首页 各类书籍 神隐秘降临作工的见证汇编 93 神的审判刑罚对人是最大的拯救、最真实的爱

93 神的审判刑罚对人是最大的拯救、最真实的爱

我是个本性特别狂妄自大、喜爱追求名利地位的人,与人接触总愿意被人高看,喜欢让人注重自己。多年来,为了维护自己的名誉地位,我不知受了多少撒但的苦害与折磨。后来,借着经历全能神在我身上作的审判刑罚的工作,我才一步步从撒但的捆绑中超脱出来,真正得着了释放自由,活得轻松愉快起来。

多年前我得了乙肝病,因着这一短处我找了一个比我大十多岁的对象。结婚后,我常常为自己不如意的婚姻感到痛苦。为了不被人小瞧,我就竭力装饰自己,穿着打扮尽赶潮流,并常在人面前说丈夫如何爱我、如何待我好等。可这样并不能真正掩盖我内心的痛苦,为此我很郁闷,时常跟丈夫发脾气,弄得全家人生活得都不快乐。1995年我信了耶稣,外表上虽有了一些好行为,但我里面自命清高、追求高居人之上的心却丝毫没有减少。为了能让人高看,我天天祈求主给我安排一份好工作,为此还托关系找门路、请客送礼,力没少出,钱也没少花,忙活了半天,到头来却是一场空,我悲观失望痛苦极了,但外表上还得伪装自己,在亲友面前说丈夫怕我受苦不让我上班,说主耶稣赐给我的够用就行了。就这样,我一直活在自我欺骗、自我愚弄之中,活得又苦又累。

就在我活在痛苦中不能自拔时,1999年2月我接受了全能神的末世作工。一段时间后,蒙神高抬我被提拔为小区带领。看到弟兄姊妹都高看我,有啥事都问我,接待家庭的弟兄姊妹对我也很热情,我心里非常高兴,觉得自己盼望多年在世上没能得到的今天在教会里终于得到了,心里很满足也很得意。此后,为了带领这个地位,我竭力地尽本分,教会怎么安排我都顺服,让我干什么我就干什么,带领怎么说我就怎么听,即使挨了对付修理心里再难受,表面上我也虚心接受不反驳。后来,教会又提拔我做办事员,我暗自欣赏自己,觉得自己在弟兄姊妹、同工中间已是佼佼者了,看到以往的同工有的被撤换了,有的不追求了,而我却步步高升,我心里更加感到自豪。

转眼到了2006年,我又被提拔为区带领,为了保住自己的地位,我在作工中处处排挤配搭的姊妹,总怕她超过我。福音、事务方面本是配搭主抓的工作,我也争着抢着干,把配搭的姊妹架空;当我与配搭的姊妹一起给带领、工人聚会时,我尽量耐心地多给他们交通、解决他们的情形,想让他们说我比配搭的姊妹会交通;当看到弟兄姊妹注重配搭的姊妹或在我面前夸奖她时,我心里就难受、嫉妒她;当看到配搭的姊妹写的文章语句不通顺时,我就看不起她,甚至当着弟兄姊妹的面有意贬低她、讽刺她;在吃喝神话时,我不结合自己的情形认识自己的败坏实质,总是把眼光盯在配搭身上,拿神话与她对号。因着我一直争名夺利、不认识自己,导致灵里越来越黑暗,神话也看不进去,学诗歌一个下午都学不会一句;因着我不认识自己,给弟兄姊妹聚会也只是讲一些字句道理,导致整个区多数弟兄姊妹都不会吃喝神话,不会认识自己的本性实质,生命也没有什么长进,并且教会中配搭不和谐的事也频频发生;因我不认识自己,没有真理的装备,在选人、用人上也看不透人的实质,只是看人的外表,导致选用的人多数都是弯曲诡诈的人,给教会的工作及弟兄姊妹的生命造成了严重的损失。针对我的情形,带领也多次给我交通,解剖我的本性,并说配搭的姊妹比我能看透事,让我放下自己吸取姊妹身上的长处等。听了带领的话,我不但不认识自己,反而更加消极了,认为自己在带领眼里还不如配搭,最后消极到一个地步,完全失去了圣灵作工。

2007年11月我被撤换了,并且是一撤到底,什么本分也不让尽。面对这一结果,我惊呆了!自从信神以来,我第一次遭受这样的打击,好像一下子掉进了无底深坑,此时的我悲痛欲绝,浑身瘫软如泥,坐在接待家的沙发上哭得撕心裂肺,心里不住地埋怨神:我信神多年付出花费那么多,现在落得个两手空空,什么都没有了,教会不该这样对待我,别人被撤换后还有尽本分的机会,而我却什么本分也不让尽,那我以后怎么办?我撇家舍业出来好几年了,就这样把我打发回家了,我该怎么面对家人、面对家乡的弟兄姊妹?……我带着满肚子的委屈、怨言,流着泪回到家中。在家期间,我也吃喝神话、祷告神,也听上面的讲道交通反省自己,可我越反省越觉得自己过犯太多、败坏太深,越反省心里越痛苦,越觉得自己罪孽深重,神不会饶恕我了,我就是再追求也不能蒙拯救了。为此我心里愈加黑暗痛苦,灵里非常压抑,活在了对神的误解中倍受煎熬。就在这时,正好上面的讲道交通第十二辑发下来了,里面谈到关于事奉神方面的真理。听完后我的心都碎了,这才认识到自己做带领这几年并没有追求真理,而是一直在追求名利、地位,整天狂妄自大、谁也不服,总想高高在上,一手遮天,站高位辖管人,事奉神却在抵挡神,我就是拦阻弟兄姊妹生命进入的拦路虎、绊脚石,是魔鬼撒但的差役,是专门来打岔、搅扰神工作的恶魔。我越想越觉得自己作恶太多,越想越恨恶自己,为自己给教会工作带来这么大的亏损深感痛心。

我虽痛恨自己的过犯,但对自己的本性实质根本不认识,狂妄本性依然在我里面支配着我,即便与家人在一起也相处不来。有一次,丈夫穿了一件衣服我看着不合体,就嘟嘟囔囔地说个不停,丈夫很反感,瞟了我一眼就出去了。后来,我又见到了母亲(她刚接受神的新工作),在和母亲的交谈中,听她总说世上的事,并说谁谁家的儿女多孝顺,我就反感,猜疑母亲是在说我不孝顺,于是我哭着把母亲说了一顿,见我这样,母亲生气地说:“我要不是信神了,你这样又哭又闹我真受不了,也不容你这样!”听了母亲的话,我深感内疚,忙向母亲认错、道歉。神借着周围的人来显明我、对付我,我这才认识到自己被撒但败坏得太深了,狂妄本性在我里面根深蒂固,我总想让别人的所说所做都合我意,总要求别人都顺从我,我不是把自己看得太高了吗?不是太没有理智了吗?如果我不变化,那我与谁接触也处不来,其实不是别人不好,而是我太狂妄、太不可理喻了。此后,我开始每天多看神话,追求变化自己,因着神话的光照,我在家人面前也没有那么多花花事了。

一个多月过去了,教会还没有安排我尽本分,我心里非常受熬,心想:难道我真的成了废物,什么都做不了了吗?如果这样下去,过犯弥补不了,善行预备不上,那我还能蒙拯救吗?在熬炼中我多次向神祷告:“全能神啊,现在我认识到自己罪孽深重,作恶太多,深知自己不配得着你的宽恕,但我相信你没有丢弃我,我愿意在你面前尽上自己的本分,无论尽什么本分都行,愿你再给我一次机会……”一个多月后,教会安排我到一个地方搞接待,我没考虑就答应了。在搞接待期间,我所接待的都是我以往的同工与作工对象,虽然表面上我笑脸相迎、热情接待,但心里却很不是滋味。尤其看到她们在一起交通,而我却一个人在厨房里做饭,这时我的名誉地位心又出来了,心想:难道我这辈子就只能搞接待吗?天天跟锅碗瓢勺打交道能有什么出息呢?我作工这么多年,虽说做不了带领,可做个小区工人或教会执事也行啊,总比在这搞接待强吧。再说,现在教会里的很多教会带领、小区工人还不如我呢,为什么不让我去带教会呢?真是大材小用!岂不知我的所思所想神尽都知道。一天,我在吃喝神话时,看到神说:“现在即使你不是作工的人,但你能尽到一个受造之物的本分,能追求一切任神摆布,神怎么说你都顺服,什么患难、熬炼你都能经历,虽软弱但心还能爱神。对自己生命负责的人是愿意尽到受造之物本分的人,这样的人追求的观点就对了,神所需要的就是这样的人。你作了不少工作,别人从你也得着了教导,但是你自己没有变化,你自己没有一点见证,没有一点真实的经历,到死之前你所做的事还是没有一点见证,这是有变化的人吗?这是追求真理的人吗?”“你们别把自己看得比天高,应看自己比任何一个有理智的追求爱神的人都低,这是你们进入的路,看自己比谁都矮一截,何必那么高得了不起呢?何必那么高看自己呢?”我揣摩着神的话,感到神既是在严厉地审判我,又是在耐心地教导我,使我感到温暖,又甚是蒙羞。反省自己信神这么多年来,一直在外风风火火地奔波忙碌,但我所做的根本不是为了追求真理,也不是为了尽到受造之物的本分满足神,而是一直在追求名誉地位,得到地位时我就能撇弃、能吃苦,失去地位时我就消极发怨言,跟神讲理,看到自己所做的一切都是为了地位,我是为了满足自己的欲望——得到地位才来信神跟随神的,我的地位心太强了,信神的存心太卑鄙了!按我的所作所为早已该死该灭了,今天我还能有这口气息,还能让我搞接待,已是神对我极大的宽容与忍耐了,已是神对我极大的高抬了,可我不知自己的半斤八两,还把自己看得很高,觉得让自己搞接待是屈才,竟厚着脸皮要求教会安排我做带领、做工人,我真是太狂妄、太不知羞耻了!神要的是能尽到受造之物本分的人,是能任神摆布、能顺服神、对自己生命负责的人,有这样追求观点的人所走的路是正确的,是合神心意的。人能否满足神不在乎做不做带领,而在乎人是否追求真理。我以前做了那么多年带领也没有追求过真理,没有预备上善行,反而作了许多恶,今天我要吸取以往的教训,脚踏实地地追求真理,尽到受造之物的本分,甘心情愿地搞好接待,在接待的本分上尽上我的忠心,哪怕是做一顿饭,我愿把对神的爱、对神的忠心溶入到里面,只有顺服神、满足神才是我最好的善行,这样才合神心意,才能安慰神心。之后,我的情形一天好似一天。在这个环境里,我天天吃喝神话、学诗歌、祷告神、听上面的讲道交通,每天生活得很充实,心里也感到很踏实,不知不觉心里也没有想当带领的欲望了。三个月后,教会又安排我去外地尽浇灌的本分,我非常高兴,认为自己又能派上用场了。

刚到外地时,教会让我浇灌小区一级的带领及工人。因当地新人多一些,他们对我很高看,对于我给他们指出的问题,他们基本上都能接受,与他们在一起我好像找到了以前做带领的感觉,心里不禁美滋滋的,作工作也特别有劲。不久,当我把小区带领与工人工作中存在的问题反映给区讲道员时,有时看到区讲道员对这些问题不在意或脸色不好看,我心里就受辖制,心想:她们是不是对我不服气?我毕竟不是带领,名不正言不顺,难怪人家对我反映的问题不当一回事;再说,我总反映她们作工范围内的偏差、漏洞,她们会不会因此抓我的把柄说我太狂妄,导致我再次被撤换?此后,为了维护自己的名誉地位,我常常看着讲道员的表情说话,看她们的脸色好我就把教会的问题多说点,看她们的脸色不好我就少说点。渐渐地,我的情形越来越不好,心里非常黑暗、痛苦,但又不敢把自己里面的真实情形交通出来,怕区带领知道我情形不好把我打发回家。从那以后,我与小区带领聚会交通时也开始受辖制了,总担心自己说错话,担心小区带领说我交通得不好,结果我越受辖制工作上越是漏洞百出。

一天,一个区讲道员突然对我说:“你以后不用浇灌小区带领了,只浇灌教会带领就可以了。”听后我也不敢问是什么原因,心想:是我哪方面做错了?还是我管得太宽了?我哪方面做得不合适?为什么不给我指点交通?此时我心里甭提多苦了,带着委屈、带着怨言就去浇灌教会带领了。走在路上,脸面、地位、委屈、孤独一下子全出来了,眼泪也不由自主地流了下来。此后,我心里更黑暗了,即使给教会带领聚会也是应付糊弄走过程,我也知道自己不应该再追求名誉地位,就竭力向神祷告,可怎么也背叛不了自己。那些天,我吃不下饭、睡不好觉,人也消瘦了一圈。就在我活在黑暗中痛苦不堪时,神话再次将我从痛苦中解救出来。神话说:“有些人特别崇拜保罗,就喜欢在外面演讲、作工,喜欢聚会,喜欢讲,喜欢让人听他的,喜欢让人崇拜他,喜欢让人围着他,喜欢在人心里有地位,喜欢让人都注重他的形象。我们从他这些表现发现他本性里面的什么东西了?我们来解剖一下他的本性,他这么个人,这些表现,本性是什么?用言语怎么概括?就这个事一般人都看不透,只能看见表现,这与本性什么关系呢?他的本性是什么呀?看不出来了吧?如果他真是这么个表现的话,就足以说明这个人狂妄自大,丝毫不敬拜神,并且他追求的是站高位,他想辖管人,他想占有人,他想在人心里有地位,这是典型的撒但形象。”这段神话我以往读过多遍,但从未像这次这么扎心。神的句句审判之语将我本性里的东西完全揭露出来,看到自己就是神话揭示的狂妄自大、丝毫不敬拜神的人。我一直追求被人高看,喜欢在人心里有地位,喜欢让人都围着我、都听我的,若得不到这些我心里就难受、就痛苦。我总想站高位辖管人,让人都把我当神来对待,这样我才高兴、才满意,我这不是在与神争夺地位吗?这不是个标准的敌基督吗?这次能尽浇灌的本分已是神破例的高抬,可我却忘恩负义,不但不体贴神的心意,不知还报神的爱,还与神争高低,我真是太没有人性、太没理智了!以往自己因着争名夺利遭神厌憎被撤换,现在我仍死不悔改,抓住这些黑暗邪恶的东西不肯松手,我的本性真是太不可动摇了。这时,我心里真恨恶自己,看到自己再这样下去太危险了,若不是神一次又一次的审判刑罚临到我,显明他不容人触犯的公义性情,按我敌基督的本性实质,真不知会做出多少触犯神性情的恶事来,最终只能被神打入地狱,再也没有蒙拯救的机会。想到此,我感到不寒而栗。

后来,我又看到神话说:“你们当晓得你们的‘作为’,当看见你们的出生,并非‘豪门富贵之子’,而仅是一贫如洗的撒但的子孙,也并非人类中的创始人,无有人权,无有自由,人类中的福分、天国的福气本是与你们无关无份的,只因你们是人类中最下层的‘人’……”神话一针见血点透了我的实质,使我羞愧难当。这才认识到我只是一个满了撒但败坏性情的人,是一个不追求真理而追求名誉地位的低贱之人,我在败坏人类中间就是一个不值钱的贱货,是个一贫如洗的撒但的子孙,在我身上根本没有一点值得人高看的地方,我总是追求被人高看,总想站地位,让人注重我,那只能说明我狂妄得没有人性,失去了理智,就是天使长的后代。我就像是一个穷要饭的,不知自己半斤八两,却光想着当皇帝,实在是太不知羞耻、太让人恶心了!按我的身份、身价和实质,今天神能让我活着,给我信神、尽本分的机会已是对我莫大的高抬与恩待了,我若在本分上不能尽忠心,还追求那些不值钱的名誉地位,真是该死该灭亡了。此时此刻,我对自己的撒但本性才稍有认识,明白了神为拯救我、变化我在我身上花费的心血代价太大了,感觉自己太亏欠神了,不愿再追求被人高看了,不管别人怎么说我、怎么看我,我只愿心怀坦荡地尽好自己的本分满足神,我相信不管神把我放在哪里都是最合适的。

正当我高高兴兴地准备去浇灌教会带领时,没想到那一带的教会出了环境不能去了,区带领安排我在接待家庭写反驳各宗派谬论的文章。在写文章期间,我才真正看到了自己的贫穷可怜、一无所有。面对这么多谬论我一筹莫展,明知这些谬论都该一一针对性地给予批驳、证道,但却不知该如何用真理反驳,虽说写了几篇,但都没有多大力度,有的还偏离了主题。这时,我心里懊悔极了,痛哭流泪地来到神面前向神祷告:“全能神啊,我跟随你已经十年了,因我不追求真理,现在你需要我为你作见证,可我却两手空空、一贫如洗,想写写不出来,想说不知该说什么,现在我才看到,原来我就是一个废物、一个饭桶,根本没有得着一点真理。可我丝毫不认识自己,不知自己到底有几克重,刚来此地时,我还认为自己能派上用场为教会做点什么,现在我明白了,教会安排我到这里尽本分,并不是这里的工作需要我,也不是我能为教会做什么,而是我需要这样的环境,需要借着各种环境来显明我,让我认识自己的败坏实质,变化我的败坏性情。神哪,你对我的爱太大、太实在了,而我对你的亏欠太多太多!神啊,此时此刻我真不知该怎么表达我心里的懊悔与亏欠……”之后,我静下心来反省自己信神这些年走过的路。自信神以来,我就一直苦苦追求名誉地位不肯松手,浪费了多少大好光阴,失去了多少被成全的机会,更失去了事奉神的机会。因着得不到名誉地位,我误解神、埋怨神,活在与神敌对的状态中,实在伤透了神的心。到今天我什么真理也没有得着,都是因为我不务正业、不追求真理、光追求名誉地位造成的,我所受的痛苦、折磨也都是因为追求名誉地位造成的。此时,我心里恨透了自己狂妄自大的撒但本性,感到名誉地位苦害我太深了,把我害得太惨了,发誓再也不追求不值钱的名誉地位了,我只愿在这仅有的时间里追求真理,尽上一个受造之物该尽的本分来安慰神。想到这,我已是泪流满面,内心充满了对神的感谢,俯伏在神面前:“全能神啊!是你的大爱、你的拯救把我带到了今天,没有你的拯救,至今我还在黑暗中受撒但折磨、苦害。今天我才深深地感到,你为拯救我费了多少周折、付了多少代价、操了多少心,一次次地呼唤,一次次地熬炼,一次次地显明,一次次地审判刑罚、修理对付,才使我有了一点点认识、有了一点点回转,就这一点点的认识、一点点的回转都是你的心血代价换来的,都是你极大的包容、忍耐换来的。每一次摆设环境、每一次刑罚审判都饱含着你对我诚恳的拯救与真实的爱,饱含着你的良苦用心与急切期待,你巴望着我能早一天脱离撒但的苦害活在光中。神哪!你为拯救我所受的痛苦太大了,你为拯救我所付的代价太大了,你为拯救我所忍耐、等候的时间也太长了,神啊,你为拯救我所作的太多太多了,我真是无法用语言来表达。今天,你的审判刑罚终于唤醒了我这颗麻木刚硬的心,使我看到了你在我身上所作的一切都是你爱的流露,以后不管你怎么安排、怎么摆布,你都是我的主、我的神,我要顺服在你面前永远敬拜你、称颂你、赞美你!”

在神的带领下,我认识了自己里面根深蒂固的撒但本性,看透了追求名誉地位的实质及危险后果,也明白了追求真理的意义,再也不受名誉地位的辖制与捆绑了,内心感到了从未有过的轻松与释放。就在这时,带领给我交通说:“因这边环境太恶劣教会安排你回本地,请不要误解神的心意,其实咱们都不能为神做什么,但神要成全咱。”带领的话让我很受感动,我不能为神做什么,但教会还处处关心我,为我的安危着想,我从心里感到亏欠神、愧对弟兄姊妹,再次暗立心志:不管以后神怎么摆布安排我,无论把我放在哪里,我都要追求真理还报神的大爱。回来的路上,我默默地唱着神话诗歌:“神他不是害我,不是故意看我的笑话,不是故意侮辱我,虽然话说得是严厉一点,是很扎心,但他都是为了我,仍是在拯救我,仍然在体贴着体贴着我的软弱,他没用事实来惩罚我,我相信神是拯救。”感受着神的爱、神的拯救与怜悯,我更有信心追求真理了。回到本地后,教会安排我在修改组尽本分,我很高兴,看到神这样高抬我,心里真不知该怎么表达对神的感激。虽然我在修改文章方面缺少很多,但我愿意依靠神、好好追求真理,争取修改出好的文章来见证神。我要把神在我身上所作的审判刑罚的工作见证出来,让更多的弟兄姊妹从我身上看见神的公义,看见神的爱、神的拯救。

回顾跟随全能神的历程,尤其是这两年来,借着经历神的审判刑罚,让我明白了许多以往做带领多年所不明白的真理:以往我对神的作工没有什么认识,只知道信神能得着恩典、平安、喜乐就是得着了神极大的爱,现在才知道神的爱不仅仅是怜悯慈爱,更是审判刑罚,受造之物能得着造物主的刑罚审判,得着洁净蒙神拯救,真是莫大的荣幸;以往我在神面前骄蛮放纵、任意妄为,对神没有丝毫的敬畏与顺服,借着经历神的刑罚审判让我认识到神的公义圣洁,神的性情不容任何人触犯,无论这个人是谁,无论这个人的地位有多高、资格有多大,只要人有撒但的败坏本性,就该受到神公义的审判刑罚,如若不悔改、变化,必遭神厌憎、弃绝,这是神的公义性情决定的;以前我只知道信神尽本分是天经地义的,只要多尽本分就能蒙拯救,现在才认识到如果不追求真理,那就什么本分也尽不了,即使尽本分也是带着个人的掺杂,根本不蒙神称许,只有追求真理,脱去败坏性情,才能尽好受造之物的本分蒙神拯救;以前我对神揭示人败坏实质的话语只是跟别人对号,对自己狂妄自大的撒但本性没有丝毫认识,通过神的显明,我才看到自己就是一个不折不扣的天使长,本性实质就是背叛神的;以前我对名誉地位的实质看不透,认为能在人群中有地位,能得到人的高看、好评是最有享受、最有价值的,现在才认识到名誉地位一文钱不值,它完全是撒但败坏人、苦害人、吞吃人的一种手段、伎俩,追求这些东西只能让人越来越败坏,越来越没有人样,根本不能给人带来人生、带来生命性情的变化;以往我只是道理上知道神末世作的是审判刑罚的工作,现在我才真实地感受到神的末世作工是那么实际、那么真实,神就是借着话语的揭示、借着实际地摆设环境来审判洁净人里面一切属肉体的东西,使人摆脱撒但的黑暗权势,成为真正属神的人。经历过后,我才真实地体会到:全能神的审判刑罚对人确实是最大的拯救,是最真最实的爱,神的审判刑罚对于人达到性情变化太有意义、太有价值了!如今我身上还有很多撒但的败坏性情,我愿更多地经历神的审判刑罚,早日脱去败坏性情达到蒙神拯救,愿神的审判刑罚陪伴我一生!

河南省永城市 马晓莉

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