在子女未成年期间，父母为了实现对子女的期望，所做的都是有悖于良心理智的，也是有悖于自然规律的，更是有悖于神的命定与主宰的。未成年人虽然没有分辨是非的能力，也没有独立思考问题的能力，但是他的命运依然是神在主宰，不是父母主宰的，所以，愚昧的父母除了在思想意识里对子女有期望之外，还会在行为上付诸更多的行动与牺牲、代价，为子女做一切自己想做的事情、愿意做的事情，无论是金钱还是时间、精力等等。这些事虽然是父母自愿做的，但却是不人道的，也不是父母应尽的责任，这已经超出父母的能力与父母应尽责任的范围了。为什么这么说呢？因为父母在子女未成年期间就开始试图计划、掌控他们的未来，也试图决定他们的未来，这是不是愚蠢的？（是。）比如，神命定一个人就是个普通工人，他这一生就能挣点基本的工资维持温饱，而他的父母非要让他成为什么名人、富豪、大官，在他未成年期间就为他的未来作好了筹划、布置，为他付出所谓的各种各样的代价，试图掌控他的人生、掌控他的未来。这是不是愚蠢哪？（是。）子女虽然学习成绩挺好，又上了大学，成年之后还学了各种技能，有一技之长，但最后找工作，怎么找也就是个普通工人，顶多时来运转当个工长就不错了，最后挣的还是基本工资，怎么也挣不到父母要求的什么大官、富豪那个工资。父母总想让他飞黄腾达，挣大钱、当大官，父母好跟着沾点光，怎么也没想到，他小时候成绩那么好，又那么听话，父母又在他身上付出那么多代价，长大后他还上了大学，可他这一生怎么就是个工人的命？要是能想到的话，当时就不那么折腾了。但父母能不能达到不折腾？（不能。）父母又是卖房子，又是卖地、卖家产，甚至有的父母为了子女能上名牌大学还卖肾。子女不同意，母亲就说：“人的肾都是两个，去掉一个还有一个，妈岁数大了，有一个肾就够了。”孩子听完什么感受？“这大学我不上了，我也不能让你去卖肾。”父母说：“不上？你这是忤逆，这是不孝！父母卖肾为了啥啊？不就为了你以后能出人头地吗？”子女一听感动了，“卖就卖吧，别辜负父母。”最后真卖了，母亲用一个肾换他的未来，最后他只当了个工人，没有出人头地。那他母亲为他卖肾换来的就是一个工人，这合不合适？（不合适。）最后他妈一看，“你就是个做工人的命，早知道我就不卖肾供你上大学了，你直接当工人不就完事了吗？上什么大学啊！”晚了！谁让你当时那么愚昧啊？谁让你当时那么喜欢让儿女当官、挣大钱呢？你那是利欲熏心，活该！你是为儿女付了很多代价，但儿女欠你的吗？儿女才不欠你的呢，你那是自愿的，活该！别说卖一个肾了，你就是卖俩肾，也是你自愿的。为了供儿女能上名牌大学，有的人卖眼角膜，有的人卖血，有的人砸锅卖铁、卖家产，值得吗？好像卖那点血、卖什么器官就能决定人的未来、改变人的命运似的。能吗？（不能。）人太愚蠢了！急功近利，被名利冲昏头脑了。你总觉得自己这一辈子就这样了，把希望寄托在下一代身上吧，那下一代的命运就一定比你强吗？就能飞黄腾达吗？就能不一样吗？怎么那么愚昧呢？你以为你对子女有高的期望，子女就一定能做人上人，就一定不负所望吗？人的命运不是由父母决定的，那是由神决定的。当然，作为父母，没有一个人希望儿女做乞丐的。不希望儿女做乞丐，也用不着非得让儿女飞黄腾达，在社会上层当什么达官贵人。做社会上层的人有什么好？飞黄腾达有什么好？那都是泥潭，不是什么好事。做名人，做伟人，做超人，做有地位、有身份的人，那是好事吗？就是做一个普通人活得最自在。生活穷点儿、苦点儿、累点儿，吃的、穿的差点儿，有什么不好啊？最起码有一点是有保障的，你没在那些社会上层的潮流里活着，起码你少犯罪、少做抵挡神的事。做普通人试探小、试探少，你生活得虽然苦点儿，但心灵里最起码不累。你看，做工人一日三餐有保障就可以了，可当官就不一样了，总得斗，也不知道哪一天自己这个官位就不保了，不保还不算完，你得罪过的人还要找你算账，你得挨整、挨治。名人、伟人、有钱的人都活得太累。有钱的人总怕以后不像现在这么有钱，那日子就过不下去了；名人总怕自己头上的光环没了，总想保住自己的光环，总怕被这个时代、这个潮流淘汰：活得都很累啊！作为父母的就总看不透这些，总想把儿女往风口浪尖上推，往虎口、泥潭里送。父母是不是没安好心？要说父母没安好心，你们听了不愿意，要说父母的期望给你们带来了很多负面影响，这个是不是愿意承认了？（是。）坑人不浅，是吧。有人又不愿意承认了，说：“父母是为我好。”你说父母为你好，好在哪儿了？父母为你好，让你明白多少正面事物？父母为你好，纠正了你多少错误的、不良的思想观点？（没有。）那这些是不是能看透了？对父母的期望也能感觉到不现实了吧？

从解剖父母对子女的期望这个实质上来看，父母的期望是自私的，是有悖人性的，另外，与父母的责任也是没有关系的。父母强加在子女身上的各种各样的期望、各种各样的要求，并不是在尽责任。那所谓的责任是什么？父母该尽的责任最起码要教会你说话，教导你要善良，不做坏人，往正面引导你，这是最起码的。另外，根据你的年龄，根据你能承受的与你的素质、兴趣来辅助你学习任何适合你的知识、才艺等。再好一点的父母，就是让子女明白人是神造的，在这个宇宙中有神的存在，带领他祷告、读神的话语，讲一些圣经故事，希望他长大之后能跟随神，尽上受造之物的本分，而不是追逐世界的潮流，陷在各种各样复杂的人事关系中，被这个世界、这个社会的各种潮流摧残。父母所应该尽的责任与父母的期望是没有关系的。父母尽的责任就是，作为父母这个角色，在子女未成年期间能给他正面的引导、给他合适的帮助，另外，在子女的肉体生活上，对他的吃、穿、住或者在他生病时都能及时地照顾。孩子生病了，该治疗就治疗，不要不管他，也不要看他生病了还告诉他“继续上学，继续读书，功课不能落下，落多了就补不上了”，该休息就得让他休息，他生病了就得养病。这是父母的责任。一方面照顾好他肉体的健康，另一方面也辅导、教育、帮助他心灵的健康，这是父母该尽的责任，而不是强加给子女任何不切合实际的期望或者要求。一方面是心灵需要的东西，一方面是肉体生活需要的东西，父母都要尽到责任。冬天别让他冻着，告诉他一些生活常识，什么情况下会感冒，吃饭要吃温热的，吃凉东西肚子会痛，天凉了不要随便在风口脱衣服或者吹风，让他学会照顾好自己的健康。另一方面，在孩子幼小的心灵里，对自己的将来产生一些幼稚不成熟的想法时，或者产生一些偏激的思想时，父母一旦发现后，要及时地给予正确的引导，而不是强行地压制，要让他抒发、让他发泄，达到真实地解决问题。这就是尽责任。尽责任一方面是照顾，另一方面是疏导、矫正，给予正确的思想观点的辅导。父母所尽的责任其实与父母对后代的期望没有任何的关系。你可以期望他长大以后身体健健康康的，也可以期望他长大之后有人性，有良心、有理智，或者可以期望他孝顺你，但是你不要期望他长大以后成为某某名人、伟人，更不要常常告诉孩子，“你看隔壁家孩子小明多听话呀！”你的孩子就是你的孩子，你应该尽的责任不是告诉他隔壁的小明如何好，让他学习隔壁家的小明，这不是父母应该做的事情。人与人都不相同，人的思想观点、兴趣爱好、素质、性格，还有人的人性实质是善良还是凶恶，都不一样。有的人天生爱说话，有的人天生就是个闷罐子，一天不说一句话也不觉得憋屈。所以，父母如果想尽责任的话，应该试着了解自己孩子的性格、性情、兴趣、素质，还有人性的需要，而不是将自己成年人对世界、对名利的追求变成对子女的期望，将这些来自于社会的属名利的、属世界的东西强加给自己的子女，美其名曰是对子女的期望，其实这不是对子女的期望，这是明摆着要把子女往火坑里推、往魔鬼的怀里送。如果你真是合格的父母，那你就应该对子女的身体健康、心灵健康尽到责任，而不是在他们未成年期间将自己的意愿强加给他们，让他们幼小的心灵承受在未成年期间不应该承受的任何东西。如果你真爱他们、真疼他们，如果你真想对他们尽责任，那你就应该照顾好他们的身体，让他们的肉体健健康康的。当然，有的孩子生来就虚弱、不健康，父母如果真有条件，可以给他多吃点营养品，或者是咨询一下中医、营养师，就是对他们额外地多照顾一些。另外，在他们未成年期间的每一个年龄段，从幼年、童年到青少年，对他们的性格、兴趣上的变化还有人性探索上的需求能够多加留意，多关心他们，对他们心理上的变化、误区，还有人性需求上的一些未知的事情，以过来人的心得、经验、教训给他们一些正面的、人性化的辅导、帮助与供应，然后让他们在每一个年龄段能够顺利地成长，不走弯路、不走错路，不偏激，在他们幼小迷茫的心灵受到冲击、受到伤害的时候，能及时地得到治愈，得到来自父母的关心、关爱、照顾与指引。这就是父母应该尽的责任。至于他们对未来有什么样的规划，是想做老师，还是做画家或者做官，等等这些如果是正当的，可以鼓励他们，也可以根据父母自身的条件，文化程度、素质、人性、家庭条件等等这些，给予他们一定的帮助与援助，但不要超出自己的能力范围，又是卖车、卖房，又是卖肾、卖血，没必要，是吧？（是。）就是尽父母的能力给他们一定的帮助。如果孩子说“我想上大学”，父母说：“你要上大学，我也支持，我不反对，但是咱家的条件不好，我从现在开始，每天都得攒多少钱，才够供你一年的大学学费。如果到那时攒够了，你就上，要是攒不够，你自己想办法。”父母与子女应该达成这样的协议，共同商议好，达成共识，然后解决子女对未来的需求问题。当然，子女对未来有什么打算、规划，父母如果不能满足，也用不着心存愧疚，“我对不起我的孩子啊，我没本事，让孩子受苦了，人家的孩子上大学都是吃好的、穿名牌、坐小轿车，回家都是坐飞机，我的孩子坐火车还得坐硬座，连卧铺都坐不上，我对不起我的孩子！”你没必要愧疚，你就这个条件，你就是卖肾也供不起，那你就认命。神就给你摆设这样的环境，你没必要对儿女作出任何的忏悔，说，“我对不起你，以后你不孝顺，妈妈也没怨言，爸妈无能，没给你好的生活环境”，没必要这么说。作为父母就是尽到责任，问心无愧，尽自己的所能，做到让子女在心灵上、肉体上都能够健康就行了。所谓的健康就是尽其所能地让他有正面的思想，对待生活与人生有积极、向上、乐观的思想或者态度，别一有什么难心的事就撒泼打滚、寻死上吊，找父母的麻烦，骂父母没能耐、窝囊、不会挣钱，“你看人家的父母，又是开小轿车，又是住豪宅，又是坐豪华游轮，又是去欧洲旅游，你看看咱们，连本地都没出过，连高铁都没坐过呢！”他如果这么撒泼打滚，你怎么对待？你说：“你说对了，父母就是这样的无能，你生在这样的家庭，你就得认命，有本事你自己以后挣钱，别跟父母耍蛮，也别要求父母为你做什么。我们能尽到的责任已经尽到了，不亏欠你什么。以后有一天，你为人父母了，你也应该这么做。”等他自己做父母了，他就知道父母挣钱养活自己，再养活一家老小，不是那么容易的。总之，就是让他知道一些做人的道理。如果他能接受的话，你也应该把你信神走追求真理蒙拯救的道路，以及从神领受到的一些正确的思想观点交通给他们。如果他们愿意接受神的作工，跟你一起信神更好，如果他们没有这样的需求，你只尽到责任就好，不要絮絮叨叨，动不动就讲一些信神的字句道理来对他们说教，没必要。即便他们不信，只要他们能支持你，你们也可以成为好朋友，有什么事好说、好商量，不要成为仇敌，也不要有怨恨，毕竟你们有血缘关系。他如果愿意对你尽责任、尽孝，听父母的话，那你就跟他维持亲人关系，正常往来就行了，不需要因为信仰上有不同的见解、不同的观点就总在这个事上咒诅他们、骂他们，这没必要。不用动血气，也不要觉得他们不信神好像是多大的事，好像你的命就没了、魂就丢了，没那么严重。他们不信，自然有他们所选择的道路要走，你也有你该走的道路、有你该尽的本分，与他们没有关系。他们不信，也不需要强求，也可能是没到时间，也可能是神根本就没有拣选他们。如果神根本就没有拣选他们，你非得强行地让他们信，那你是无知、悖逆。当然，如果他们是神拣选的，但时间还没有到，那你现在就要求他们信，也有点太早。神要作事，没有人能摆脱神的主宰。如果是神安排他信，那就是神一句话、一个意念的事；如果神没安排他信，他就没这个感动，他没这个感动，你说多少话也没有用。他不信，也不是你亏欠他；他信，也不是你的功劳。是不是这样？（是。）不管你和儿女在信仰上有没有共同的目标或者是不是能够志同道合，总之你尽到责任就好。你尽到责任了，也不是对他的恩，他不信，你也不亏欠他，因为你的责任尽到了，到此为止，关系维持不变，该怎么相处还怎么相处。在他们临到难处的时候，你能帮助多少就帮助多少。如果物质上你有条件帮助，那就帮助，如果在精神上或者思想上能够矫正他们的思想观点，给他们一定的辅导、帮助，让他们能够走出窘境，那你这么做也不错。总之，父母在子女未成年期间应该尽的就是父母的责任，了解儿女想做什么，儿女的兴趣、志向是什么，如果他是要杀人放火、犯罪，你得严厉地管教，甚至要责罚，但如果他是听话的孩子，跟任何普通的孩子一样，规规矩矩地上学，对父母所说的话也能言听计从，那父母尽到责任就行了。除了尽责任以外，所谓的什么期望、要求、为他的以后着想，那都是多余。为什么说是多余呢？人的命运都有神的命定，不是父母能决定的。你对他的任何期望，不可能都是他将来要实现的，都决定不了他的未来，决定不了他的人生。不管你对他的期望有多大，为此作出多大的牺牲、付多大的代价，都是徒劳的，都左右不了他的未来、他的人生。所以，父母不要做愚昧事，在子女未成年期间不要作无谓的牺牲，当然也不要那么紧张，抚养子女就是在人一边学习、一边随着经历不同的环境产生了各种各样的阅历之后，逐渐地能够达到让子女从自己身上受益，做到这些就可以了，至于子女的未来、以后的人生道路，与父母的期望没有任何关系。就是说，父母的期望决定不了你的未来，不是父母对你期望得高、好，你就真的能亨通、能好，也不是父母对你没有期望，你就会当乞丐，这两者之间没有任何必然的关系。你们说，我交通的这些话题好不好理解？人容不容易做到？有没有难度？父母对子女尽责任，把子女抚养好，抚养他长大成人就行了，不需要抚养成才，这一点容不容易做到？（容易做到。）这是一件轻松的事，你不需要对他的未来、人生负什么责任，也不需要给他制订任何的计划，也不需要预设他成为怎样的人，未来有怎样的生活、有怎样的生活圈子，在这个世界上将来的生活质量如何，在人群中有怎样的地位，你不需要预设这些，也不需要掌控这些，只需要简单地尽到父母的责任，就这么简单。到上学的年龄，给他找个学校让他上学，需要交学费你就拿学费，学校需要买什么，你就拿钱给他买，尽这些责任就行。一年四季需要吃什么、穿什么，你就根据条件把他的身体照顾好，别让他在未成年不懂得照顾自己身体的这个期间留下什么病根。及时纠正他的一些坏毛病、坏习惯，让他养成好的生活习惯，然后在思想上开导他、引导他，让他不偏激。他如果喜欢世界上邪恶的东西，你看他是个好孩子，只不过是受世界邪恶潮流影响了，你就及时地给予纠正，帮助他改正坏毛病、坏习惯。父母就是尽这些责任、起这些作用的，而不是把他往社会潮流里推，让他尽早地在未成年期间就承受成年人要承受的各种压力，这是不应该的。但是就这么简单的事，有一部分人还是做不到，因为他们放不下对这个世界名利的追求，放不下这个世界的邪恶潮流，也害怕被世界淘汰，所以他们在孩子未成年期间，就很早地让孩子在思想上融入这个社会，也在思想上很快地去适应这个社会。如果遇到这样的父母，那孩子就倒霉了。父母无论以怎样的方式、借口爱他、疼他、为他付代价，对于这家的子女来说，都不见得是一件好事，甚至可以说是一种灾难。因为在父母期望的背后给子女幼小的心灵带来的是摧残，或者说，父母的期望其实并不是真正让子女有健康的心灵与健康的身体，而只是期望子女能够在社会立足，不被社会淘汰，目的是为了让他过上好日子，或者做人上人，不当乞丐，不被人歧视、不被人欺负，能融入邪恶潮流、融入邪恶人群当中。这是不是好事？（不是。）所以，对父母这样的期望，你们不必挂在心上。如果你的父母曾经对你有这样的期望，或者为了实现他们在你身上的期望付出了很多的代价，你觉得亏欠父母，打算用你的一生来偿还父母在你身上所付的代价，如果你有这样的想法与意愿，到今天为止应该放下了，你不欠他们的，而是他们摧残了你、残害了你。他们不但没尽到父母的责任，反倒坑害了你，给你幼小的心灵带来了各种各样的创伤，留下了各种各样不好的回忆、印记，总之，这样的父母不是什么好父母。如果你的父母在你未成年期间对你的教育、影响还有各种各样的说法，就是一味地希望你好好读书，出人头地，别做出力的，以后一定要出息，一定要成为爸爸妈妈的骄傲，一定要为爸爸妈妈出头、争光，那到今天为止，你应该与他们所谓的恩情有一个了断，不必再挂在心上了，是吧？（是。）这是在人未成年期间父母对后代的期望。

子女到成年期间，父母的期望与对子女未成年期间的期望性质是一样的。虽然在人成年期间，人有独立的思想了，人会与父母以一个成年人的身份与角度交谈、说话、讲事情了，但是父母依然是站在父母的角度上，对子女有同样的期望，这个期望从对未成年人的期望变成了对成年人的期望。对成年人的期望虽然有别于对未成年人的期望，但是父母作为一个普通的人，作为一个败坏的人，作为一个社会、世界中的成员，他们依然对子女有同样的期望，期望他们工作顺利、婚姻幸福、家庭美满，工资、职位能够提升，还能得着上司的赏识，工作特别顺利，不遇到什么难事。这样的期望有什么用啊？（没有用。）没用，多余。父母以为你是他们拉扯大的，是他们养活大的，他们就是你肚子里的蛔虫，所以即使你成年了，你在想什么、你想要什么、你是什么性格，他们也了如指掌。即使你成年了、独立了，你自己能挣钱养活自己了，他们依然能控制你，对你所有的事情依然有话语权、参与权、决定权与干涉权，甚至有主导权，就是他们能说了算。好比说，在婚姻的事上，你谈了一个异性朋友，父母一看，“不行，与你的文凭不匹配，长得也不怎么样，家还是农村的，结了婚之后，农村的亲戚一来一大帮，洗手间都不会用，弄得到处都是脏兮兮的，这日子肯定过不好。不行，不同意！”这是不是干涉？（是。）干涉得多不多余、恶不恶心啊？（多余。）子女找什么样的对象还得经过父母同意。所以，现在有些子女为了避开父母的干涉，甚至找对象都不告诉父母。父母问：“有没有对象？”子女就说：“没有，早着呢，岁数还小，不着急。”其实人家有对象都两三年了，就是不让他知道。为什么不让他知道？他什么事都想干涉，就是个事儿妈，所以就不让他知道。当准备要结婚了，就直接领回家，“你同不同意？我们明天就结婚了，你们爱同意不同意，就这么定了，再不同意孩子都生出来了。”父母对子女干涉太多，子女的婚姻也要干涉，找的对象只要不是他期望的，不是跟他合得来的，不是他喜欢的，那就要给你拆散，你要是不同意，那他就一哭二闹三上吊，把子女弄得哭笑不得，没有办法。还有的子女说年龄大了不结婚，父母说：“那不行，我就是希望你长大成人、结婚生子，我是看着你长大的，我要再看着你结婚生子，那我死也瞑目了。你要是不结婚，我这心愿就完成不了，我就不能死，我死了也不瞑目。你必须得结婚，赶紧给我找一个，哪怕临时找一个让我看两眼也行。”这是不是干涉？（是。）子女是成年人了，他选择什么婚姻对象，父母可以给予合适的建议，可以提示，可以帮着把关，但是不要干涉，不要帮着决定。喜不喜欢，合不合得来，兴趣是不是相投，以后能不能幸福，子女自己有感觉，父母不一定知道，就是父母知道也只是提个建议，不能横加拦阻、严重干涉。甚至有的父母还说，“我的儿子，我的姑娘，找对象必须得跟我家门当户对，要是门不当户不对的，对我家儿子、女儿有什么企图，那我不干，我必须得给他搅黄了，他想进我家，没门儿！”这个期望合不合适？理不理性？（不理性。）这是人生大事，父母也要干涉，这就不理性。但是在父母来看，子女的人生大事那更得干涉了，你随便找个异性朋友说会儿话，他不干涉，要是婚姻大事必须干涉。甚至有的父母下功夫监视子女，看看儿女的手机上、电脑上有哪些异性朋友的联系方式、信息，采取干涉、跟踪，把子女弄得也没有办法，打也打不得，骂也骂不得，逃不过这一关。那作为父母来说，这样做合不合适？（不合适。）惹得子女厌烦，这叫讨厌，是吧。父母在成年子女身上所应该尽的依然是作为父母的责任与义务，在他们未来的人生道路上帮助他们，给他们提一些合理的、有价值的建议、提示、警告，避免他们在工作与接触各类人事物的时候上当受骗，走弯路，或者遇到不必要的麻烦，甚至惹上官司。父母应该站在一个过来人的角度上，给予子女一些有用的、有价值的建议与参考，至于子女听不听，那就是他的事了。父母应该做的就是尽到责任为止，儿女一生要经历多少苦难，要受多少苦、享多少福，那不是父母能左右的。如果他这一生必定要受一些磨难，你该教导的也教导了，但他临到事还那么任性，那他就是该受苦，他就是个受苦的命，你也没必要自责，是吧？（是。）还有些父母，因为子女婚姻不顺利、夫妻感情不和闹离婚，离婚之后孩子的抚养问题又产生了纠纷，父母希望儿女工作顺利、婚姻幸福美满，不出现什么裂痕、问题，结果一点儿也不如人愿，父母就跟着操心，又是哭，又是找邻居诉说，又是帮着找律师打官司争孩子的抚养权。甚至有的父母看见自己的女儿受气了，就为女儿抱打不平，就到男方家去闹，“为什么让我女儿受这个气？我就咽不下这口气了！”甚至叫了七大姑八大姨替女儿出气，还大打出手，结果闹得不亦乐乎。本来如果没有这一大家子闹，夫妻俩慢慢缓和缓和，冷静下来可能就不离婚了，这一闹反倒把事闹大了，破镜不能重圆了，有裂痕了，最后闹得儿女婚姻也不顺利，父母还得跟着操心。你说这何苦呢？参与那些事有什么用啊？无论在子女的婚姻上、工作上，父母都觉得自己责任重大，“我得参与，严密地跟进，严密地观察”，观察子女婚姻幸不幸福，感情上有没有什么问题，儿子、女婿在外面有没有外遇。有的父母为了满足自己对子女婚姻或者各方面事情的一种期望，对子女的各方面生活横加干涉、指责，甚至出谋划策，严重影响到了子女的生活与工作的正常秩序。这样的父母讨不讨厌？（讨厌。）甚至有的父母对子女生活的方式、习惯都参与，没事就到儿子家看看儿媳妇过日子怎么样，是不是偷偷给娘家送东西、送钱，或者是否勾搭别人，这些做法让子女特别地反感、厌憎。作为父母，这样做下去能让子女厌憎、反感，很显然这些做法是不理性的。当然，站在另一个角度上来说，这也是不道德的，没人性。不管你对子女有任何的期望，在他们成年之后，他们的生活圈、工作圈还有他们的家庭，父母都不应该参与进去，更不应该干涉或者控制他们的生活范围。甚至有的父母特别爱钱，就希望子女“快点多挣钱，那买卖得做大。你看谁谁谁家那子女，买卖做大了，小店开成大店，大店又开连锁店，他父母跟着尽吃好的喝好的。你要多挣钱啊，多挣钱多开店，我们好跟着沾点光”。他不管子女的难处，也不管子女的意愿，只想满足自己的喜好，只想满足自己的私欲，想利用子女挣大钱来达到满足自己肉体享受的目的，这都是作为父母不应该做的。这样做不道德，没人性，这不是在尽责任，不是站在父母的角度上对待成年子女该有的态度，而是倚老卖老，打着父母对子女负责任的幌子，干涉成年子女的生活、工作或者婚姻等等。成年子女，不管他们的能耐大小、素质怎样，在社会上有怎样的地位，他们的收入怎样，这是神为他们制定好的命运，是神的主宰，他们有怎样的生活，父母不应该干涉，除非他们不走正道、犯法，父母应该严加管教。但是正常情况下，成年人有正常思维，有独立的生活、生存能力的情况下，父母就应该撒手了，因为他已经成年了。如果他刚刚成年，是二十一二岁，还不知道这个社会的各种复杂情况，还不知道怎样为人处世，不懂得社交，生存能力还差一点儿，那父母就应该给予一些适当的帮助，让他们逐步过渡到能独立生活，这叫尽责任。但是一旦把他们扶上正轨，他们有独立生存能力的情况下，父母就应该撤退下来，不应该依然把子女当成未成年或者是弱智的人来对待，对他们有任何不切合实际的期望，或者是打着对他们有任何期望这样的幌子来干涉他们的私生活，干涉他们对工作、对家庭、对婚姻或者对人事的各种态度、观点与做法，这都不是在尽责任。