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40 原来我并不“脱俗”

安徽省阜阳市 丛欣

以前,我对神说的“你们有点忠心就自夸,有点贡献就要报酬,有点顺服就看不上别人,作点小工作就目中无神。你们接待神要钱、要物、要表扬,捐献两个铜板就心疼,献上十个铜板就要祝福,就要与众不同”这些话总是不以为然,尤其对“有点贡献就要报酬”这句话更是与自己对不上号,心想:今天,我们能为至高无上的神花费,这不是神最大的高抬、不是最荣幸的事吗?还要什么报酬?如果是那样的话,我们不是太没有良心了吗?当时,我满以为自己是不要报酬的一个特例,可是在神实际作工的显明下,我才看清了自己肮脏的灵魂,原来我并不是自己所想象的那般“脱俗”,而是如此的庸俗、低贱、卑鄙。

接受全能神末世作工后,我一直都是在家乡尽本分,所以,当缺衣少钱时,回家拿就行了,并不需要教会照顾,而且吃住都是在弟兄姊妹家,可以说那时的我在生活上什么都不用愁,只是在工作没果效时受点熬炼,所以,我便自命清高地认为自己无论如何也不会要报酬的,尤其在聚会时看到那些离开家尽本分的弟兄姊妹接受教会的照顾时,我虽然嘴上不说什么,但心里却有种优越感,觉得自己不用教会照顾。因此,当带领说要给我一些钱打电话或坐车用时,我便义正词严地拒绝了,并对带领说:“我不需要,留给他们吧!我们家里有钱!”那一刻,我真有些飘飘然了。

后来,教会安排我到外地尽本分。我为了不要教会照顾,从家里带了一些钱,但钱很快就被我花完了。这时,我有些急了,心想:这下完了,眼看着天一天天热起来,我出来的时候还是冬天,也没带薄衣服,现在,我不能还穿那么厚的衣服吧,即使别人看了不说我是神经病,我自己也受不了呀。想想回家去拿是不太可能,于是,我便有了奢侈的欲望:是教会安排我出来尽本分的,也该照顾照顾我吧。虽然接待家庭已经给我找了薄衣服穿,但我总觉得不体面,觉得自己受了委屈,所以,那一段时间,我便留意弟兄姊妹有没有奉献衣服的,到时候好留一件适合自己穿的,最好还能漂亮点的,可是等了好久也没有如愿以偿。有一次,我听说给我带来的东西中有衣服,我便急不可待地想打开看看,但结果却令我大失所望——没有一件我能穿的!就这样,我在期盼、等待、失望中煎熬着。一天,晨读时,我看到神话:“你们天天都在计算如何从我获得什么,天天都在计算从我得到的钱财、物质有多少,天天都在等待会有更多的祝福降在你们身上,让你们享受更多更高的可享受之物。”此时,我的心中猛地一惊:我现在不正是这种情形吗?真是神话揭示我蒙羞!回想自己这段时间心中所期待与盼望的不正是肉体的享受吗?不正是在虚荣心的作用下向神索取吗?此刻,我才意识到自己追求的观点不对,不珍惜神赐的机会好好尽本分满足神,却想着如何能把自己打扮得漂亮点,享受得好一点。说句心里话,我已经享受得够高、够好了,可我还是不知足,总认为既然尽本分,那各方面都该享受好,认为这是理所当然的。岂不知今天神赐给人的并不是丰厚的物质享受,而是比其宝贵千万倍的生命之言、真理之语,但我面对这么多真理却不追求,反而为那些不值钱的东西费尽心思,我真是天字第一号大傻瓜;享受神那么大的高抬却不思还报,我真是太没有良心了,实在是一个只知道向神索取、不肯为神的心意多点思虑的人!今天神把我放在这样一个位置上,又岂是让我来享受的呢?我这样下去不是太伤神的心了吗?神今天来在地上都无枕头之地,没有享受人间的荣华富贵,我一个蛆虫不如的人又有什么资格去享受呢?我真是太没有理智、奢侈欲望太大!此时,我看到自己竟是这样的丑陋,真让人恶心,又怎能不让神厌憎呢?神是那样的圣洁,我污秽不堪,真不配来在神面前。神啊!我不愿再这样低贱地活着,不愿再处心积虑地为自己的肉体享受而打算,只愿在这紧要关头把握住这难得的机会,追求真理,追求性情变化,因我深知我身上的悖逆还有很多,离你的要求标准还差得太远,愿你更多地显明我,使我能在你的显明中来认识你、认识自己!

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