首页 各类书籍 基督台前的审判 ——生命经历的见证 74 神拯救人的爱

74 神拯救人的爱

四川省 单一

每当看到神的话:“人的最大难处就是命运、前途总挂在心上,成了偶像,人都是为着命运、前途而追求神,并不是因着对神的爱而敬拜神,所以,征服人务必把人的私心、把人的贪心、把人那些最拦阻敬拜神的东西给对付掉,这就达到了征服人的果效。所以,最起初征服人时务必得先将人的野心、将人最致命的东西给取缔,以此来发现人爱神的心,来改变人对人生的认识,改变人对神的看法,改变人生存的意义,这样,人爱神的心就纯洁了,就是人的心被征服了。”(摘自《话在肉身显现·恢复人的正常生活将人带入美好的归宿之中》)就会有一种愧疚感涌上我的心头,我是在神一次次的审判刑罚中才幡然醒悟的,认识到神要的是人单一、纯洁的爱,受造之物追求爱神、尽受造之物的本分天经地义,当人不再受前途命运的辖制能为神而活了,征服工作在人身上就达到果效了。可我在做带领工人期间不在追求真理上下功夫,总是受前途命运的左右、辖制,常常为此受熬炼以至消极,不但自己生命受了亏损,也给神家工作带来了亏损,但神没按我的过犯待我,给我许多悔改的机会,是神话语的审判刑罚、苦难熬炼,还有神话语的供应、安慰、扶持、牧养,圣灵一次次的带领、开启、光照引导,才使我一步步地从撒但的网罗中挣脱出来,没有迷失方向,走上了人生的正道。回想神对我的拯救,往事历历在目。

我出生在乡下,姐妹四个,受着传宗接代这一传统观念的影响,我爸为了要儿子,宁可被罚款。因乡下重男轻女很严重,谁家若没有儿子,就是绝后,这是我爸最伤感的地方,为此事我爸妈经常吵架,几次闹离婚,我爸还经常砸东西,我总是盼望着什么时候爸妈不再吵架了。记得有一次,我大伯的女儿因一件小事骂我“你家绝后”,听到这句扎心的话,我一句话没说。自那时起,“谁说女子不如男”“光宗耀祖”“出人头地”的撒但毒素就已深深地扎根在我的心灵深处,我暗立心志:我是家中的长女,得为爸妈争口气,有一天让你看看我爸妈虽然没有儿子,但有女儿比有儿子的都强。

上小学时我努力学习,积极参加学校的各项活动,经常得到老师的表扬,还得了一些奖状,在班级里是文艺委员、学习委员、大队长、共青团员,上初中时又是语文课代表,每年的体育运动会我都得奖,教师节县里要来录像,学校组织演出节目,老师特意请我参加让我做主角。那时老师对我器重、同学羡慕,看到我上电视了我爸更是乐得合不拢嘴,以我为他的骄傲,看着我爸欣慰的笑容,我觉得能为我爸争光我心里很高兴。

1999年底,我们全家接受了神的新工作,因得福存心的支配我开始了离家尽本分的生活。为了被带领认可、获得弟兄姊妹的拥护,我在尽本分中尽力吃苦,只要神家需要落实的工作与带领的安排,我就竭力去配合。当时在同工之中福音工作都是名列前茅,各项工作都有果效,虽然我明白真理肤浅,但弟兄姊妹家里的难处,工作上存在的问题,生命进入上的难处我都找神的话与他们交通,弟兄姊妹愿意与我相处,带领也很器重我,渐渐地我感到自己在神家是个不可多得的人才。

2006年初,我被提拔为区带领,看见自己负责范围的工作果效比其他区的好一些,心想:我虽然没尽过这本分,但各项工作都比他们落实得快,工作果效比他们好,带领还要培养我,我爸妈若知道我能尽这个本分不知该有多高兴,尤其到家乡那边尽本分时总有一种“荣归故里”的感觉,还盼望能见到更多认识我的弟兄姊妹,好让他们知道我现在尽哪个级别的本分。我活在自我欣赏的情形中,连说话口气都变了,开始注重自己在别人心中的形象。此时,我也不注重在神的话上下功夫了,也不追求生命进入了,而是注重带领对我的看法与评价,作工对象是否拥护我。渐渐地,教会存在的问题及作工对象工作上的偏差、漏洞我解决不了了,聚同工会时我也交通不出来了,为此,我很痛苦,感觉自己就像个行尸走肉,活在了黑暗之中。最后我不但没提拔还被撤换了。当时我很伤感,心想:若我爸妈、认识我的弟兄姊妹知道我被撤换了咋看我呀?这回不能光宗耀祖了,也不能出人头地了,看来我是完了,没有前途可言了。我悲观失望,不愿看神的话,不愿意祷告,更不愿跟弟兄姊妹见面接触,心里软弱消极到一个地步。后来,当我看到神的话:“在你们的追求中,个人的观念、盼望、前途太多,现在这样作工就是为了对付你们的地位之心,对付你们那些奢侈的欲望,就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。人心里存在这些东西,都是因为撒但的毒素一直在腐蚀着人的思想,人始终未能摆脱撒但的这一诱惑,活在罪中却不以为罪,而且人还认为‘我们信神,神务必得给我们福气,务必得将我们的一切都安排妥当,我们信神就得高人一等,就得比任何一个人有地位、有前途,既信神,神就给我们无穷的祝福,否则,就不叫信神’。”(摘自《话在肉身显现·你为什么不愿意作衬托物呢?》)神揭示的话语句句扎在我的心上,今天我被撤换是神的公义性情临到了我,也是对付我的地位之心。从小到大“谁说女子不如男”“光宗耀祖、出人头地”的撒但毒素一直腐蚀着我的思想,以至于我信神的观点都是丑陋不堪的,受这种思想的支配,我在尽本分中尽力吃苦,多年奔波忙碌,实则是想利用神达到自己出人头地、光宗耀祖的目的,我太卑鄙了!太丑陋了!神借事实与话语的审判显明了我里面追求的观点与撒但同出一辙,走的是失败的道路,若没有神及时的审判刑罚,我会一直带着这样的存心追求下去,到最终只能落得一败涂地,跟保罗一样的下场。

我本以为自己认识到了应该有些变化了,但在2008年神再次显明时,让我看见性情变化不像我想象得那么简单,并不是受些熬炼对自己的追求观点有些认识就是变化了,而是需要长时间的刑罚审判才能有些变化。当时让我到外地配合浇灌的工作,当抓工作的姊妹给我们聚完会,我心里就开始衡量我们这些人谁交通得好、我排第几,特别注重抓工作的姊妹对自己的看法与态度。当看到她注重别的姊妹心里就不平衡,觉得姊妹不会用人,让我去浇灌教会带领执事简直是大材小用,我最起码能浇灌小区级带领工人。为此我悲观失望不愿再追求了,活在了消极的情形中。尽管几次碰壁我也没当一回事,后来神的公义性情临到了我,我阑尾炎复发,即便如此我刚硬的心还是没有回转。直到有一次,我将一瓶治疗脚干裂的药放在接待家的床头柜后面,接待家七岁的孙女以为是好喝的偷偷喝了,之后便喊着肚子疼在地上打滚直哭。当时我吓得不知如何是好,阿姨赶紧抱着孩子到社区卫生所抢救,医生说:“小孩胃这么薄,还不到儿童医院抢救想等着孩子死呀!”此时我的腿像灌了铅,想起医生的话,我的心忐忑不安,也不知是如何从社区走到接待家的,心想:如果小孩真死了,小孩的爸妈肯定要追究的……我越想越害怕,此时我欲哭无泪,时间一分一秒地过去了,我的心一直无法平静,痛苦到一个地步,我翻开神的话看到神说:“我认为我们最好还是找一条最简单的路来满足神,就是顺服神的一切安排,你真能达到这个地步,你就被成全了,这不是轻松加愉快的事吗?……神今天作工不轻易发怒,但若有人想打乱他的计划,他却立时改变脸色,将晴转阴,所以我劝你还是安下心来任神摆布,让神作成你,这样的人才是聪明人。”(摘自《话在肉身显现·路……(七)》)从神的话中我看到了神的性情不容人触犯,认识到我的所作所为遭到了神的厌憎、激起了神的怒气,神也给我指明了道路,让我知道该怎样去追求。当病痛临到我的时候我没有反省,神又借着接待家庭的小孩吃错了药来刑罚我,让我痛苦,让我能将这些东西放下,追求真理,顺服神的安排。神不忍心让我继续被撒但愚弄,为了名誉地位苦苦挣扎、奔波,不得已才这样刑罚、审判洁净我,让我看清自己被地位坑害至深,几经刑罚都没有唤醒我的心,还是身不由己受撒但本性的控制、苦害无法自拔。回想自己从一开始来这边配合工作,以自己是“佼佼者”而自居,原以为会被提拔重用,没想到自己却“沦落”去作基层工作,自认为不如我的人都浇灌小区带领级别的,甚至有的人被提拔了,而我前途无望,心里就想:与其在这儿尽这个本分还不如回本地。因此,给教会带领聚会时开始应付场合,对他们生命不负责任,对教会存在的各种问题更是没有真实负担,更谈不上体贴神的心意了。此时面对神饱含爱怜的话语让我深感亏欠,神为人生命着想,为人类献上所有,就是为了把人从撒但权下彻底地拯救出来。可我在神的作工中不愿为神献上丝毫,根源的问题就是撒但毒素一直在捆绑、辖制着我,我就如不懂事的孩子不会体谅父母的良苦用心,失去了太多被神成全的机会,事到如今才幡然觉醒是否已为时太晚?悔恨与自责使我仆倒在地:“神哪!今天临到这样的刑罚审判都是你的公义,我愿意顺服。如果还有机会,我愿重新做人,不再为前途命运奔波忙碌,只愿做神手中一个小小的受造之物,尽好自己浇灌的本分安慰神心。”祷告完我的心也平静了,愿把自己完全向神交托,更愿把接待家庭的小孙女交托在神的手中。没一会儿,听见阿姨开门声,她的小孙女喊道:“阿姨,你抱我。”接着悄悄地对我说:“阿姨,你可千万给我保密呀,可别跟我婆婆说我喝你的水啦!”这时我悬着的心才放下,看见神为拯救我这个“顽石”不知调动多少人、事、物,只觉自己不堪不配。从那以后我不再为前途命运打算,只是脚踏实地尽好浇灌的本分来安慰神心。我不再应付场合了,只要我发现弟兄姊妹尽本分中存在的偏差、漏洞,就能耐心地交通、帮助、扶持,借着与弟兄姊妹交通我装备了一些真理,同时从他们身上我学到了一些功课。这时我不再认为自己大材小用了,我明白了神的良苦用心,能尽这个本分是我生命的需要,是神针对我的缺少摆布环境来补足加添我。我感谢神!从那以后我也能安心地尽本分了。没想到过不多久带领找到我,让我浇灌两个区的小区级带领工人。此时我看到了神的公义性情,神鉴察人心肺腑,掌管一切,神喜欢的是脚踏实地尽本分的人。感谢神给我尽本分的机会,与小区带领聚会时发现一些问题我都用心去配合,并把每次聚会时发现的问题记上,共性的问题是什么,自己是怎么解决的,还有哪些问题没有解决。一段时间觉得这样尽本分挺实在的,心里踏实、平安,不再受“出人头地”这个毒素的辖制了,也觉得自己在各方面真理上装备、明白了一些,能和弟兄姊妹共同进入,自己也低调做人了,懂得了受造之物尽本分天经地义,如军人一样以服从命令为天职,不为自己考虑打算,一切以神家利益为重,这才是一个受造之物该做到的。

2012年2月底,我被调到外省尽本分,此时我的心很平静,再不像以往那么欣喜若狂了。刚过去接工作时正是神家清理教会的时候,上面要求说:“教会清理五种人的工作是2012年‘五·一’前必须作好的工作,因清理教会工作就是为扩展国度福音工作铺路的,清理教会工作绝对不能影响福音工作。”(摘自《汇编(二)·彻底清理教会保证国度福音扩展的顺利进行神才完全得着荣耀》)带领工人还有急需撤换的,各项工作几乎处于瘫痪状态。当时因着神的保守我没有活在难处中,调整带领工人的同时,找好人选收集被清除开除之人的材料。然而,眼看3月末了一份通告也没下发,我心里就很受熬炼,活在理由借口中,觉得自己才操练配合这个本分,我真理不透亮也指导不上去。正受熬炼时,抓工作的姊妹打来电话修理对付我,当时很难过不愿意接受,心里很委屈:我刚来这边,工作啥样你不是不知道,我在尽力地配合,你不安慰我还对付我……就这样,我活在了熬炼中,“撤换”两个字搅扰着我,虽然工作也去配合,但我已失去了信心,心里总想:这回可能被撤换了,因工作安排上说了作不了清除开除工作的带领必须撤换。后来,我想起以往常唱的神话语诗歌:“神越熬炼人,人的心就越能爱神,人的心受痛苦,对人生命都有益处,更能安静在神面前,与神关系更密切,更能看见神极大的爱,看见神极大的拯救。彼得经数百次熬炼,约伯也几经试炼,你们要想被神成全,也得经历百次熬炼。必须经过呀这个过程,必须借着这个步骤,才能满足神的心意,才能达到被神成全。熬炼是神成全人的最好方式,只有借着熬炼、借着痛苦的试炼,才能使人对神发出真实的爱。没有苦难,人对神就没有真实的爱,里面没有试炼,没有真实的熬炼,人的心总是在外面漂着总是在外面漂着,受熬炼到一个地步,就看见自己的软弱,看见自己的难处,看见自己缺少太多,遇到许多难处都胜不过去,看见自己的悖逆太多,才能真正认识自己。必须经过呀这个过程,必须借着这个步骤,才能满足神的心意,才能达到被神成全。”(摘自《跟随羔羊唱新歌·熬炼是神成全人的最好方式》)借着神话语的引导我认识到了熬炼是神成全人的最好方式,没有姊妹的对付我的心还在外面漂着,因我的懒惰性与奴隶性太强,借着这样的环境我才能积极进取,让我从理由借口中走出来,只有这样的熬炼我才看清自己什么都不是,缺少太多,但也显明了自己还是受前途命运的辖制,这几年中虽几经刑罚,不愿再追求一文不值的名利地位,外表也老实了许多,但我心灵深处的撒但毒素依然存在。回想我刚来这边的情形:他们反映前任带领不干实际工作,只讲道理不作清除开除工作,我心想:我可不做只讲道理不作实际工作的人,得好好干,在“五·一”前把五类分子全部清理出教会,让作工对象看看我比前任带领强,让抓工作的认可我。原来我是为了实现如此愿望而奔波劳苦。神太公义了,深知我内心的肮脏,我不是为站在神的一边,维护神家利益、保护弟兄姊妹,却在为树立自己而图谋,眼看着敌基督打岔搅扰拆毁神家的工作,我却不能将敌基督恶魔驱逐出神家来安慰神心,我真是该死该灭!痛苦自责中我仆倒在地:“神哪!我能尽这个本分已是你极大的高抬,可我却不识好歹,不知体贴你的心意,我真是可咒可诅。如今我体尝到了你的公义性情,虽然我的败坏还有很多,但我愿意接受你的成全,愿意在这样的环境里得洁净,愿意尽自己的所能与你配合,更愿意与弟兄姊妹同心合意将所有敌基督恶魔铲除出去。”祷告后,我看到一段神的话:“人所追求的是得着以后的福气,这是人信神的目的,人都有这个存心盼望。但人本性里败坏的东西必须通过试炼解决,人里面哪些地方没通过就必须在哪些地方受些熬炼,这是神的安排。神给你摆设环境,迫使你在这环境里面受熬炼来认识自己的败坏,最终达到宁可死也能放下自己的企图、欲望,顺服神的主宰安排。

所以对于人来说,如果没有几年的熬炼,没有一定的苦难,人在思想上、在心灵里面摆脱不了肉体败坏的辖制。人在哪方面还受撒但的辖制,在哪方面还有自己的欲望,还有自己的要求,那你就应该在哪方面受苦。只有在苦难中能学到功课,就是能够得着真理,明白神的心意。其实,许多真理都是在苦难试炼的经历中明白的,没有一个人说,在安逸的环境里面、在顺境里就明白神的心意,就认识到神的全能智慧,领略到神的公义性情,那是不可能的事!”(摘自《基督的座谈纪要·试炼中应该怎样满足神》)从神的话中我认识到前途命运已经成了我本性里最致命的东西,因我在这方面还能耽误神家的工作,还能受这方面的辖制,所以神才又兴起环境来熬炼我。从中看到试炼熬炼都是神的安排,这几年若没有神的对付熬炼,没有苦难的环境伴随,在我心灵里、思想上对属肉体的东西的看法就不会有改变。几番对付、几番熬炼之后,我的追求才出现转机,不愿再为得福信神与神搞交易了,对名誉地位、前途命运不那么看重了,对神拯救人的心意也明白了许多。

在以后尽本分中无论是撤换还是调整尽其他的本分,我的心里平静了很多,再不像以往那样患得患失,只觉得是多了一份责任与义务。无论安排我尽什么本分只愿“顺天命、尽人事”,我能尽什么本分都在神的命定之中,只愿脚踏实地追求真理,弥补自己以往的过犯与亏欠,效法彼得活出爱神的实际。正如神话语诗歌:“神啊!我们曾经有分别的时候,也有相聚的时候有相聚的时候,我没为你做过什么,但是你爱我胜过一切,可我多次悖逆你,多次惹你伤心,这些我怎能忘记?你在我身上的工作,你托付我的,我时时挂在心上,从来没有忘记,你在我身上作的工作,我已经尽我所能了尽我所能了。我能做什么你知道,能尽什么功用你更知道,我愿把自己所有的一切都献给你。虽然撒但这样愚弄我,我也曾多次悖逆过你,但我相信你不因那些而记念我的过犯,不按那些来待我。我愿意把自己一生都献给你,我不求什么,也没有别的希望和打算,我只求能按着你的意思去做,照着你的旨意去做,愿喝你的苦杯。愿把我身心与全部真实的爱都献给你,摆在你面前,对你能绝对顺服、体贴你的心意,不为肉体,不为家庭,而为你的工作。”(摘自《跟随羔羊唱新歌·彼得的祷告》)

如今我信神已十四个年头,神恩待我一直在神家尽本分,其中有好多的酸甜苦辣,有欢声笑语,有忧伤流泪,有明白神心意后的快慰,有亏欠神的愧疚之感,更有实行真理后的喜乐平安,我得着的实在是太多了。我感受到神的刑罚审判太好、太实在!没有神的审判刑罚就没有我今天的变化。我愿在以后的日子里能接受神更多的审判刑罚,接受神给我摆设的更多的苦难试炼,使我在神的刑罚审判中能得着洁净、蒙神拯救、被神成全,从而活出一个有意义、有价值的人生!

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