人 我这可怜的人 总是不能给你安慰 你对我百般引导和鼓励 我却不能体会你心意 啊 我这无知的人 我这狂妄的人 从来不知顺服你 我自私卑鄙 不知体贴你 带给你多少伤痛 人都欢天喜地尽本分 毫无一丝忧虑 我却总不能摆脱辖制 活在消极里 想想你话语 对照我自己 心里越发焦急 我是不实行真理的人 啊 败坏至深的人 得生命不容易 我不该再持守我自己 你的话语说透我实质 我不应再这样痴迷 啊 你心在等待 你心在巴望 我当以实际报答你 不让你忧伤 不让你牵挂 让你看见我的变化”当我唱起这首经历诗歌时,泪水已模糊了我的双眼,内心的羞愧、酸楚、悔恨以及对神的内疚、亏欠之感真是难以言表。闭目思量,我仿佛看到一个蓬头垢面、赤身露体、浑身长刺的自己如小丑一样张牙舞爪、横冲直撞,被撒但苦害、践踏却又无力挣脱,没有人格、尊严地苟活着……时间过得飞快,转眼间隐蔽灵修已三个月了,但因我不追求真理,在这段宝贵的光阴里,并没有多大收获,如今想起来真是悔恨不已!

我是个狂妄自大的人,名誉地位心强,好瞧不起人,小性子又特别严重,不管与谁相处,只要不合我意脸色立马就变了,以至于和我配搭过的姊妹都受我辖制,更为严重的是,因我不能与人和谐配搭给神家工作也带来严重的打岔搅扰。看见自己被撒但败坏得这么深,活出没有一点人的模样,我也厌烦、痛恨、咒诅自己,也经常为此求告神拯救我脱离撒但的捆绑,也起誓、立心志一定要改过自新、重新做人,但我的撒但性情太严重了,只要一面对配搭的姊妹,我就难以控制自己,刚硬的心怎么也不愿意背叛肉体实行真理。我活在败坏性情中苦不堪言,感觉自己就像踩在沼泽地一样,越陷越深难以自拔。就在我被撒但折磨得死去活来无力自救,身不由己地走敌基督道路时,神向我施下他那犹如烈火一样的审判刑罚。经历了一场犹如狂风暴雨的猛烈袭击后,我消极软弱,痛苦难受,几次想离神而去,但神的爱手始终牵拉着我,在弟兄姊妹的帮助下,我终于胜过了败坏肉体的辖制,走出了死阴的幽谷,重新回到神的面前。神话说:“人的性情自己不能变化,必须得经过神话语的审判刑罚、苦难熬炼,或对付、管教、修理,之后才能达到顺服神,对神有忠心,不应付糊弄神。人都是在神话语的熬炼之下性情有所变化,经过神话的揭示审判、管教对付的人才不敢乱做了,沉着稳重了,最主要的一点是能顺服神现实的说话了,对神的作工能顺服了,即使不合人的观念,也能放下观念存心顺服了。”经历了这次审判刑罚之后,我才对这段神话有了一点真实的感悟与认识,人要想达到性情变化离不开神的审判刑罚、修理对付。这一次猛击终于把我打醒了,这才看到神审判刑罚的爱是对我最好的拯救。

2012年12月,蒙神高抬,我被调到外地尽本分。在这期间,因我与配搭姊妹不能和谐配搭,导致我们负责范围内的各项工作一塌糊涂。一个小区出现敌基督闹混乱,因自己没有真理,很长时间不能平息混乱,致使这个小区的工作几乎陷于瘫痪状态,神家利益也因此大受亏损,后来在上层带领和同工的齐心帮助下才将敌基督铲除。混乱过后,我感到疲惫不堪,心里倍受煎熬,但生性悖逆的我不明白神拯救我的良苦用心,更没有在此环境中来反省认识自己。我匆匆将后续工作安顿好后,上面就来信让带领工人隐蔽灵修,并且几次要求带领工人必须在隐蔽期间好好灵修装备真理反省自己,这样才能给以后的工作带来转机。接着上面又在6月15日的讲道交通中说道:“必须实行灵修时常反省自己的所作所为,还要认识自己的缺少掌握自己的真实情形,尽快装备好真理调整好自己的心态,这样才能持之以恒地尽好本分,为国度福音扩展尽上最后的忠心。”“人没有真理就没有真实的生命与能力,没有真理就没法尽好本分,没有真理就没法活出真正人的样式,与人相处也不能使人得益处,无论走到哪都不能荣耀神,只能成为撒但的笑料让神厌憎,一旦临到环境试炼就会显出原形被淘汰……”面对上面一次次地提醒,我嘴上也承认这是个装备真理的好机会,但实际上我根本没有从上面的要求中认真揣摩隐蔽灵修的意义,所以现实生活中并没有多少真实的配合。

进入隐蔽灵修阶段后,我只是外表不跑了,但心却没有安静在神前好好反省自己尽本分当中的种种过犯,更没有寻求真理尽快解决这些问题,反而老病重犯,又与刚刚选上来的配搭姊妹明争暗斗,不能和谐配搭。虽然身边的姊妹多次点我、帮助我,给我交通真理解决情形,但我却不以为然,仍把眼光盯在配搭姊妹身上,就是看她不顺眼。我不务正业,神却没有放弃对我的拯救,没过几天,上面又来信要求带领工人隐蔽期间写经历见证文章,借着写文章来反省自己、装备真理。可我不但没有反省自己,反而又开始借着写文章来争名夺利,心想:我得好好写文章,绝不能在这事上落后于别人。当我真要动笔写时,才发现自己囊中空空,什么也写不出来。因自从隐蔽灵修以来,我根本没有好好反省自己,在生命经历上就没有多少真实的进入,现在让写自己得着的真实东西,我自然就感到力不从心。但麻木痴呆的我到此时还没有意识到自己的偏差、错误,反而又释放出新的谬论“好文章不是写出来的,而是改出来的”。于是我就将希望寄托在文字组身上,便匆匆写了一篇就交给了文字组,让他们帮我好好改一改。两天后,听文字组说已经改完交上去了,我心里美滋滋的,看到两个姊妹还没有写完,我心里更是得意洋洋。但是没过几天,我的文章就被退了回来,人家在修改建议中指出我的文章中有很多地方属于夸大的认识,不切合实际,而且还说我在文章的第一句就亮明自己的职务,既没智慧又有显露自己的意思。虽然人家的指点中句句都是鼓励的话语,但我还是感觉脸上挂不住,心里不由得辩解:那句暴露自己职务的话不是我写的,是文字组给加上的。我没有从这个环境中来认识自己,反而从心里埋怨文字组没把我的文章改好,让自己丢了脸。又想:这篇文章不成功,肯定与题材不新颖也有很大关系,这样即使修改了也未必能被选中,与其这样我不如再写一篇,这回我要选一个别人都没有写过的题材写。就这样,我仍然不在反省认识自己上下功夫,反而把心思都用在了如何能别出心裁,如何能出人头地上。为了使自己的文章看起来更有深度,我又将“本性”“道路”这些词汇、内容安插到我的文章当中,几天后,我的第二篇文章终于拼凑完了。过了几天,牧区给我们发下来几篇合格的文章,我一看,两个姊妹的文章都被选上了,唯独没有我的文章,我心想这回肯定又没戏了。看着姊妹们高兴的样子,又看到她们的文章的确写得挺好挺实在,从文章中确实能看出她们在灵修期间都有真实的反省,明白了一些真理,对自己有了些真实的认识,我心里既羡慕又嫉妒。这样的环境对我来说无疑是一个审判,但心地刚硬的我此时仍是不反省认识自己,不思悔改,只是活在名利地位中受熬炼。狂妄自大的我就是不服配搭的姊妹,受虚荣心支配,这件事过后,我们之间又加深了一道隔阂,在工作上更是少言寡语,更没有了共同商量、同心配搭。

因我不追求真理,一直活在败坏性情中任罪蔓延,导致情形越来越不正常,无法获得圣灵作工,对神家的各项工作也是满了应付与欺骗,失去了神的同在与祝福。隐蔽灵修期间,负责范围内各项工作又是一塌糊涂。什么将带什么兵,我的情形不正常,下面多数带领工人也都活在不对的情形之中,有的撂挑子回家了,有的消极被动疲疲塌塌,有的勾心斗角不能和谐配搭,有的陷在邪情私欲当中不能自拔,致使各个小区的工作都不同程度受到亏损。尤其是在制作视频这项工作上,上面早就说过在网络上扩展国度福音是神家的重要工作,但我却不能全力配合,虽然也安排了相关人员制作视频,但人员残缺不全,也没有组织、计划。自己从心里根本就没有重视这项工作,虽然外表上也配合找有这方面特长的人才,但却不愿实际付代价,只是应付糊弄,像寒号鸟一样得过且过,在技术指导上更没有做相应安排,只满足于能做会干就行,根本没打算把这项工作全力作好来配合国度福音扩展工作。就因自己的失职,致使我们这里的制作视频工作比其他地方落后很多,别的地方做出了许多精致合格的视频,而我们五个多月仅做出一个勉强合格的视频,看看人家的成果,再看看自己的,真是泥匠送礼——拿不出手。就这样我也没有一点紧迫感,还在恬不知耻地享受着那仅有的一点成果,真是可怜至极。文字组也是单枪匹马,力量薄弱,直到上面要求带领工人写文章时我才匆匆忙忙安排了一个人员负责此项工作……

带领每次来信督促、抠卡工作,也交通真理鼓励我们、警戒我们,但我只是当时难受难受,心里着急一时,过后仍是疲疲塌塌,不紧不慢。在人面前,我失去了信誉,在神面前,我忘记了自己的本分与职责,活在自己的小天地里,只知道勾心斗角、争名夺利,只知道对身边的人吹毛求疵,耍小性子。神摆上环境,一次次借着周围人、事、物管教我,但狂妄的我没有一点点醒悟与悔改,更没有去体察神拯救我的良苦用心。就在我没有回头之意仍然坚持走敌基督道路时,神的怒气临到了我。紧接着我收到带领针对我们各项工作没有果效的来信,读着信中句句严厉对付修理、责备的话,我的心好像被针扎一样,钻心地疼痛真是难以忍受,我的脸变得滚烫发热,特别是看到信中的“到现在讲道稿你们区一笔一划也没有添”“写作小组你们也解散了”“视频只有一个勉强合格的,技术再不提高就要被淘汰了”“文章你们也不写,写出来也不造就人”“阴死阳活”“人家别的区都争先恐后地配合工作,你们区什么贡献也没有”“如果还是消极,自己看着办吧”这些字眼时,我感无地自容、羞愧难当,强忍着眼泪将这封信看完,我掩饰不住内心的羞愧与痛苦,一个人躲起来悄悄地哭了。面对如此严厉的对付修理,一瞬间我的心碎了,看到自己把整个区的工作搞成这样,这次我彻底完了,又想到身边的人不知会咋看我,配搭会不会看我笑话。为了挽回自己的颜面,我没有跟配搭的姊妹商量,就赶紧给带领写了封回信,谈了谈自己看了来信后的认识。圣灵鉴察一切,因我的存心不对,神再次兴起环境对付我,很快我就收到了带领第二封来信。信中的对付修理比上次的更重,这次直接针对我的狂妄本性,对付我“一个人写认识、签名是啥意思,想搞独裁吗?心里有没有另一个带领,不要只写的认识好,现实生活当中却一点不实行背叛自己的肉体,不把别人当回事,这是撒但性情太严重。”看完信的一霎那,我感觉自己赤身露体,被揭露得体无完肤,又感觉自己太低贱渺小,啥也不是。想想自己信神多年,到现在竟会是这般模样,经历神那么多作工,享受神那么多恩典,到现在却写不出一篇能荣耀神见证神的文章。神高抬我尽本分,我却像烂泥一样扶不上墙,不是欺骗就是应付,在国度福音扩展的最关键时候,不但不能尽上忠心献上微薄之力,反而成了神家的累赘,成了拖后腿的。不但工作没有抓上去,与人也不能和谐配搭,狂妄自大没有人性,如同害群之马一样,跟谁相处也不能给人带来益处……我越想越难受,看到自己一无是处,简直成了废物、垃圾,我感觉浑身瘫软无力没有信心再走下去,里面消极的东西一股脑地往外冒,甚至都有了背叛神的意念。这才看到自己平时给弟兄姊妹解决情形时所交通的都是字句道理,没事时夸夸其谈,临到事时比谁消极得都厉害,真是一个不追求真理的懦夫。我活在了消极之中,心里对神满了误解,走到哪里都感觉不自在,觉得弟兄姊妹肯定都特别厌烦我,心里不由得感到阵阵凄凉,看到自己信神多年竟走到如此地步,做人实在失败,我心灰意冷,就想离神而去。但当我一想到要离开神时,一种悲痛欲绝难以承受的痛苦阵阵向我袭来,撕扯着我的心,良心的谴责让我倍受煎熬,一种难以割舍的情感折磨得我死去活来,感觉自己一旦踏出神家之门,那就一切全完了。此时的我痛苦抽泣,仆倒在神前大声呼求:“神哪,神哪,我这么败坏,这么悖逆抵挡,你是否还要我?神哪,我不想离开你,我也不能离开你,虽然我现在满身污秽,不配向你求告,但我还是很想奢求地喊一句,全能神哪,求你别离开我,别远离我,帮我一把。我现在生不如死,无路可走,我想站起来与你配合,可是我现在很消极,软弱无力,不知所措,神哪,我很孤独、寂寞、凄凉又无助,不知该怎么走前面的道路,我没有了信心和勇气,神哪,求你救救我……”祷告中,第537首神话诗歌《神对人就是拯救》回响在我的耳边:“1人如果在里面总有异象存在,里面便透亮、踏实了,对这些事能定准了,你会说:‘神他不是害我,不是故意看我的笑话,不是故意侮辱我,虽然话说得是严厉一点,是很扎心,但他都是为了我,仍是在拯救我,仍然在体贴着体贴着我的软弱,他没用事实来惩罚我,我相信神是拯救。’2你若真有这个异象,就不至于跑了,你会想到你良心过不去,你的良心受谴责,想想你自己所得的那么多恩典,听了那么多话,能白听吗?谁跑你也不能跑,别人不信你也得信,别人弃绝神,你得维护,你得见证神,别人毁谤神,你不能毁谤神。神对你再不好,你也得对得起他,你应该还报他的爱,你得有良心,因神是无辜的。他从天来在地上作工在人中间,已是受了极大屈辱了,他是圣洁的,没有一点污秽,来在污秽之地,他得忍受多大屈辱?作工在你们身上,还是为了你们,作工在你们身上,还是为了你们,你得有良心!”神充满爱意的话如母亲的安慰感化了我的心,悔恨、自责、亏欠涌上心头,让我泣不成声。想想自己信神多年,连最大的异象都没有了,临到挫折失败、审判刑罚、对付修理,就开始怀疑神、远离神,甚至还要背叛神,连起码该有的良心都没有了。圣洁至高的神道成肉身从天来在地上,受尽人的欺压、弃绝、欺骗与打击,但他从不喊冤,从不埋怨人间的寒酸,从不责备人的悖逆,而是一直在默默地拯救着人从未放弃,神一直在忍受着超出常人能忍受的千万倍的痛苦带着伤痕爱人,默默地等待着人能够悔过自新,这不正是神对人类最真实的爱吗?今天神忍受着天大的屈辱来在地上就是为了拯救人,正如神话所说的:“因为神经营工作的宗旨就是夺回在撒但权下的人类,而不是放弃被撒但败坏、抵挡他的人类。”这是我信神该持守的最大异象,所以,无论是审判刑罚、试炼熬炼,还是严厉的对付修理,神他都不是害我,不是故意羞辱我看我的笑话,而是为了拯救我,为了将我带上人生的正道。我明白了神的心意,看到了神拯救我的良苦用心,神为了拯救我这个悖逆至极的人受的苦太大了,今天不管受多大的痛苦我也不能离开神,谁跑我也不能跑,谁不信我也得信,就是还有一口气也要走下去,我得对得起神,享受了神那么多的恩典,我得有良心还报神的爱。我又看到第115首神话诗歌《你可曾立过为神效力的心志》:“1神哪!当你需要我为你作见证之时,我愿为你效力、任你摆布;当你所要的见证完毕之时,把我扔在一边任其受苦,丝毫不理会我,我又有何怨言可发?当神你还想利用时,又一次捡起来派上用场……2我愿做牛做马,任主人使用,即使无有一点人身自主权。为神效力是一件光荣的事,神无论怎么作都是应该的,能满足全能者需要真是太自豪的事……3神哪!不管你怎么作,总归都是好的,都是值得我们效法的,因你与人毕竟有区别。你是神,我是尘土,我该敬拜你;你是造物的主,我是受造之物,我应该绝对顺服你,该以自己的心来爱你。不管神你是否看得起我的爱,我愿耗尽我所有来满足你。你是造物的主,我是受造之物,我应该绝对顺服你,该以自己的心来爱你来爱你爱你。”在神话中我看清了自己的身份与地位,找着了自己该站的位置。我本是神从地上捡起的尘土所造,没有任何尊贵可言,神是造物的主,我是受造之物,我就应该任神摆布,不应该有任何怨言,这是受造之物该有的理智。不管神在我身上怎么作工,怎么显明熬炼、修理对付,我都应该追求真理,尽我所能的来满足神,不该再自私卑鄙为肉体、为自己而活,因不管神怎么作他的意念总是好的,神所作的都是对我有益的,都是对我的生命有利的。于是,我暗暗在神前立下为神效力的心志,就是效力做狗也要为神家站好岗、把好门,不再让神为我操心。神哪,我不再误解你、远离你、埋怨你、背叛你,不再以消极来对抗你对我审判刑罚的爱,我不愿让你再伤心了,我要摆脱撒但的黑暗权势,依靠你加给我的信心、勇气、力量继续走下去。

感谢神的带领使我不对的情形得以扭转,我深深地吸了一口气,静静地来到神面前反省自己的所作所为:神高抬恩待我,加给我这么大的托付,虽然我贫穷可怜、一无所有,但神并没有嫌弃我,还在带领我、供应我,让我能够在尽本分期间好好追求真理,好好操练,能体贴神的心意,更巴望我的生命能快快长大,早日脱去败坏性情达到合格地尽受造之物的本分。神对我的爱至深至诚,对我的拯救至大至真,可是我麻木痴呆没有良心,丝毫不理会神的一片良苦用心,只知道接受地位,不懂得分担重任,只知道瞎狂穷狂,不懂得安下心来作点实际工作,尽本分期间,不但没有尽上一点点忠心,反倒把工作搞得一片狼藉,心里没有神的地位,没有一点敬畏神之心,也不知维护神家利益,更不为自己的生命贫穷、幼小而着急上火,整天只知道为自己的名誉地位与人争夺,如同斗犬一样丧失了理智,流露活出的全是鬼性、兽性,没有一点人性。外界大红龙疯狂反扑搅扰破坏神家工作,现在正是神家工作最艰难时期,养兵千日用兵一时,在国度福音扩展最关键的时刻,在灵界争战最激烈的时刻,我却阴死活阳,吃里爬外,作为神家中的一员,不但效不上一点力,派不上一点用场,反而与姊妹斗来斗去,从内部拆神家的台,看神家的笑话,做了大红龙做不了的恶事,纯粹就是个撒但的差役,更是拦阻福音工作的假带领、敌基督。俗话说“人无头不走,鸟无头不飞”,作为带领工人,我不但不能带领弟兄姊妹为国度福音扩展献上全力尽上忠心,反而成了拦路虎、绊脚石,非但自己不尽忠,还耽误了别人尽本分预备善行的机会,坑害了弟兄姊妹,真是该遭神的咒诅。我又看到神话说:“他们都是打着神的旗号却故意抵挡神的人,他们都是挂着信神的牌子却吃人肉、喝人血的人。这样的人都是吞吃人灵魂的恶魔,都是故意搅扰人走上正道的魔头,都是拦阻人寻求神的绊脚石。他们虽然都‘体魄健壮’,但那些跟随他们的人哪里知道他们就是带领人抵挡神的敌基督呢?哪里知道他们就是专门吞吃人灵魂的活鬼呢?”6月15日上面的交通中也说:“不可否认的是,在带领工人中还有少数个别人属于假带领、敌基督已被显明了,这些人信神多年做了带领工人之后,自己不实行真理没有实际还想让别人赞成服气;自己作恶不务正业还不许人揭露指责;自己不追求真理、不预备善行还搞伪装欺骗,还不让人反对、弃绝;自己不爱神、不作实际工作,还想永远做带领高居人上贪享地位之福,正所谓‘既想当婊子又想立牌坊’,真是大红龙的孝子贤孙,自己多行不义、罪恶滔天还想充当伟大、光荣、正确,已经厚颜无耻到如此地步还有何资格不下台、不让位,只等人民采取革命将其推翻送上断头台才算完,这不正是敌基督恶魔的真实嘴脸吗?”神话与上面的交通字字句句带着怒气深深地刺透我的心,犹如两刃利剑剖开了我罪恶的灵魂。这使我不禁反省对照自己,我不就是在神家打着信神的旗号到处招摇撞骗,吃人肉喝人血,故意打岔神作工的活鬼吗?自己作恶不务正业还不让人揭露指责,不接受别人的对付修理,当丑相被揭穿时还想诡辩表白粉饰自己。占着地位不作实际工作,不想受苦付代价还想处处维护自己的名誉地位,想得到人的好评,让人尊重、高看,别人对自己脸色稍不好就耍小性子发脾气,别人付代价得到神的祝福,自己还嫉妒不服,与人加深隔阂,我真是厚颜无耻、不可理喻!神话的审判揭示让我面红耳赤,无地自容,更让我心惊胆战,无处藏身。神要拯救人,我却断送人蒙拯救的机会,我不就是残害人、吞吃人灵魂的魔头吗?我这才看到自己那些流露不是犯了一个小错误,而是代表我的本性实质就是与神为敌的。身为带领工人,肩负着神家的托付,如果对工作掉以轻心、应付糊弄直接影响神选民的生命进入,拦阻国度福音工作的扩展,直接打岔搅扰神的工作,这才看到做带领事奉神虽荣耀也很危险,如果没有爱神、敬畏神之心随时都会作恶,走敌基督道路被神显明淘汰。在神烈怒的审判中,我体尝到了神公义圣洁不容人触犯的性情,看见自己的所作所为早已触犯了神的性情,就该接受神公义的审判、刑罚,甚至更重的惩罚。虽然心里痛苦难受,脸上也无光彩,但我从心里感谢神的刑罚审判、修理对付,没有这些痛苦的熬炼我不会醒悟,更不会回头,是狂妄自大弄瞎了我的心眼,泯灭了我的人性,此时我才感到后怕,赶紧跪在神的面前向神祷告:“神哪,感谢你的审判刑罚及时临到拯救了我,在你的审判中我看见了自己的真实面目,也看清了自己所走的错误道路。神哪,我的悖逆太多,抵挡太严重,但你还在竭力地拯救我,让我看到了你的爱长阔高深。神哪,我的良心难安,自知我罪孽深重,枉称为人,就是你现在惩罚我我也毫无怨言。虽然我败坏至深,悖逆抵挡伤你心,但你仍在巴望我能回心转意向你悔改,神哪,我这口气息是你的忍耐换来的,按你的公义性情来说,我所行的早该遭你报应,今天我还能在你面前站立,是你极大的忍耐给了我悔过的机会。神哪,我深知自己醒悟太晚,伤你心太重,亏欠你太多,如今你的工作即将结束,在这最后的仅有的一点时间里,我愿重新选择一次,不再为自己而活,愿意背叛肉体实行真理,积极主动配合神家要求的各项工作,为神活一回,活出个人样,为国度福音扩展工作尽上自己的一份力量,把自己的本职工作作好来还报神爱,安慰神心。”

当我的情形矫正之后,我们姊妹三人在一起聚了一个会,一方面商量、制定以后的工作计划,一方面借聚会彼此沟通,敞开心说说心里话。虽然以往留下太多的亏欠与内疚,今天都能彼此理解活在神爱里,首先我敞开心亮自己的丑相,希望能得到配搭姊妹的谅解,虽然我还有点受虚荣脸面的辖制,实行真理不到位,但我已从心里放下了对姊妹的成见。借着聚会,我们三人都愿意重新开始,昨日的亏欠今日来弥补,同心合意拧成一股绳把工作作好,虽然现在工作还没有明显的果效,相信只要我们齐心协力,神必会祝福我们的。

后来,我又看到神话说:“人能为神受苦能走到今天,一方面是因着神的爱,一方面是因着神的拯救,更因着神在人身上所施行的审判、所作的刑罚工作。如果没有神的审判、刑罚,没有神的试炼,没有神让你们受的苦,说老实话,你们对神没有真实的爱。……只有借着神又审判又熬炼,这样在熬炼之中你才认识自己的不足,认识自己一无所有,所以说,人对神的爱是建立在神的熬炼、审判的基础上的。”“神所作的每一步工作,不管是话语严厉、审判、刑罚对人都是成全,实在太合适了,神历世历代都没有作过这样的工作,今天作在你们身上,使你们领略到了神的智慧。虽然你们里面受了一些痛苦,但总觉着心里踏实、得平安,你们能享受到神这步作工,这是你们的幸福。不管以后能得什么,总之看见今天神在你们身上作的工作全都是爱。人不经历神的审判、熬炼,总是在外面做、外面热心,性情总也没有变化,这能算是被神得着吗?现在虽然人里面还有许多狂傲的东西,但人的性情比以前稳定多了。神对付你也是为了拯救你,当时可能你受一些痛苦,但到有一天,你的性情得变化了,那时回头一看,神所作的工作太智慧了,到那时你也就能真正明白神的心意了。”当经历完神的这次审判刑罚之后,再看这两段神话时,我才对神作审判刑罚的工作的意义与目的有了一些真实的体会与认识,看到神的审判里有公义有忿怒,更有极大的爱与拯救。在神的审判刑罚中,我不仅认识了自己的低贱渺小、卑鄙龌龊,也认识了神的伟大尊贵、公义圣洁。经历了神的审判刑罚之后,我的狂妄性情被打磨掉了不少,学会了低调做人。当我扭转了心态,放下了对姊妹的成见时,姊妹对我的态度也变了,我这才体尝到做一个正常的人真好,能跟弟兄姊妹和谐配搭真好!虽然我现在还有很多败坏,但我已感觉释放轻松了很多,心中有一种从未享受过的快乐、幸福的感觉,我从心里感谢赞美神的爱。在神的审判刑罚中,我也看见自己不追求真理走的就是敌基督道路,不追求真理就不能达到合格地尽本分,就不能满足神心。没有神的审判刑罚,我自是高傲的头不会低下来,我的良心理智也不会得到恢复,感谢神的审判刑罚将我带上了人生的正道。但达到这些并不是我最终的目的,因我身上的败坏还有很多,愿神更多的审判刑罚、对付修理、试炼熬炼伴随着我,使我能早日达到性情变化,为神挑起重担,作点实际工作,为神选民多办点实事,达到合格地尽受造之物的本分,把我的爱献给神,让神得享受。

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