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126 没有全能神的审判刑罚就没有我今天

因着高考落榜,我感觉人生虚空,活着没有指望,后来我为了逃避环境,在异地他乡找到了一个理想的家,丈夫的宠爱让我感到无限满足,不禁又使我扬起了生活的风帆。于是,我沉浸在幸福、美满的家庭之中,也在尽自己所能地为这个家而操劳、付出。但好景不长,自从我踏上了信神之路后,我发现丈夫原来就是个逼迫我信神的魔鬼。可因着自己被撒但败坏太深,为了肉体的后路,为了不失去安乐窝,我只是懦弱地受着丈夫的摆布,根本没有追求真理向往光明的心志,也没有摆脱黑暗权势的勇气,更不愿把自己奉献给神。若不是神的审判刑罚、击打管教,我至今仍会在撒但的权下苟活,永远都不会走上人生的光明正道。

2002年蒙神恩待,我接受了神的末世作工,虽说对家庭放不下,但受得福存心的支配,接受2个月后我还是忍痛割爱离开家加入了传福音的行列之中。三年后的一天,教会又安排我回家过教会生活,面对教会的安排我真是难以接受,心想:我还哪有家呀,我离家这几年,丈夫肯定早已组成新的家庭了。可是为了表示我的“顺服”,我还是接受了教会的安排,便试着打了亲戚家的电话,亲戚听出是我的声音,赶紧叫我儿子把我接回了家。回家后得知,丈夫已找了几个对象但都没能成功,我暗自庆幸自己回来的正当时。丈夫见我回家首先就问我还信不信神了,若是不信神就呆在家好好过日子,若还是信神就立马走人。因着担心自己失去这个家以后没有去处,我便用智慧说现在不信耶稣了。他信以为真,还为我买衣服,买电动车等,我也趁机找了一个两班倒的工厂上班。一来,可以使我以后聚会方便,二来也可以更好地把家庭维持好。但因着没有及时与教会联系上,再加上自己的放荡,整天只顾上班,做家务,逛商场,心离神越来越远,甚至不想聚会了。

一段时间后,教会联系上了我,并安排我参加聚会。几个月后,带领安排我带一个小组,每周三、日下午聚会,但因着受丈夫的辖制,我不敢放下工作,所以每到星期三我若是白班就不去聚会了。这样又过了几个月,教会让我带两个小组,每周每组各聚两次会,加上组长每周半天聚会,这样我每周就要参加五次聚会。本来一周两次聚会我都难以达到,现在一周要聚会五次,这更让我难以承受。此时我里面对神的怨言也油然而生:教会安排我回家是过教会生活的,怎么现在又让我尽本分呢?是不是以后还要我离开家,如果再让我离开家,那我肯定就要永远失去这个家了。但我又不敢拒绝托付,只是应付着干,等有休息时间就去带小组,上班的时间我还是上班。因着我的悖逆、不忠心,神兴起环境来刑罚我。2007年1月19日,我提前两小时下班去聚会,因接待聚会的弟兄没配合好拖延了时间,聚会结束回到家已是晚上8点30分了,超过我平时下班时间1小时,丈夫堵在门口问我到哪去了,为什么回来这么晚,我说到超市逛逛,他哪能相信,提高嗓门说:我发现你还在信神,还经常出去跑,你滚吧!接着又动手打我,硬把电动车的钥匙夺过去,并用大铁链子把车锁上,又跑到楼上翻我的东西,感谢神的保守没翻到。第二天我就早早地起来,准备把神话书转走,因几个月前他把我的歌本找到并烧了,这次不能再让神话书落入他手中,谁知他还是发现了,没等我反应过来,他就从我手中把神话书夺过去并撕成几个小本扔进茅厕了,面对他的恶毒行径我悲痛欲绝,心里恨透了这个魔鬼,并祷告求神咒诅他早点死去,这样我信神就不再受他辖制了。可几天过去了,神并没有按照我的祷告去作,相反我自己却感觉胃里不舒服,到医院检查是十二指肠溃疡,凹下七公分,面积五公分,里面已充满血水。医生配了很多中西药给我吃,可越吃越不好,最后连稀饭都不敢多吃了,因胃发胀难受。我的身体一天天地消瘦,十多天的功夫就由110斤降到94斤,真是皮包骨头了。我虽然病成这样,可我并没有省察自己,只是怪丈夫太没良心,是个魔鬼,拦阻我信神,我再一次祷告神求神在春节前把他挪去。可到春节,他还是好好的,而我却天天都睡在床上,也没有人搭理,整天肚子胀得像皮球一样也不能吃饭,只能喝点白开水。除夕晚上,他家的亲戚都在他大姐家吃饭,晚上九点钟十多个人跑到我家,围在我的床边,像给我开大会似的,轮番开导我,叫我不要信神了,如果再信丈夫肯定要把我赶出家门的,他们也要弃绝我。面对你一言他一语近两个小时的软磨硬攻,我快招架不住了,只有在心里呼求神,保守我不向他们屈服。后来,神话在我耳边响起:“在撒但与神争战的时候,你能站在神的一边,不向撒但回转……”“……每一件事都是撒但在神面前打的赌,都需要人为神站住见证。”“神工作中所作的一切全都是爱,没有一点恨人的成份,就是你看到的刑罚审判也是爱,是更真、更实的爱,这爱就是带领人走上人生的正道……因人不会生活,没有这样的带领你只能虚空地活着,你只能毫无价值、毫无意义地活着,你根本不会做一个正常的人……他所作的对你们都是真实的爱,并没有恶意,是因着你们的罪恶而审判你们,以此让你们反省,得到这极大的拯救。”神话给了我信心和力量,知道临到我的这一切是神的试炼,也是撒但的围攻,更是灵界的争战,需要我为神站住见证,绝不能向撒但回转。同时我猛然醒悟,今天这些魔鬼围攻我,总是让我不要信神,要为家庭着想,为以后的生活着想,对照自己,我这一段时间不正是这个情形吗?为了自己的后路与肉体的享受,怕失去这个家,尽本分中总是应付糊弄神,根本没把托付当一回事,宁愿不去尽本分也要维护好家庭,我这样做不正是他们所愿吗?这不正是活在撒但的诡计之中吗?这样下去我不就要坠落阴间被撒但吞吃了吗?那我今天临到丈夫的逼迫,病痛的折磨都是神对我的刑罚、审判,都是神要借此唤醒我,拯救我脱离这污秽淫乱之地,脱离肉体的败坏,也是神向我显明世界的黑暗与邪恶,人间没有一点爱。我虽得了病,丈夫不但不关心,还要弃绝我,亲戚不但不同情,还要站在丈夫一边反对我信神,也要弃绝我。这些不信派哪有一个好人,哪有一个值得依靠的呢?只有神才是我真正的依靠,只有神对我才有真实的爱。明白了神的心意,我便在心里默默地祷告神:神啊!感谢你今天摆设这个环境与话语开启让我看清灵界争战,看清撒但的诡计,看见自己的刚硬与悖逆,也明白了你的刑罚审判是对我极大的拯救。从今以后我愿顺服你的安排,不再为享受家庭的和睦而丢掉真理,不再与魔鬼同流合污,做无良心无理智的人了,我要与你配合,在我的本分上尽忠心,以此来满足你。后来我的病慢慢地好了,身体又恢复了健康。于是我又一边上班,一边偷着信神尽本分,他们并不知道。转眼到了2007年5月,教会又高抬我做生活执事。因做生活执事不像当组长时轻松了,每星期三执事聚会一天必须得请假,请假不单手续多,一天还得扣工钱180元;加上受丈夫的辖制,怕丈夫知道会吵闹,把我赶出家门。我又进入了熬炼之中,咋办呢?不请假不能满足神,况且上次就是因着不好好尽本分而临到神的刑罚,可老请假的确又不是办法,于是我打算6月份不请假了,到7月份开始请假,干到年终辞职配合教会工作,我这样盘算着。6月初的一天,星期三执事聚会快到了,头一天我心里就在争战,神话也开启:“看你是随从神,还是随从撒但”。在选择中我还是随从了撒但,照常去上班。虽说人是在上班,可一天心都不平安,做事麻木,好不容易才熬过那天。第二天我照常上班,到了下午两点钟,一同事叫我帮她换花线纱,我便到放料的屋子配花线,那些花线纱纺在铁棒上,铁棒放在一个一个的铁搭梯子上。我在其中一架梯子中间抽出一根,不料最顶上的一根弹了出来,“啪”的一声从我头顶左边飞了出去,又重重地反弹打在我的左大腿上,等我反应过来,看见一根几米长的花线铁棒横在地上(十几斤重),我想过去把它搁起来,可此时我的左大腿已疼痛得不能走了,我把裤脚卷起看见巴掌大的一块发紫了。我立时意识到是因我昨天没去参加执事聚会而遭到神的管教,但麻木的我还无理智地问神:神啊,你怎么刑罚得这么快?当我正想求神施怜悯时,突然想起神话说:“历经几千年的败坏人都麻木痴呆,都成了抵挡神的恶魔……到了今天人仍在背叛着神,人看见了神背叛神,看不见神也背叛神,甚至有的人看见了神的咒诅、看见了神的烈怒之后还在背叛着神。”此时,我愣住了,我不就是这种看见了神的咒诅、烈怒还在背叛着神的人吗?明明上次已临到了神的刑罚审判,知道自己该在神给的托付上尽忠心,并向神祷告要为追求真理放下肉体的一切,可这次面对执事聚会我仍然选择了肉体,明知故犯、违背圣灵内在的开启而随从撒但,这不是在欺骗神,悖逆、抵挡神吗?这是严重地触犯神的性情!我如此的悖逆若是生在律法时代,早就没命了。今天神还在宽容我,又一次向我施下怜悯与拯救,借着爱的管教让我醒悟,否则我仍会活在肉体之中,迁就自己,任罪蔓延,后果就是沉沦灭亡。从那以后,每次执事聚会我都请假了。

可我这被撒但败坏的人总是好了伤疤忘了痛。到了8月份蒙神高抬我又做了教会配搭,此时,我想若有一天选我做带领怎么办呀?那千万不要再加托付给我了,这做配搭对我来说已是很高的要求了,如果再加托付,我的家庭就要彻底破裂了。可我越怕越是托付临到,9月底教会重新选举时,我被选为教会带领了。此时我的眼泪都出来了,理由、借口也都出来了,连说不行,自己在厂里上班,挑不起这担子,会耽误弟兄姊妹的生命的,况且你们也知道,我丈夫逼迫得这么厉害,我现在信神尽本分还是瞒着他呢,如果做带领,每个月要出去两天聚会,还要在外面住宿,我丈夫肯定要把我赶出家的……此时我考虑的全是自己的利益。可当我这样说时,圣灵在里面责备我:拒绝神的托付是最严重的背叛神。圣灵的责备使我不敢再拒绝,只是在心里呼求神,求神加给我信心与神配合,也愿把自己的难处向神仰望,愿神为我开辟出路。此时神话开启我:“我的心意向你显明,你不能置之不理,要十分注重才行,放下你的一切全心跟从,我会保守你总在我的手中,不要总胆怯受丈夫的辖制,你要让我的旨意得通行。”神的话像一股暖流,给了我力量,安慰了我的心,更让我觉得是神高抬了我,又给我操练的机会,让我追求真理追求性情变化;同时觉得自己被撒但败坏太深了,总贪恋肉体享受,怕家庭破裂,总为自己的后路打算,总想留一手,不愿脱去家庭缠累,把心交给神,让神作成我,当托付临到时还想摆脱神的主宰,继续活在黑暗的地狱里过那猪狗不如的生活,看到自己实在太贱、太瞎眼!正如神话所揭示的:“人天天都在‘阎王殿’里寻欢作乐,与‘阎王爷’(人的祖宗)共同欢乐,受着它的摆布,到现在人已是满身污秽,在阴间呆了许久早已不想返回‘阳间’,所以人一看见光,看见神的要求、神的为人、神的作工人便感到烦躁不安,仍然盼望重归阴曹地府,与幽魂同居,人早将神忘记,所以一直在坟地里徘徊。”从中看到自己没有真理是何等的可怜!神要把我从不信的人中间分别出来,尽上我的本分,让我活在光中,而我心里却烦躁不安,仍然盼望与污鬼生活在一起,真是辜负了神的一片良苦用心。神啊!我要顺从你的引导,接受你给我的托付,尽上我的本分。

接受托付半个多月了,因着每天上十二个小时班,面对弟兄姊妹的教会生活,我发蒙了,自己连吃喝神话的时间都没有,怎么跑教会啊,如果我辞掉工作丈夫会怎么对待呢?他现在还不知我在信神呢?如果我停下工作来尽本分的话,他肯定会把我赶出家门的……我越想越受熬,不如干脆把托付辞了吧。正当我要把辞托付的事告知教会时,我感到身体不舒服,老想呕吐,到医院检查,结果是乙肝,我傻掉了,怎么会得这种病啊,是否被神惩罚了,我对神产生了误解。于是我咨询了医生这病咋办,他说是小三阳,轻微的,目前还没有药可以根治,但只要注意身体,干点轻的活就好些。此时我意识到是神的刑罚临到,更是神在为我开辟出路,我不能再背叛神了。于是我决定辞去工作,不管丈夫是否同意,因他救不了我,我如果为了保全家庭,拒绝托付,那就是严重的背叛神,最后就是受惩罚了。10月16日我辞了工作,之后天天跑在教会中,弟兄姊妹的教会生活正常了,新人也正常聚会了。每天我早上出去晚上回来,丈夫并不知道,他开车也是早上出去晚上回来,他前脚跑,我后脚跑。这样又过了半个月,11月1号,我接到小区带领的条子,叫我出去聚两天会。我心里又争战了,该怎么对丈夫说呢?不如不去了吧,或白天去晚上回来,或者……熬得实在难受,于是我向神祷告,求神为我开辟出路,让我胜过撒但的权势,不受丈夫的辖制。然后我找神话吃喝,看到30题里有一段神话说:“必须是每时每刻都能凭我话而活,生活之中有我话作行事准则,使你感到这样做是神所喜悦的,那样是神所恨恶的,慢慢就走上正轨。”感谢神话的开启,叫我们每时每刻都当凭神话活着,不能凭自己的观念想象活着。是的,丈夫虽然是个魔鬼,但他不也在神的手中吗?我为什么老受他辖制?就是我怕家庭破裂,怕肉体没有了出路,撒但老抓住我这致命处来攻击我、捆绑我,使我神魂颠倒,看不到神的可爱。神这次作工就是来打破人的家庭的,更是作各从其类的工作,信与不信的就是两类人,而且是不相合的两类人,我老抱着家庭不放,这不是与神背道而驰吗?今天神来拯救人,我应该摆脱一切辖制站在神的一边让神得着我,这才是神所喜悦的,我不应该为享受家庭、顾恋肉体而背叛真理,成为神所恨恶的对象。于是,我决定参加聚会去。

两天的聚会回来,已是傍晚了。在我做饭烧菜的时候,丈夫也回来了,他二话没说,气势汹汹地把电饭锅的插头拔掉、煤气关掉,把我正在炒的菜倒到垃圾桶里,然后抓起东西就往我身上砸,大打出手后,把我推出家门,“砰”的一声把大门关上,并从里面把门反锁了。此时天已黑下来了,当时我口又干,肚子又饿,望着房屋进不去,两行泪水流下来,觉得信神太苦了。神啊,今晚我该怎么办?迷茫中,我往村口走去,出了村口,独自一人走在马路上,有点凄凉之感,感到信神真不是容易的事。此时撒但送来意念,不如不信了,回家与丈夫讲和吧……正想着,神话在我耳边响起:“和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者,而且毫不犹豫……面对你们种种恶行,简直让我对你们失去了信心,简直让我吃惊,你们的心竟然如此不得软化。多年的心血换来的竟会是你们对我的放弃与无可奈何……”神啊,这不就是我吗?教会培养我多年,如今神检验我工程的时候,我竟然毫不犹豫地选择和睦的家庭,放弃神赐给的救恩,我真是太让神失望了,我如此的自私卑鄙,真不配让神为我受苦。此时,我一阵心酸感到太亏欠神了,我不能再做无心无肺的人。神从至高处降卑为人,动如此大的工程,作工在我身上,难道我就这样报答神吗?我那和谐的小家庭能代替永远的归宿吗?丈夫能保障我的一生平安、快乐吗?我不能不信神,我宁愿失去丈夫与家庭,也要跟从神走到路终,撒但虽然给我意念,但我不能上它的当,因它是神的仇敌,是专门吞吃人灵魂的恶魔,丈夫虽然把我关在外面但我不能苟且偷生向魔鬼屈服,神来人间无枕头之地,受尽大红龙的追捕,为的是拯救我们,那我这败坏的人为什么不能为自己蒙拯救而受苦呢?更何况,今天这些苦都是我该受的,因为我太败坏,已成了撒但的帮凶,老为肉体考虑、打算,明知神这次来是结束时代的,是来打破所有人的家庭的,而我偏偏放不下家庭,总受丈夫的辖制,怕他把我赶出来,以后没有了去处,我总为自己的前途命运挂心,不认识神的全能主宰。神是为了拯救我才摆上这环境的,为的是让我看透家庭的实质,看透不信之人的撒但本性,从而摆脱魔鬼丈夫的捆绑,把心交给神,尽上我受造之物的本分,活在神的光中。神家才是我真正的家,才是我生存的地方,活在神家中追求真理,才是我唯一的出路,也是我该走的人生道路。明白了神的心意,我心里顿感释放、轻松了许多。此时我想到一阿姨,于是我朝她家的方向走去。眼看春节就到了,读大学的儿子放假回来,见我不在家,便一个劲给我打手机叫我回家,在儿子的再三催促下,腊月二十八我回家了。到家后,儿子与丈夫强迫我与他们约法三章,丈夫说:“给你两条路选择,继续信神就永远离开家,不信就住下来,今天就决定。”他还说:“不能再信下去了,以后还要活命的,跑了几年,我以为你不信了,才答应你回来的,如今你还信,我真是倒霉,恨不得拿刀把你宰了!”说着便向我发火,要我回答他的话。儿子在一边不敢吱声,两眼泪汪汪直勾勾地盯着我,像要我妥协似的。于是,我在心里默默地祷告:神啊,愿你保守我,不管怎样,我不能再背叛你,不能在魔鬼面前否认你了,我要信下去,哪怕最后一无所获,失去家庭、儿子、丈夫我也要信你,愿你加给我信心,我愿忍痛割爱也要满足你。丈夫见我不吱声,便使出了最后一招。第二天,他把家里的亲戚都找来了,他们都劝我不要再信下去了,再信就要离婚,儿子都这么大了,忍心吗?他们好说歹说,见我始终不放弃信神,也都跟着火了……此时,我心里知道这个家真的要破裂了,虽然我已经立定心志选择神,但真到家庭破裂时我仍有徘徊,心里难受极了。突然,弟兄的交通在我耳边回响:“要追求忠于神,就必须撇下一切来尽本分,撇下世界,撇下家庭,甚至撇下丈夫(妻子)、儿女、父母来为神尽忠心,这才是忠于神的表现。”“在追求真理达到蒙拯救的这条路上,还有很多艰难险阻,如家庭破裂、天灾人祸,各种患难试炼需要人去面对,绝对不是一帆风顺的……”弟兄的交通给我指出了实行路。是的,如今神亲自拯救我,让我看到了人生的光明路,我要追求忠于神,就必须得撇下一切。我不能再活在黑暗中,做没良心的人,这些不信的人都是魔鬼,我宁愿家庭破裂,也不能让撒但得逞。这时,我儿子哭了,孩子的爷爷奶奶以及一些亲戚也都哭了,可我的心却得到了很大安慰,因我站在神的一边满足神了。从此我得到了真正的解脱,脱离了家庭的捆绑,不受辖制地尽我的本分了。

回想这几年信神走过的路,我不知流露了多少的败坏:为了得福,我撇下家庭尽本分,一点不认识自己的卑鄙存心,没有一点受造之物的样式;当神重新把我放回家时,我为了肉体的后路,为了能保住自己的安乐窝,在本分上总是应付糊弄,不以教会的托付为重,总是悖逆、抵挡神与神敌对,违背神话的引导,违背圣灵的内在开启,一次次随从肉体、随从撒但,活在撒但的捆绑中不愿超脱,从心里拒绝教会的托付。若不是神借着丈夫的逼迫、亲友的攻击、疾病的临到来击打、管教、刑罚、审判,借着话语的揭示与劝勉,我仍然活在肉体之中难以自拔,仍然活在撒但的愚弄之中而不愿为神献出自己,尽到受造之物的本分。今天我能放弃家庭配合神的作工,这完全是神的刑罚、审判达到的果效,从中让我看到刑罚、审判实在是我们败坏人类的需要,是神拯救人的光,没有神的刑罚审判人永远都是肉体的傀儡、撒但的玩物,永远都不能摆脱自己的小天地,没有神的刑罚审判就没有我今天。在此,我要将一切的荣耀都归给我们的全能神,愿神的审判刑罚一直伴随我,直到我得洁净为止——阿们!

江苏省苏州市 方苹

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