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2 情感是我的致命处

河南省项城市 刘欣

86年,因丈夫患有精神病我信了耶稣。在我的心中,丈夫是我唯一的精神支柱,若失去了他好像一切都变得那样的虚空。

98年,我接受了神末世的作工,因着神对我的恩待和高抬,不久我便当上了教会带领。但尽本分时无论走多远,晚上必要回家陪丈夫,并把我所知道的有关教会的事情毫不隐瞒地告诉给他,尽管丈夫是个不信派,我还是把他当作自己唯一的知心人。一次,我去远处尽本分,临走时,丈夫从口袋里掏出两元钱,喃喃地说:“给!走到集上买点饭吃,别饿着了!”当时我激动得差点流出眼泪,更是感到世上只有丈夫好,我不能没有他。

到了2001年3月中旬,丈夫原来的精神病复发了,于是我不顾教会工作在医院陪了他十多天,出院后又一直在家陪他,弟兄姊妹找我交通教会的事,我根本不见他们的面。后来,教会安排我尽其它本分,但我仍对丈夫牵肠挂肚:万一丈夫的病再犯了怎么办?如果失去了丈夫,我可无法活下去……

2002年12月24日下午1点多,我从教会回到家,一进门看见丈夫上吊了。我惊慌失措中大喊大叫:“救人哪!……”刹那间院子里站满了人,“可能又犯病了?一上午家里没人吗?……”众人议论着把丈夫松下来。看着丈夫的尸体,我不禁怨气冲冲:神你不该夺去我的丈夫,你不该这样作,虽说他有精神病,但你的全能哪去了?我跟随你这么久,家里连个平安都没有,你的公义在哪呢?如今你叫我怎么信你呢?以后我怎么生活呢?……当天下午,一位姊妹给我打电话,我接都没接,绝望的我静静地守着丈夫的尸体,早已将教会的工作抛到了九霄云外。丈夫埋葬后,我仍是没有丝毫醒悟,仍是越想越后悔:当初我若不接受这步工作,在世上好好挣钱给丈夫治病,丈夫也许不会这样……因着对丈夫极度的思恋,我真想一死了之到阴间陪伴他。弟兄姊妹不断地给我交通,我一点也听不进去,总认为神作得太过分,弟兄姊妹也不体谅我。就这样,我消极、埋怨了两个月之久。

然而,神的爱始终没离开我,当我看到神话说“你在一件事上没有背叛我,不能证明你在每件事上都不能背叛我……有的人在家庭的破裂中丧失了为我忠心的义务”时,我开始对照自己的情形:我不就是这样的人吗?我之所以如此埋怨神,不就是因我对丈夫的情感太重了吗?神话说:“情感能帮助人渡过难关吗?在神的眼中,情感是神的仇敌,难道神的话没明说吗?”不信的人都是魔鬼,我却同情魔鬼、埋怨神,真是瞎眼、愚昧。难道痛苦的试炼可以让我离开神吗?难道我要死于情感之中吗?神啊!我不能!我不能!我的悖逆、埋怨显明了我的卑鄙龌龊,我没有一点爱你的成份,以前看了神话说“你们的信只是一分或两分,对于他的爱也只是零分”,我心里还挺不服气,总认为神冤枉了我、低估了我,今天,我终于看清了自己的真面目:我并不是一个爱神的人,而是一个爱丈夫、忠于情感的糊涂虫!

“认识自己不容易,苦难试炼中才能显明”,神的话真是太实际了!若不是神话的揭示、事实的显明,我永远也不知自己是个什么东西,也看不见自己的实际身量。如今我才知道,人信神若不认识自己的致命处,随时随地都会背叛神。神啊!我愿在以后的日子里,更深地认识自己的败坏本质,更实际地认识你的公义性情,放下一切肉体情感,一生只求心爱你,安慰你的心。

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