怎样追求真理(十一)

上次聚会交通到哪儿了?交通到“怎样追求真理”中的“放下”这部分内容,其中涉及到婚姻这个话题。关于婚姻这方面的话题已经交通了几次,上次主要交通了什么?(交通了放下对婚姻的各种幻想,还扭转了已婚人士对于婚姻的一些偏谬的看法和理解,以及正确对待情欲,最后交通了追求婚姻的幸福不是我们的使命。)交通“放下对婚姻的各种幻想”这个话题,你们领会了多少,记住了多少?是不是主要交通了人对婚姻的各种不现实、不切合实际的,幼稚、不理性的一些想法、愿望?(是。)正确地理解婚姻、领受婚姻,正确地对待婚姻,这是人对婚姻该有的态度,不要把婚姻当成一种游戏,也不要把婚姻当成满足自己各种幻想、各种不切合实际的追求的一件事情。关于婚姻的各种幻想涉及哪些内容?这些幻想与人对待生活的各种态度有一定的关系,最主要与人接受的从世界、从社会来的各种对婚姻的说法、解读、态度有关。这些说法、解读与态度是来自社会、来自人类各个族群的各种不切合实际、不符合事实的一些说法、观点。为什么要放下这些东西呢?因为这些东西是从败坏人类来的,是从邪恶世界产生的对婚姻的各种观点、态度,而这些观点、态度完全偏离了神命定给人类的婚姻的正确定义、概念。神命定给人的婚姻的概念与定义更侧重于人的责任、义务,也侧重于人在生活中应该体现出来的人性、良心与理智。神对婚姻的定义主要是告诫人怎样正确地在婚姻的框架之下担负起自己的责任,如果你未婚,不涉及在婚姻中尽责任,那你对神给婚姻的定义也应该有正确的理解,这是一方面;另外是告诫人要准备好担负起自己在婚姻框架之下应该担负的责任,婚姻不是玩游戏,不是小孩过家家在演戏,在思想观念里首先知道婚姻是责任的标志,更重要的是在正常人性里准备或者预备自己该尽的责任。而从撒但、从邪恶世界来的婚姻的概念、理解与说法更注重什么?更注重玩弄感情、玩弄情欲,满足肉体的欲望,满足肉体对异性的好奇心,当然也满足于人的虚荣心,它不讲责任、不讲人性,更不讲神所命定的婚姻双方,也就是男性与女性在婚姻框架之下应该怎样担负起自己的责任、尽好自己的义务,做好一个男性或女性该做的每一件事情。世界给人灌输的对婚姻的各种解读、说法与态度,更注重的是人情与欲的满足、情与欲的探索、情与欲的追随,所以,你如果接受了这些从社会上来的对婚姻的各种说法、理解或者态度,你就不免会受这些邪恶思想的影响,更确切地可以说,你就不免会受这些从世界来的婚姻观的败坏。你受了这些思想观点的败坏与影响之后,你就不可避免地会受这些思想的左右,同时你也会与外邦人一样接受这些观点对你的愚弄与摆布。外邦人接受了这些婚姻的思想观点之后,他们讲爱情、讲满足情欲,同样,你把这些思想观点不折不扣地接受进来之后,你也会讲爱情、讲满足情欲,这是不可避免的,你躲都躲不掉。当你对婚姻没有正确的定义、领受与态度的时候,你会很自然地接受从世界、从社会、从人类来的对婚姻的各种观点、说法。只要你听了,只要你看了,只要你知道了,只要你没有免疫力去抵御这些思想,那你就会不自觉地受这种社会风气的影响,就会不自觉地接受这些对婚姻的观点、说法。当你把它接受进来的时候,这些思想观点就不免会影响你对婚姻的态度,因为你不是活在真空里,所以你就很容易被从世界、从社会、从人类来的对婚姻的各种说法影响甚至控制。当它控制你的时候,你就会很难自拔,也会身不由己地幻想自己的婚姻应该是怎样的。

上次我们交通了对婚姻的各种幻想,这各种幻想是来自于邪恶人类对婚姻的种种不正确的理解、观点,这些理解、观点无论是具体的还是笼统的,都是一个追求真理的人应该放下的。一方面,放下对婚姻的各种不正确的定义、理解;另一方面,正确地选择自己的择偶对象;再一方面,对已婚人士来说,正确地对待自己的婚姻,这个“正确”就是指神告诫人、嘱咐人的对婚姻的态度与责任。应该看明白,婚姻并不是爱情的象征,走入婚姻并不是走入婚姻的殿堂,也不是走进坟墓,更不是什么婚纱、钻戒、教堂、海誓山盟,还有什么烛光晚餐、浪漫、二人世界,这些东西都不意味着婚姻。所以,当讲到婚姻的时候,你首先应该移除在心里种下的这些对婚姻的幻想以及来自婚姻幻想的一些标志性的东西。通过交通对婚姻的正确解读与解剖来自撒但邪恶世界对婚姻的各种偏谬的思想,你们是不是对婚姻的定义认识得准确一些了?(是。)对于没有走进婚姻的人,说这些话是不是也使你们在对待婚姻的事上稳定一些了?也长点见识,是吧?(是。)长了哪方面见识?(以前对于婚姻的幻想就是鲜花、钻戒、婚纱、海誓山盟这些虚无缥缈的东西,现在听了神的交通明白了,婚姻其实是神的命定,两个人在一起能够互相体贴、互相照顾、互相负责任,它是一种责任感,这种对婚姻的观点会更实际一些,不是那些虚空的东西。)是不是长点见识了?从大的方面来说是长点见识了,从细小的方面来说,对自己之前倾慕、爱慕的对象的标准是不是有点改变了?(是。)之前总讲要找高富帅、白富美,现在注重什么了?最起码注重人性了,注重人是不是踏实、是不是有责任心。你说,人如果按照这个方向,这个目标、方式择偶的话,人的婚姻是幸福的几率大,还是不幸、离婚的几率大?(幸福的几率大。)幸福的几率大一些。咱们为什么不说这样的婚姻百分之百肯定是幸福的?这有几方面原因?最起码的一方面,就是有时候人会看走眼,没看透那个人就和他结婚了。还有一方面,人没结婚的时候想得挺好,觉得“我俩性格投缘,还志同道合,他也向我表示了,愿意结婚之后对我负责任、尽义务,绝对不会做对不起我的事情”,但是结婚之后,婚姻生活中不是每件事都如意,不是一切都顺利,再加上有些人喜爱真理、喜爱正面事物,有些人虽然表面看人性不坏、不恶,但是不喜爱正面事物,也不追求真理,结婚生活在一起,他仅有的那一点人性的责任或者义务感逐渐就磨没了,慢慢就变了,原形毕露了。你说,夫妻两人一个追求真理、一个不追求真理,你单方面追求真理,他丝毫不接受真理,你能忍耐他多久?(忍不了多久。)一些生活习惯或者人性的小毛病、缺陷还勉强能包容、能忍耐,但是时间久了,两个人没有共同语言、没有共同的追求,他不追求真理,也不喜爱正面事物,总喜欢世界邪恶潮流的东西,慢慢两个人的话越来越少,志向也越来越不相投,尽责任那点心很快就磨没了,这样的婚姻幸不幸福?(不幸福。)不幸福怎么办?(两人走不到一块儿就趁早分开。)对了。从开始有这个念头到分开,你说得多长时间?双方先是磨合,磨合完又争执,争执完又和好,和好之后一看他还不变,就忍着,忍一段时间又争吵,矛盾到了顶峰之后又冷却,琢磨琢磨,“我俩也不合啊,也不是当初想象那个样啊,生活在一起是个痛苦,是不是得离婚啊?可是离吧,俩人走到现在也不容易,分分合合多少次了,不能轻易就这么离了,还是忍着过吧,一个人过总没有俩人过好。”忍了一两年,越看他越不如意,越过越不顺心,生活在一起还不幸福,共同语言越来越少,看他的毛病越来越多,越来越不想包容、忍耐他,五六年之后再也忍不了了,爆发了,就想和他彻底决裂。彻底决裂的时候,就得把这事从头到尾想一遍,包括离了婚以后怎么过都得想清楚、想透彻,想一遍也下不了决心,想了几遍最后忍痛割爱,“离了吧,这样过还不如一个人清静”。两个人总争吵,总也合不来,以前能忍的现在都忍不了了,看着他心就烦,听见他说话就来气,甚至听到他的声音,看见他的长相,看到他的衣服、他用过的东西都反胃、都恶心,已经到了无法忍受的程度了,两个人走到了形同陌路的地步,就不得不离了。不得不离的前提是什么?是两个人生活在一起太痛苦,不如一个人生活好,到这种程度就不会藕断丝连了。没情了,想透了,也想通了,一个人过更好,像外邦人常说的“一个人吃饱,全家不饿”,要不心里还总得惦记他,“吃没吃饭啊?穿没穿好啊?睡得咋样啊?在外面工作累不累啊?受没受欺负啊?心情怎么样啊?”总得挂记着他,现在一看还不如一个人过清静,谁也不用想,谁也不用挂念。为这样一个人这么活着不值,他不值得你牵挂,不值得你爱护,不值得你对他尽任何的责任,他没有任何的可爱之处。最后办理离婚手续,两个人的婚姻就走到尽头了,义无反顾、永不反悔。这样的婚姻也有,是不是?(是。)还有的婚姻是因着上一世的恩恩怨怨等各种原因而产生的。就像咱们之前讲过的是还债来了,夫妻双方或者女方欠男方的,或者男方欠女方的,上一辈子谁占便宜太多了,欠得太多了,这一辈子把他们放在一起,让那个人还债来了。这样的婚姻很多是不幸福的,但是还离不了,不管是迫于家庭,还是因为子女,还是因为某种关系,总之两个人合不来,总打架、总争执,性格、志趣、追求、爱好一点儿都不合,互相都不喜欢对方,生活在一起没有任何的幸福,但是还离不了,一直过到死。临死了还得刺激对方一下,说:“我下辈子再也不想见到你!”你说仇恨得多大吧,但是这一辈子还离不了,这就是神的命定。这各种各样的婚姻,不管婚姻的结构、婚姻的来历是怎样的,不管人是走入婚姻还是未走入婚姻,总之都应该放下对婚姻的各种不切合实际的、幼稚的幻想,正确地面对婚姻,不要玩弄情欲,更不要陷在社会给你灌输的错误婚姻观的网罗里,总品对婚姻的感觉:对方是不是爱着自己,你能不能感受到对方的爱,你是不是还爱着对方,对对方的爱还有多少,对方对你还有没有感觉,你对对方还有没有感觉。不用感受这些,也不用品味这些,这都是荒唐无聊的想法。你越品味这些,你对婚姻越有危机感,你越陷在这些想法里,越证明你是陷在了婚姻的网罗里,你肯定没有幸福,也没有安全感。因为你陷在这些思想观点、这些想法里的同时,你的婚姻会变得畸形,你的人性也会变得扭曲,同时你也不折不扣地被从社会来的各种婚姻的思想观点控制、绑架。所以,对于来自社会、邪恶人类对婚姻的各种观点、说法,一方面要有准确的分辨,另一方面要拒绝这些观点、说法,不管他们怎么说,不管他们对婚姻的说法有怎样的变化,最终神给婚姻的定义人不应该放下,也不应该被邪恶世界的各种婚姻观点所影响,混淆了视线。说白了,婚姻就是一个人从青少年到成年后进入的人生不同阶段的一个开始,就是你成年之后,进入了一个不同的人生阶段,这个人生阶段就是你走入了婚姻,与另外一个与你没有任何血缘关系的人生活在一起。从开始与他生活的那一天起,就意味着你作为一个妻子或者丈夫,要对你们婚姻生活中方方面面的事情担负起责任与义务,同时更多的是两个人要共同面对婚姻生活中方方面面的事情。就是说,婚姻意味着一个人离开父母,告别单身,与另外一个人进入了二人世界的生活,是两个人共同面对生活的一个阶段。这个阶段意味着你会进入不同的人生阶段,当然也意味着你将面临生活中各种各样的考验。你将如何对待在婚姻框架之下的生活,如何与你的另一半共同面对婚姻框架之下临到的方方面面的事情,这些事对你来说也可能是考验,也可能是成全,也可能是灾难,当然也可能是获得人生更多阅历的来源,也可能是你对人生得到更深体悟、更深体会的来源,是吧?(是。)对婚姻的正确理解与对婚姻的各种幻想这个话题,咱们就回顾到这里。

上次还交通了一个话题,追求婚姻的幸福不是你的使命。这个话题着重交通了什么?(就是不要把一生的幸福寄托在自己的另一半身上,也不要为了吸引对方、为了保护所谓的爱情就做一些事取悦对方。不要忘记自己是一个受造之物,在婚姻中自己该尽的责任、义务与尽受造之物的本分、责任不冲突。)不少人把自己一生的幸福寄托在自己的婚姻上,他们追求幸福的目标就是追求婚姻的幸福、追求婚姻的完美,他们认为婚姻幸福了,与另一半幸福了,自己的人生就幸福了,所以他们把自己婚姻的幸福当成是一生为之不懈努力的使命。因着这个原因,当很多人走入婚姻的时候,他们绞尽脑汁地做很多事来使婚姻达到所谓的保鲜。保鲜指什么呢?就是他们所说的两个人不管结婚多长时间,始终就像刚谈恋爱一样那么如胶似漆、不离不弃,两个人总想黏在一起不分开,而且无论何时何地,心里总想着对方、念着对方,心里被对方的音容笑貌、言谈举止所占满,一天听不到对方的声音,心里就觉得空落落的,一天看不到对方的身影就像丢了魂一样,他们认为这是婚姻幸福的象征,也是婚姻幸福的标志。所以有的所谓的全职太太在家里呆着,她们感觉最幸福的一件事就是等待自己的丈夫回来。如果丈夫没有按时回来,她们就打电话,第一句话会问什么?(你什么时候回来?)看来这句话你们常听到,这句话已经深深种在多数人心里了。第一句话就是“你什么时候回来啊?”说完这句话,不管能不能得到准确的答案,总之一个幸福婚姻中的女人的相思之情流露出来了。这是追求婚姻幸福的一类人他们生活中的一种常态。安安静静地在家里等着自己的另一半下班回来,出门也不敢走远,也不敢出去时间长,生怕爱人回来时看到家里没有人,他该多伤心、多失望、多难过啊。这些人对婚姻幸福的追求是充满希望、充满信心,而且不惜付出任何代价、不惜作出任何的改变。甚至有一些人在信神之后依然一如既往地追求着婚姻的幸福,追求心里爱着对方,也时常询问对方心里是不是也爱着自己。所以,他们在聚会的时候,心里就想:“我家那口子也不知道回来没有。如果回来了,也不知道吃没吃饭、回来累不累,我现在还在这儿聚会,心里有点不安,好像有点对不起他。”下次再聚会的时候,就问对方:“你一般什么时候回来啊?要是赶上我聚会没在家,你自己孤不孤单啊?”她丈夫就说了:“咋不孤单呢?屋里空落落的就我一个人,平时总是咱俩,现在冷不丁一个人。你总聚什么会啊?你聚会也行,要是赶在我回来之前你能到家该多好!”她心里知道了,“哦,他对我要求不高,我只要在他回来之前在家就行。”下次聚会的时候,她就一个劲儿看表,看快到她丈夫下班的时间了,她就坐不住了,说:“你们聚吧,我家里还有点事,我得赶紧回家。”急急忙忙赶回家,“那口子还没回来,太好了!赶紧做饭、收拾屋子,让他回来看着屋里干干净净的,有饭香味,有人气,到吃饭的时候,两个人互相陪伴着,这多好啊!虽然损失了点聚会时间,少听点儿,少得点儿,但是能赶在他回来之前在家,让他吃口热乎饭,还是不错的,这是维持婚姻幸福基本应该做的。”以后她聚会经常这样,偶尔一次聚会超时了,等赶到家她丈夫已经回来了,对她有点不满,不高兴,就埋怨:“你能不能少聚一次会啊?你知不知道你不在家,我回来看不着你的滋味?我心里难受啊!”她一听这话,太感动了,“他这意思是太爱我了,没我不行啊,看不着我他心里难受,我太幸福了!这话听着虽然有点火药味,但还是感受到了他对我的爱。下次我一定注意,聚会不管几个小时,我一定提前回来,不能辜负他对我的爱,聚会少得点没啥,神话少听点也没啥。”再聚会的时候,她一心就想往家赶,目的是为了对得起对方的爱,也是为了维护自己在婚姻中追求的幸福。她隐隐地感觉到,如果不提前回家,会辜负了那口子对她的爱,如果总这样辜负他,对方会不会移情别恋?会不会不再像以前那么爱她了?爱与被爱总是一种幸福,维持着这一种爱与被爱的关系是她一生的追求,是她认定要追求的事情,所以她就不折不扣、义无反顾地这么做着。甚至有的人外出尽本分,跟带领常常要求:“我晚上不能在外面住,因为我是已婚人士,我要是不回家,我家那口子该孤单了,晚上睡醒看不着我,他该难受了,早起睁眼看不着我,他该痛苦了。如果经常不回家,我家那口子会不会怀疑我的忠贞、怀疑我的清白啊?结婚的时候,我们俩就达成了共识,要对彼此忠贞不二,不管临到什么事,我都要坚守这个承诺,我要对得起他,因为在这个世界上没有第二个人这样爱我。所以,为了证明我的清白,为了证明我对他忠贞不二,我绝对不能在外面住,无论教会工作多忙,无论本分有多着急,晚上多晚我也得回家。”为了维护自己的清白与忠贞,这只是一种形式、一种说法,其实她就是怕婚姻不幸福导致破裂。她宁可失掉本分、宁可放弃自己该尽的本分也要维护好自己婚姻的幸福,似乎婚姻的幸福是她做一切事情的动力、源头,没有了婚姻的幸福,她就不能尽上受造之物的本分,没有婚姻的幸福,她这个受造之物就做不好受造之物了。她把不辜负对方的爱、保持被爱作为婚姻幸福的指标,也作为自己这一生追求的目标。如果有一天感觉自己似乎不那么被爱了,或者自己做了什么错事辜负了对方的爱,让对方灰心失望,对她不满意了,她就会魂不守舍,不聚会也不读神的话了,甚至教会需要她尽什么本分,她会找各种理由拒绝。比如,身体不舒服了,或者家里有什么急事了,甚至编一些不着调的、无厘头的借口来搪塞。这类人他们把婚姻的幸福当成人生中的大事,甚至有一些人为了维护婚姻的幸福倾其所有,不惜付出任何代价来拴住对方的心、拢住对方的心,让对方能够一直爱着自己,不失去婚姻最初的味道,不失去对婚姻最初的感觉。甚至有些女人为此作出了更大的牺牲,有的垫鼻梁,有的削下巴,还有的隆胸、抽脂,什么苦都能受。更甚至有些女人认为自己的小腿肚太粗,就去做手术瘦腿,结果伤着神经站不起来了,她老公一看,“原来你腿粗但还是个正常人,现在站不起来成废人了,离婚!”你看,付这么大代价,最后收到这样的结果。还有些女人每天打扮得漂漂亮亮、花枝招展,又喷香水又拍粉,什么口红、腮红、眼影等各种化妆品都往脸上涂,就是为了保持青春美丽,能够吸引对方,让对方爱自己如初。而男人呢,为了婚姻的幸福同样也作了很多的牺牲。有一些人听到说,“你信神出名,在周围附近认识你的人太多,容易被举报遭到抓捕,所以你得离开这儿,到别处尽本分”,他心里就犯愁了,“我要是离开的话,那我的婚姻是不是就意味着破裂了?是不是从此就解体了?我要是离开家的话,我家那口子会不会跟别人走啊?我们俩是不是从此就断绝关系了?是不是就永远不能在一起了?”想想心里就难受,于是就讨价还价,“我能不能不离开啊?哪怕一周回家一次呢,我得照看家啊!”其实,他心里想的不是照看家,是怕妻子跟别人跑了,是怕婚姻的幸福从此不再。他心里充满了担忧、充满了惧怕,他不想自己婚姻的幸福就这样消失了、没有了。在他们心中,婚姻的幸福比任何事情都大,没有了婚姻的幸福自己就像没有了灵魂一样。他们认为,“爱是维护婚姻幸福最重要的东西,因为自己爱对方,也因为对方爱着自己,所以婚姻才有了幸福,才能走到今天。如果自己因为信神、因为尽本分失去了这份爱、终止了这份爱,那自己婚姻的幸福是不是就意味着终止了、没有了,以后再也享受不到这一份婚姻的幸福了?没有了婚姻的幸福,人活着会怎样呢?对方没有了我的爱会活得怎样呢?我如果失去了对方的爱会怎样呢?尽受造之物的本分完成人在造物主面前的使命,能够弥补这个缺失吗?”不知道,没有答案,不明白这方面的真理。所以那些追求婚姻幸福至上的人,当神家工作需要他们离开家到外地传福音尽本分的时候,他们就常常为即将失去婚姻的幸福而感到沮丧、无奈,甚至不安。有一些人为了维持婚姻的幸福而放弃尽本分或者拒绝尽本分,甚至有些人拒绝了神家的重要安排。还有一些人为了维护婚姻的幸福,常常去了解对方的感受,如果对方对自己的信仰、自己所走的信神的道路,对自己尽本分有些许的不满,或者露出一丝丝的不高兴、不满意时,他们就赶紧掉转船头为此而妥协。为了维护婚姻的幸福,他们常常向对方妥协,哪怕放弃尽本分的机会,哪怕放弃聚会、读神话灵修的时间来让对方感受到自己的存在,让对方不孤单、不寂寞,感受到自己的爱,也不甘心丢掉、失去对方的爱。因为他感觉如果自己为了信仰或者走信神的道路而放弃了对方的爱,就意味着放弃了婚姻的幸福,自己就感受不到婚姻的幸福了,那自己就是一个孤独的人,是一个可怜、可悲的人。可悲、可怜的人是什么意思?就是没有人爱、没有人疼的一个人。这一类人尽管也明白一些道理,也明白神作拯救工作的意义,当然也明白作为一个受造之物应该尽上受造之物的本分,但是因为他们把自己的幸福寄托在另外一个人身上,当然也把自己的幸福寄托在婚姻的幸福之上,所以他们即便了解、知道自己应该怎样做,但还是不能放下对婚姻幸福的追求。他们错把追求婚姻的幸福当成是人此生该追求的使命,错误地把追求婚姻的幸福当成是一个受造之物该追求、该完成的使命,这是不是一种错误?(是。)

追求婚姻的幸福错在哪儿?与神对婚姻的定义、对婚姻双方的嘱托相不相符?(不相符。)差在哪儿了?有些人说:“神对婚姻的定义不就是神说那人独居不好,然后就为他造了一个配偶,这个配偶就是与他作伴的?那追求婚姻的幸福不就有这一条吗?互相陪伴,互相尽责任,有什么错?”在婚姻的框架之下尽责任与不折不扣地把追求婚姻的幸福当成自己的使命,这是不是有区别?(是。)问题出在哪儿?(他把追求婚姻的幸福当成自己最大的使命,其实人活着,在造物主面前尽受造之物的本分才是最大的责任,他把自己人生的追求目标给理解错了。)其他人再说说。(当人不能正确对待婚姻中该尽的责任与义务的时候,会把时间、精力都花在维护自己的婚姻上,而正确对待婚姻的责任应该是,首先不忘记自己是一个受造之物,应该把更多的时间用在尽本分完成神给的托付、使命上,然后再在婚姻的框架下尽自己的责任与义务,这两者是有区别的。)追求婚姻的幸福是不是在人有了婚姻之后人应该追求的人生目标?这个与神命定的婚姻有没有关系?(没有。)神给了人一段婚姻,是给了你一个在婚姻的框架之下尽到男人或女人责任与义务的环境;神给了你一段婚姻,是给了你一个伴侣,这个伴侣即将陪伴你走完这一生,陪伴你度过人生的每一个阶段。陪伴指什么?就是帮助你、照顾你,还有分担你在生活中临到的种种事情,就是不管临到多少事情,你不再是一个人面对了,而是两个人共同面对,这样日子过起来就轻松、容易一些,两个人各尽其职,各自发挥自己的长处、强项,把日子过起来,就这么简单。但神并没有要求人,说“神给了你一段婚姻,你结了婚,对另一半你一定要一直爱到底、一直讨好他,这是你的使命”。神是给了你一段婚姻,给了你一个伴侣,给了你一个不同的生活环境,在这样的生活环境、背景之下,让你的另一半与你共同分担、面对所有的事情,让你活得更轻松、更自在,同时也让你体会不一样的人生片段,但是神并没有把你卖给婚姻。没有卖给婚姻是什么意思?就是并没有把你的一生、你的命运、你的使命,你人生走怎样的道路、选择怎样的方向,你有什么样的信仰,交给另一半来决定,并没有说一个女人有怎样的命运、有怎样的追求、走怎样的人生道路、人生观是什么必须由丈夫来决定,一个男人有怎样的命运,有怎样的追求,有怎样的人生观、怎样的人生选择必须由他的妻子来决定,神没有这么说,没有这么命定。你看,神给起初的人类制定婚姻时,神有一句这样的话吗?(没有。)神也没有说追求婚姻的幸福是一个女人或者男人一生的使命,你必须维护好你婚姻的幸福你这一生的使命才完成了,才做好受造之物了,神没说过一句这样的话。神也没有说“你必须在婚姻的框架之下选择你的人生道路,你是否蒙拯救必须由你的婚姻、由你的另一半来决定,你的人生观是怎样的、你的命运是怎样的必须由你的另一半来决定”,神这么说了吗?(没有。)神给你命定了一段婚姻,给了你另一半,你走进了婚姻,在神面前你的身份、地位并没有变,你还是你,你是女人,在神面前依然是女人,你是男人,在神面前依然是男人,但是有一点你们是共同的,就是你不管是男人还是女人,在造物主面前你们都是受造之物。在婚姻的框架下,你们彼此包容、爱护,彼此帮助、扶持,这都是尽责任,但是在神面前,你应该尽的责任、应该完成的使命不是你对另一半尽的责任能代替的。所以,当你对另一半的责任与一个受造之物在神面前该尽的本分相冲突的时候,你应该选择的是尽受造之物的本分,而不是对另一半尽责任,这是你应该选择的方向、目标,当然也是你应该完成的使命。而有些人错误地把追求婚姻的幸福,或者对另一半尽责任,呵护、照顾、爱另一半,变成了自己这一生的使命,也把另一半当成了自己的天、自己的命,这是错误的。你的命运是由神来主宰,不是由你的另一半来主宰,婚姻不能改变你的命运,也不能改变神主宰你命运的这一事实。你应该有怎样的人生观、应该走怎样的道路,你自己应该在神所教导的话中、在神所要求的话中寻找,而不是依赖于你的另一半,由他来决定。他除了对你尽责任以外,不应该左右你的命运,也不应该要求你改变你人生的方向,他不应该决定你走怎样的道路,也不应该决定你树立怎样的人生观,更不应该辖制你、拦阻你追求蒙拯救。对于婚姻而言,只能从神领受,只能遵照神所命定给人的婚姻的定义,夫妻双方彼此尽责任、尽义务,但是彼此都不能决定对方的命运,不能决定前世、今生、来世,更不能决定永远,你的归宿、你的命运、你所走的道路只能由造物主来决定。所以,你作为一个受造之物,无论你的角色是妻子还是丈夫,你这一生该追求的幸福是来源于你尽受造之物的本分,完成受造之物的使命,而不是来源于婚姻本身,更不是来源于你在婚姻框架之下尽到妻子或者丈夫的责任。当然,你选择怎样的道路、你树立怎样的人生观也不应该建立在婚姻的幸福之上,更不应该由婚姻的任何一方来决定,这是你应该明白的。所以对于走进婚姻的人,他们只追求婚姻的幸福,只把追求婚姻的幸福当成是自己的使命,这一类人应该放下这种思想观点,改变自己的实行法,改变自己的人生方向。你是在神的命定之下与另外一方走进了婚姻共同生活,仅此而已,在共同生活的同时尽到一个妻子或者丈夫的责任就可以了,至于你走什么样的道路、你有怎样的人生观,对方是没有义务也没有权利决定的。尽管你已经走入婚姻,尽管你有了伴侣,但是这个所谓的伴侣只能是神所命定的伴侣的意义,他只能尽伴侣该尽的责任,剩下与他无关的事情由你自己来选择,也由你自己来决定。当然更重要的是,你的选择、你的决定不是根据你自己的喜好、自己的理解,而是根据神的话语。这个事是不是交通明白了?(是。)所以说,在婚姻框架之下的任何一方,为了追求婚姻的幸福而不惜一切代价或者作出任何牺牲都是不蒙纪念的,你对另一半尽的义务、责任再好、再完美,再对得起另一半,换句话说,你婚姻的幸福维护得再好、再完美,再让人羡慕,也不代表你完成了受造之物的使命,也不能证明你已经是合格的受造之物了。或许你是一个完美的妻子,或许你是一个完美的丈夫,但这只能限制在婚姻的框架之下,对于造物主而言,他衡量你是怎样的人是根据你在他面前是如何尽受造之物本分的,你走怎样的道路,你的人生观是什么,你的人生追求是什么,你受造之物的使命完成得怎么样,神用这些来衡量你这个受造之物所走的道路与以后的归宿,并不是根据你作为一个妻子或者丈夫尽的责任与义务怎么样,也不是根据你对另一半的爱是否让他满意。关于追求婚姻的幸福不是你的使命这一条,咱们今天就补充这些。你看,这些问题如果不交通的话,人觉得好像明白点儿、知道点儿,但是事实临到的时候,还是在很多似是而非的问题上被卡住、被绊住脚,又想尽一个妻子或者丈夫的义务,又想做好一个人、一个受造之物该做的事,但当这两个事发生冲突或者互相矛盾、绊脚的时候,该怎么处理就不太清楚了。这样交通完是不是就清晰了?(是。)人观念中认为好的、对的东西与真理所说的正面事物,对的、好的东西是有区别的,这一条搞清楚就清晰了。人认为的正面事物、这些好的东西,很多时候是充满人的观念想象、充满人的情感的,它与真理是不相关的。不相关是什么意思?意思就是那不是真理。你把错谬的、不是真理的东西当成是正面事物、当成是真理去遵守、去死守,认为这就是真理了,那你就走不上追求真理的道路,结果离真理差得太远,这是谁的责任呢?

刚才交通的话题是应该放下追求婚姻的幸福,只是在婚姻的框架之下尽到自己的责任就行了。放下追求婚姻的幸福这方面交通完了,再来交通另一个问题,就是你不是婚姻的奴隶。这方面问题是应该交通的。有些人走进婚姻之后,他就认为什么呢?“这一生就这么定了,就注定跟这个人生活一辈子了。父母、长辈不是一生的依靠,朋友也不是一生的依靠,那谁是自己一生的依靠呢?就是与自己走入婚姻的那个人是自己一生的依靠。”在这种想法的驱使之下,很多人把婚姻看得很重要,认为有了婚姻就有了稳定的生活,有了婚姻就有了避风的港湾,也有了倾诉的对象。女人说:“有了婚姻,我就有了可依靠的坚强的臂膀。”男人说:“有了婚姻,我就有了安定的家,不再漂泊流浪,想想都幸福。再看看自己身边那些单身的人,女人整天漂泊,无依无靠的,也没有固定的家,没有可靠的肩膀,男人也没有一个温暖的家,多可怜啊!”所以看自己有了婚姻的幸福还是觉得挺美满、挺知足的,知足之余就觉得自己应该为婚姻做点什么,应该为这个家做点什么。所以,有些人走进婚姻之后,就准备好要使上浑身的解数投入自己的婚姻生活,准备为自己的婚姻打拼、奋斗、卖命。有的是拼命地赚钱、拼命地吃苦,当然有更多的人是把自己一生的幸福寄托在了自己的伴侣身上,他们认为自己这一生是否幸福、快乐就在乎自己的伴侣怎么样,是不是一个好人,是不是一个与自己性格、志趣相投的人,是不是一个会赚钱、会持家的人,是不是在未来能让自己衣食无忧,能给自己一个幸福、安定、美满家庭的一个人,是不是能在自己临到任何痛苦患难、失败挫折的时候让自己心里得到安慰的那个人。为了验证这些,他们在与对方一起生活的时候,心里特别地关注对方,对方的思想观点、言行举止、一举一动,对方的任何长处、缺点,都特别认真、留心地去观察、去记录,把对方在生活中流露的所有的思想观点、所有的言谈举止都铭记在心,好让自己更了解对方,同时也希望对方更了解自己,让对方走入自己的心,也让自己走入对方的心,好让彼此之间能够更加地钳制住对方,或者在对方临到什么事的时候,自己能做第一个出现在他面前的人,也是第一个能帮助到他的人,第一个站出来支持他、鼓励他,做他坚实后盾的人。在这样一种生活状态之下,夫妻双方几乎不分辨对方是怎样的人,完全活在对对方的情感里,用情感去呵护他,用情感去包容他,去对待他所有的缺点、毛病与追求,甚至对他言听计从。比如,对方说:“你聚会时间太长了,你聚半个小时就回来吧。”她说:“那我尽力吧。”下次果然聚半个小时回来了。对方又说:“这还差不多,那下次你去露个面就回来吧。”“哎呀,你这么想我呢。那行,我尽力。”下次聚会果然不负所望,去了十来分钟就回来了,对方很满意也很高兴,说:“这还差不多!”对方让她朝东,她不敢朝西,对方让她笑,她不敢哭,对方看她读神的话、听诗歌就厌憎、反感,说:“整天读那些话、唱那些歌有什么用啊?我在家的时候你能不能不读那些话、不唱那些歌?”“好好好,不读了。”她就不敢读了,也不敢听了。在对方的要求之下,她终于明白,对方不喜欢自己信神,也不喜欢自己读神的话,那他在家的时候就陪着他,陪他看电视,陪他吃饭、聊天,甚至陪着他听他诉苦,做什么都行,只要对方开心就好,她认为这些都是作为一个伴侣该尽的责任。那什么时候读神的话啊?等对方走了,她把门一锁,赶紧开始读,听见门一响,赶紧收书,吓得不敢读了。结果开门一看,不是丈夫回来了,虚惊一场,接着读吧。接着读也是提心吊胆、紧张害怕,“万一他真回来呢,要不先不读吧,先打个电话问问他现在在哪儿,什么时候回来。”一打电话,对方说:“我今天工作有点忙,可能得到三四点才回家。”问完是安心了,但心还能安静下来读神话吗?安静不下来了,心受搅扰了。赶紧到神面前祷告,说点什么呢?说你信神对神没有信心,你害怕你家那口子,你心安静不下来读神的话?又觉得说不出口,跟神没有话。不过,闭着眼睛,双手合十,安静一会儿,心不那么慌了,读读神话吧,但是读不进去了,“刚才读到哪儿了?揣摩到哪儿了?一点儿思路也没有了。”越想越心烦,越想越不安,“干脆今天不读吧,少一次灵修也没事。”怎么样?日子过得好不好?(不好。)这是婚姻的烦恼还是婚姻的幸福?(烦恼。)这时候,有些单身的人说了:“怎么样,你跳入火坑了吧?婚姻一点儿都不美吧?你看我生活得多好,一人吃饱全家不饿,什么时候想聚会、想尽本分也没有拦阻。”为了让另一半对你满意,能够同意你偶尔读点神的话或者聚个会,每天自己很早就起来做饭、收拾屋子,洗洗涮涮,喂鸡、喂狗,多累的活儿都干,男人干的活儿也都干。为了让丈夫满意,自己像个老妈子一样任劳任怨。在他没回来的时候,把他的皮鞋擦得锃亮,拖鞋摆好,在他进门之后,赶紧把他身上的灰都掸一遍,帮着把上衣脱了挂起来,还问:“今天天气挺热,你热不热、渴不渴?今天想吃点什么?想吃酸的还是辣的?你用不用换衣服?换下来我给你洗洗吧。”像个老妈子、奴隶一样,已经超出了在婚姻框架之下该尽的责任这个范围了,对对方是言听计从,而且把他当成自己的主子。在这个家庭中,两个人的地位有明显区别:一个是奴隶,一个是奴隶主;一个低三下四,一个横眉怒目;一个卑躬屈膝,一个趾高气扬。很显然,在婚姻框架之下两个人的地位是不平等的。为什么?这个奴隶是不是犯贱了?(是。)犯贱了。没守住神给人类婚姻命定的职责,做得太过了。另一半不尽任何责任、不做任何的事情,对这样的另一半你还能言听计从、俯首称臣,甘心做奴隶、当老妈子为他效劳,为他做所有事,这是什么人啊?到底谁是你的主啊?你对神怎么不这样实行呢?你的另一半供应你生活,那是神命定的,他应该那么做,你不欠他什么。你做好你该做的,尽到你该尽的责任与义务,那他尽没尽上啊?他该做的做了吗?婚姻双方不是谁厉害谁就是主子,不是谁能干、谁做得多谁就应该是奴隶,婚姻双方是彼此尽责任、彼此陪伴,双方对彼此都有责任,双方在婚姻的框架之下都有自己该尽的义务、该做的事情。你的角色是什么你就应该做什么,你的角色是哪一方你就应该做到哪一方该做的,如果没做到,那你就没有正常人性,土话讲就不是东西。那对这个不是东西的一方还能言听计从,甘愿给他做奴隶,这就太浑了,不值钱。你信神怎么了?你信神是作恶吗?你读神的话有问题吗?这是光明正大的事。国家政府迫害信神的,这代表什么?代表这个人类太邪恶了,代表邪恶势力,代表撒但,它不代表真理、不代表神。所以,你信神不等于你矮人一截、低人一等,反之,你因着信神比世人高贵了,你因着追求真理在神面前是尊贵的,神把你看成眼中的瞳人。而你自己却作践自己,为了讨好婚姻的另一方,不惜为他做奴隶,你尽受造之物的本分怎么不这么做呢?怎么做不到这一点呢?这是不是人的卑贱之处啊?(是。)

神给你命定婚姻,只是让你学习尽责任,学习与另外一个人和睦相处、共同生活,体验与另一半共同生活是怎样的,体验与另一半在面临各类事情时应该怎样处理,让你的人生更丰富、更不一样,但并不是把你卖给了婚姻,当然也不是把你卖给了另一半当奴隶。你不是他的奴隶,他也不是你的奴隶主,你与他是平等的。你对他只有妻子或者丈夫的责任,责任尽到了,在神那儿你就是合格的妻子或者丈夫了,你不比他少什么,也不比他差什么。如果你信神追求真理,能尽上自己的本分,常常参加聚会,也常常祷读神的话,常常来到神面前,这是神悦纳的事,是作为一个受造之物该做的、该有的生活常态,不是见不得人的事,你也不必因为有了这样的生活而感到亏欠另一半什么,你不欠他什么。如果你愿意,你有义务向他见证神的作工,但他如果不信神,不是与你志同道合的人,你没有必要也没有义务向他交代、说明关于你的信仰、你所走道路的任何事情、任何信息,他也没有权利知道。他支持你、鼓励你或者维护你,这是他的责任与义务,他如果做不到,那他就不是有人性的人。为什么?因为你走的是正道,同时因为你走正道,你的家庭、你的另一半跟着你蒙祝福,享受从神来的恩典,他应该为此感谢你才对,而不是因为你有了信仰、受迫害而歧视你、欺负你,或者因此认为你应该做更多的家务、做更多的事情,或者认为你亏欠他什么。你在情感上、精神上,在任何一方面都不亏欠他,而是他欠你。因为他因着你信神,享受了更多从神来的额外的恩典、祝福,他偏得不少。偏得是什么意思?就是他那样的人根本就不配得、不该得。为什么不该得啊?因为他不跟随神、不承认神,所以他享受这些恩典就是因为你信神的缘故,他跟着你沾光了,跟着你享福了,他应该感谢你才对。换句话说,他因为享受这些额外的祝福、恩典应该多尽责任,应该更加支持你信神。有些人因为家里有一方信神,家里的生意也顺利了,也做大了,挣的钱也多了,家庭生活也好了,物质生活也丰富了,生活质量也提高了,这些是怎么来的?你家没有信神的那一方你能得着这些吗?有些人说:“神命定人家就有那个发财的命。”是神命定这不错,但如果他家里没有信神的这一方存在,在神那儿他的生意原本得不到这么多恩典祝福,因为有了信神的这一方,因为信神的这一方真心信神、追求、甘心奉献花费,不信的那一方就偏得了这些恩典祝福,神作这点事太容易了。不信的人还不知足,还要打压、欺负信神的人,国家、社会的迫害对信神的人来说已经是灾难了,家里的人还变本加厉、雪上加霜,在这种情况下,如果你还认为自己对不起他们,甘愿做婚姻的奴隶,这就太不应该了。他不支持你信神,可以,不维护你信神,也可以,这是他的自由,但是他不应该因为你信神而把你当成奴隶,你不是奴隶,你是人,你是堂堂正正的人,最起码在神面前你是一个受造之物,你不是任何人的奴隶。如果要做奴隶的话,你也只可以做真理的奴隶、做神的奴隶,而不应该做任何人的奴隶,更何况这个奴隶主是你的另一半。从肉体这层关系上来说,除了父母以外,在这个世界上与你最亲近的人其实就是你的另一半,但是就因为你信神,他却把你当仇敌一样攻击你、逼迫你,你聚会他也反对,外面有什么风言风语,他就回来斥责你、打骂你,甚至你在家里祷告、读神的话,在不影响他正常生活的情况下,他都能斥责你、反对你,甚至毒打你,你说这是什么东西啊?这是不是魔鬼?这是不是与你最亲近的人?这样的人配不配让你对他尽任何的责任?(不配。)不配!所以,有的人在这样的婚姻中还要对另一半言听计从,甘心为他牺牲一切,牺牲自己尽本分的时间、尽本分的机会,甚至牺牲自己蒙拯救的机会,这是不应该的,最起码这种想法应该放下。人除了亏欠神以外谁也不欠,你不欠父母的,不欠丈夫、妻子的,不欠儿女的,当然更不欠任何朋友的,你谁都不欠。人的一切都来源于神,包括人的婚姻,要说欠的话,人只是欠神的,当然神也没要求你还,神只是让你走正确的人生道路。那在婚姻这件事上,神最大的心意就是不让你因为婚姻变得丧失尊严、丧失人格,变得没有正确的追求路途,变得没有自己的人生观、没有自己的追求方向,甚至放弃追求真理,放弃蒙拯救的机会,放弃神交给你的任何托付与使命,而甘愿做一个婚姻的奴隶。如果你是这样处理婚姻的话,那你倒不如没有婚姻,单身对你来说更合适。如果你怎么也摆脱不了这样一种婚姻的现状或者婚姻的结构,那你不如从这样的婚姻中解脱出来,做个自由人更好。还是那句话,神给人命定婚姻的目的只是为了让人有一个伴侣,在伴侣的陪同之下走过人生的坎坎坷坷,度过人生的每一个阶段,使你在每一个阶段中不孤单、寂寞,有人陪伴,有人说心里话,有人安慰、照顾,但神并没有用婚姻束缚你,并没有用婚姻束缚住你的手脚,让你没有选择自己道路的权利,让你变成婚姻的奴隶。神给你命定了婚姻,为你安排了一个伴侣,并不是为你找了一个奴隶主,也不是让你把自己限制在婚姻里,没有自己的追求,没有自己的人生目标,没有正确的追求方向,没有追求蒙拯救的权利。相反,不管你有无婚姻,你追求自己的人生目标,树立正确的人生观,追求蒙拯救,这是神赋予你的最大权利,没有任何人能剥夺,没有任何人能干涉,包括你的另一半。所以,在婚姻中扮演奴隶的这些人应该放下你这种生活方式,放下你想做婚姻的奴隶这样的想法或做法,从这种状态中走出来,不要受对方的辖制,也不要受对方的心情、观点、言语、态度甚至做法的影响、限制、辖制与捆绑,从中走出来,勇敢地、大胆地依靠神,想什么时候读神的话就什么时候读神的话,应该什么时候聚会就什么时候聚会,因为你是人,你不是狗,你不需要任何人来规范你的行为,也不需要任何人来辖制、控制你的生活,你有选择自己生活目标、方向的权利,这是神赋予你的,尤其是你走的是正道。最重要的一点,就是当神家需要你作一项工作的时候,当神家交给你一项本分的时候,你更应该义不容辞地、毫无选择地、不折不扣地放下一切,尽上你该尽的本分,完成神给你的使命。如果这项工作需要你离开家十天或一个月,那你应该选择尽好你的本分,完成神给的托付,满足神的心,这是一个追求真理的人应该有的一种态度、心志与愿望。如果这项工作需要你走半年、一年甚至不知道多长时间,那你也应该义不容辞地放下你的家庭、放下你婚姻的另一半,去完成神给你的使命。因为这个时间段是神家的工作、是你的本分最需要你的时候,而不是你的婚姻与你的另一半最需要你的时候。所以,你不要认为有了婚姻就应该做婚姻的奴隶,也不要认为如果没有了婚姻或者婚姻解体了是一种耻辱,其实不是耻辱,得看这种婚姻的结束是在什么情况之下,神是怎么安排的。如果是神命定、主宰的,不是人为的,那是一种荣耀,是一件荣幸的事,因为你是为了正义的事业,为了追求满足神、完成你受造之物的使命而放弃了婚姻、结束了婚姻,这是蒙神纪念、蒙神悦纳的事,所以我说这是一件荣耀的事,不是耻辱!即便有些人的婚姻是因为另一半放弃了他、背叛了他,土话讲就是被对方甩了、赶出家门了,这也不是丢脸的事,你应该说:“这是我的荣幸,因为什么呢?我的婚姻能走到今天,以这样一种方式结束,这是神的命定、神的主宰,是神的带领让我走出了这一步,如果不是神这样作,让他把我赶出家门,我还真没有信心、没有勇气走出这一步,感谢神的主宰,感谢神的带领,一切荣耀归给神!”这是一件荣幸的事。在众多的婚姻中,你能有这样的经历,能在神的带领之下选择走正道,完成神给你的使命,在这样的前提与动力之下与对方分离,结束你的婚姻,这是可喜可贺的事。最起码有一点是值得庆幸的,你不再是婚姻的奴隶了,你从做婚姻的奴隶中解脱出来了,你不再为自己是婚姻的奴隶想摆脱却摆脱不了而烦恼、而痛苦、而挣扎了,从那一刻开始,你解脱了,自由了,这是好事。这么说当然也是希望那些曾经在痛苦中结束婚姻而现在依然被这件事的阴影笼罩的人,能够真正地放下那段婚姻,放下那段婚姻给你留下的阴影,放下那段婚姻留给你的仇恨、愤怒甚至伤痛,不再因为自己曾经为对方作过的所有牺牲与努力换来的却是对方的不忠、背叛与冷嘲热讽而感到痛苦、愤怒,而是从这里走出来,庆幸自己不再是婚姻的奴隶,庆幸自己不再为婚姻的奴隶主做任何事情与作无谓的牺牲,而是在神的带领之下、在神的主宰之下走上人生正道,尽上了受造之物该尽的本分,而且没有任何烦恼,没有任何后顾之忧。当然也不用再为婚姻的另一方忧虑、担心、牵挂、占心了,往后就全是好事情了,自己的事情不用再与另一半商量,不用受他的辖制了,只要寻求真理,在神的话里寻找原则根据就好了。如今自己已经是自由人了,不再是婚姻的奴隶了,庆幸自己从那段婚姻的噩梦中走出来,真正地来到了神面前,不再受婚姻的限制,读神话的时间多了,聚会的时间也多了,灵修的时间也多了,完全自由了,不用再看任何人的脸色,也不用再听任何人的冷嘲热讽了,不用再考虑任何人的心情与感受了,一个人过,挺好!不再是奴隶了,能从对人尽各种各样责任的环境里走出来,做真正的受造之物,做造物主权下的受造之物,尽上受造之物的本分,单纯地做这一件事,这可太好了!永远不用再为婚姻那些事争吵、烦恼、计较、包容、忍耐、受气、愤怒,不用在这样恶劣的环境与复杂的状况下活着了,你看这多好,这都是好事,一顺百顺了。人一来到造物主面前,做事、说话都根据神的话、按照真理原则,什么都顺了,没有那些乱七八糟的是是非非了,心能安静了,这都是好事,但是可惜有一些人还在这样恶劣的婚姻环境下甘愿做奴隶,没有解脱出来,没有走出来。不管怎么样,还是希望这些人即便不结束婚姻,不以婚姻解体这种形式生活,但最起码不要做婚姻的奴隶。你婚姻的另一半不管是谁,不管他有怎样的才能、怎样的人性,有多高的地位,不管他的能耐本领有多大,他也不是你的主人,他是你的伴侣,与你是平等的,他不比你高贵,你也不比他低贱。他如果尽不到婚姻的责任,你有权利斥责他,你也有义务管理他、管教他,而不是看他太厉害,或者害怕他厌烦你、厌弃你,害怕他抛弃你,为了维持婚姻关系的持续而低三下四、任其宰割,甘愿委曲求全做他的奴隶、做婚姻的奴隶,这样不合适,这不是一个人在婚姻的框架之下该有的表现,也不是一个人在婚姻的框架之下该尽的责任。神没让你做奴隶,神也没让你做主人,神只让你尽责任,所以要正确地理解婚姻中你应该尽的责任,也应该正确地理解、看透自己在婚姻中扮演的角色。如果你这个角色是畸形的,是不符合人性的,是不符合神的命定的,那你就应该检讨、应该反省怎样从这个状态下走出来。如果对方可以斥责的话,你就斥责,如果你斥责对方会带来不良后果的话,那就应该有更明智、更合适的选择。总之,如果你想追求真理、你想蒙拯救的话,你就要放下做婚姻的奴隶这个想法或做法,不要做婚姻的奴隶,而应该从婚姻的奴隶这个角色中走出来,做真正的人,做真正的受造之物,同时也要尽上自己的本分。明白了吧?(明白了。)

刚才交通了“人不应该做婚姻的奴隶”这个问题,告诉人要放下对婚姻的错谬观点,就是有些人认为必须维护婚姻的存在,尽量不要让婚姻解体、结束,为了达到这个目的委曲求全,宁愿牺牲自己很多正面的追求去维护婚姻的存在,甘愿做婚姻的奴隶。这一类人错误地诠释了婚姻的存在与婚姻的定义,他们对待婚姻的态度是错误的,所以应该放下这方面错误的思想观点,从这种畸形的婚姻状态中走出来,正确地对待婚姻,正确地处理婚姻中出现的这些问题,这是人对于婚姻该放下的第三方面的问题。接下来,咱们要交通的是关于婚姻的第四方面问题——婚姻不是你的归宿,这也是一方面问题。既然是咱们能拿出来交通的一个话题,那在人的婚姻现状中,这就是有代表性的一方面问题,它存在于人的种种婚姻状况之下,也是人对待婚姻所持有的一种态度或者一种生活的现状,所以我们应该把这个问题拿出来交通清楚。有些人走入婚姻之后,女方认为找到了自己的如意郎君,这个人让她能够依靠、能够信赖,能够在自己人生道路上做自己坚实的后盾,当自己需要依靠的时候,他的肩膀是坚实的,是可靠的;而男人呢,认为自己找到了可心的女人,她美丽大方、温柔体贴、贤良淑德、善解人意,有了她,自己就有了一份安定的生活,也有了一个安心温暖的家。当人走入婚姻的时候,人都觉得自己是幸运的、是幸福的,同时,更多的人认为自己有了婚姻,那对方就是自己所选择的未来生活的一个象征,当然自己的婚姻也是自己所追求的此生的归宿。这是什么意思呢?就是所有的人有了婚姻之后,他们认为婚姻就是自己的归宿,自己有了一段这样的婚姻,那这段婚姻就是自己的归宿。归宿是什么意思呢?就是自己的落脚点。他们把自己的前途、自己的未来、自己的幸福都寄托在这一段婚姻上,也寄托在与自己走入婚姻的另一半身上,所以,当他们有了婚姻之后,他们觉得自己再无所求也再无牵挂了。因为自己已经有了归宿,这个归宿既是那个人,也是与那个人共同建立起来的家,既然有了归宿,那自己就不用再有任何的追求、任何的盼望。当然,从人对婚姻所持有的态度与观点来看,它对于婚姻结构的稳定是有好处的,最起码一个男人或女人有了固定的异性作为婚姻生活的伴侣,他就不会再沾花惹草或者再与更多的异性有暧昧,这样对于大多数的婚姻双方来说是有好处的,最起码在男女方面他的心是安定下来了,被一个固定的异性所吸引,被一个固定的异性伴侣固定住了基本的生活环境,这是一件好事。但是,当一个人走入婚姻后,他把婚姻当成了自己的归宿,而把自己所有的追求,自己的人生观、人生所走的道路,还有神对他的要求,都当作是额外的、业余的事情,那无形中婚姻是人的归宿这件事就不是一件好事,反倒成了他追求正确的人生目标、树立正确的人生观,甚至追求蒙拯救的绊脚石、拦路虎,成了一个障碍了。因为当一个走入婚姻的人认为他的另一半就是他的归宿、是他这一生的宿命的时候,他就会认为另一半的喜怒哀乐、另一半的幸与不幸都与自己有关系,自己的幸与不幸、喜怒哀乐也都与另一半有关系,那另一半的生生死死、幸福快乐就都与自己的生生死死、幸福快乐挂钩,连在一起了,所以对于这一类人来说,他们认为婚姻是自己人生的归宿这种想法让他们在追求人生道路、追求正面事物、追求蒙拯救这件事上变得很迟缓、很被动。就是说在婚姻中,有一些人跟随了神,他的另一半如果选择不跟随神、追求世界,那跟随神的这一方就会严重地受到他的另一半的影响。比如,一方认为自己应该信神,应该追求真理,应该放下工作在神家尽本分、花费、奉献,而另一方认为,“信神是好事,但是日子还得过,如果两人都尽本分,谁来挣钱?谁来养活家?谁来维持这个家庭的生活?”他有这样的观点,所以他要选择继续工作,继续追求世界,也不说不信神,也不说反对。信神的一方呢,始终认为,“我的另一半就是我的归宿,他好我才能好,他要是不好我也好不了,我们俩是拴在一根绳上的蚂蚱,同甘共苦、同生共死,他走到哪儿我就得跟到哪儿。现在我们在选择道路这件事上出现了分歧、出现了裂痕,那怎么调解呢?我想跟随神,可他对信神的事不感兴趣,他要是不信,我也信不好,我也没心思跟随神了,因为从一开始我就认为他是我的天、是我的命,我离不开他,要是不信神两个人都不信,要信就两个人都信,他要是不信,我就觉得少点什么,像自己的魂被掏走一样。”她整天为此担忧、烦恼,常常祷告,希望对方能信神,但怎么祷告人家也不动心,就是不信神。她就犯愁了,怎么办哪?没办法,就尽最大努力,只要另一半有时间在家,就带着他读神的话。对方也读也听着,不反感,但是也不主动交通,只是看在夫妻一场的份上不反驳她,让学诗歌也跟着学,学完之后也不说学没学会,也不说喜不喜欢,让他聚会,偶尔闲的时候也能陪着聚会,但平时还是忙着工作、挣钱,从来不提信神的事,也从来不主动要求聚会、尽本分,总之就是不冷不热,对信神不反对,也不支持,看不出什么态度来。信神的那一方心里总惦记这事,说:“既然我跟他是夫妻,我们俩是一家,我要进国度了他也必须进国度,他不跟着信进不了国度,不能蒙拯救,那我也不活了,我也得死。”虽然现在死不了,但是心里总为此烦恼、痛苦、煎熬,“如果有一天灾难来了,他死在灾难里,我咋办?现在瘟疫这么大,他如果染上瘟疫了,那我也不活了。他现在不说反对,如果有一天真说不让我信神了,我该怎么办?”她担心自己到那时会随从对方选择不信神、背叛神。因为在她心目中,另一半就是她的灵魂,也是她的生命,更是她的天,是她的一切,她心里的另一半是最爱她的人,她也是最爱对方的那个人。现在碰到难题了,丈夫要是反对自己信神,祷告也不管用,怎么办呢?她就常常为这事发愁。当需要她到外地尽本分的时候,她虽然也想在神家尽本分,但是一听说尽本分要出远门,要长时间离开家,心里就流泪甚至流血,为什么呢?她担心离开家另一半没有人照顾了,她会想她的另一半,放不下他,挂念他、思念他,甚至感觉没有他在身边就活不下去,生活会失去希望、失去方向,尽本分也不能一心一意。现在只是想一想心里就痛了,更别说这件事真的发生在自己身上了。所以在教会中,她从来不敢要求到异地去尽本分,或者有一项工作需要长时间外出、在外面过夜,她从来不敢提出去作这项工作,也从来不敢答应这样的要求,只是力所能及地帮弟兄姊妹捎个信,或者有时接待弟兄姊妹来家里聚个会,却从来不敢与自己的另一半分开一整天。如果真有特殊的事情,另一半需要出差或者外出几天,那她提前两三天就得在家里哭,哭得眼睛肿得跟桃子似的。为什么哭呢?担心另一半坐飞机失事了,连尸体都找不到,那怎么办?自己怎么活、怎么过?自己的天没了,这就像把自己的心偷走了一样,想想都害怕,所以一想到这儿就哭。另一半还没走呢,她就哭了两三天了,一直哭到她的另一半回来,哭得对方感到糟心,说:“这是个什么东西?我没死她就哭上了,这不是咒我死吗?”那也没办法,她还哭,“就不想让你走,就不想让你离开我的视线。”她把自己的命运、自己的归宿押在与自己走入婚姻的另一半身上,不管这种做法是愚蠢还是幼稚,总之,这样的人是有。这类人是男人偏多还是女人偏多?(女人。)好像女人偏多,女人有点窝囊。男人、女人不管谁离开谁,日子能不能继续过下去?(能。)不管谁离开谁,那是你能选择的吗?是你能掌控的吗?(掌控不了。)掌控不了,那你胡思乱想,又哭,又闹心,又烦,又痛苦,有用吗?(没用。)这一类人觉得能看着对方、牵着对方的手,与对方一起生活,自己这一辈子有依靠了,就像吃了颗定心丸,这一辈子衣食无忧,没有烦恼了,他就是我的归宿。外邦人有一句话叫“此生有你,夫复何求”,这就是这一类人内心深处对婚姻、对另一半的一种感受,为对方的快乐而快乐,为对方的忧伤而忧伤,为对方的痛苦而痛苦,对方如果死了,他也不想活了。对方如果移情别恋的话,他怎么办?(不活了。)有的是不活了,能自杀,有的人就神经失常了。你说,这是一股什么劲?能神经失常这是什么人哪?神经失常就是魔怔了。有的女人认为另一半就是自己这一生的归宿,自己有了这样一个男人以后不会再爱其他任何一个男人,就是“此生有他,夫复何求”,但是她的另一半辜负了她,移情别恋了,不要她了,最后怎么样?她就恨天下所有的异性,看见异性就吐唾沫,看见异性就骂,就想打,就有暴力倾向,变得理智不太正常了,还有些人真的神经失常了,这些都是人对婚姻不正确的理解而造成的后果。

这类人把婚姻当成自己追求到幸福的标志,也把婚姻当成自己梦寐以求、如愿以偿得着的人生归宿、人生目标,婚姻就是他们人生目标的最后一站,与另一半共度此生、相守到老、同生共死,这是他们对婚姻的追求。为了验证婚姻是他的归宿这一思想观点,他们在婚姻生活中做了很多超乎理性、超出人责任范围的事情,这些超出人责任范围的事情就包括他们那些丧失人格、丧失尊严、失去自我追求目标的极端做法。比如,常常关注自己的另一半每天跟谁在一起,每天出去都做了什么,有没有接触其他异性,有没有与其他异性超出友谊范围的交往、交情。还有的人花大量的时间观察、试探另一半对自己的态度,另一半心里到底有没有自己,是否还爱着自己。还有些人当另一半回家的时候,闻他衣服的味道,检查他身上有没有异性的头发、衬衫上有没有其他女性的口红印,还查另一半的电话,有没有她不知道的异性的电话号码,甚至查自己的另一半到底有几部电话,都与谁交往,每天打电话跟自己说的是不是真话。比如,打电话的时候问:“你在哪儿?在做什么啊?”对方说:“我在工作,在查阅文件。”“那把你查阅的文件拍个照给我发过来。”对方发过来了,她又问:“你现在办公室还有谁啊?”“就我自己。”“那能不能把摄像头打开,让我看一下办公室还有谁?”摄像头一开,她一看好像有一个女人的身影过去了,“不对啊,刚才那女的是谁?”“那是保洁阿姨。”“啊,那行。”这才放心了。这类人查另一半的电话,查他的行踪,查他每一个时间段都做什么,他们对婚姻给予很大的期望,也对婚姻有更多的不安全感,当然对婚姻的另一方有极大的占有欲、控制欲。因为他们认定对方是自己的归宿,对方是自己一生必须也应该厮守的那一位,所以不能让婚姻出现任何的纰漏,也不能让婚姻出现任何的裂痕,甚至出现任何的瑕疵或者小问题,这都是他们不许可的。所以他们把更多的精力放在了监视对方,试探对方,打探对方的行踪、下落,还有管制对方这些事上。尤其是当对方有婚外恋的时候,这是他们无法容忍的事,他们又撒泼又打滚,一哭二闹三上吊,甚至有些人还把这些事拿到聚会场所与弟兄姊妹商议对策,她说:“他是我的初恋,他是我最爱的男人,我这一辈子没有跟别的男人牵过手、有过任何肌肤接触,他是我唯一的男人,他是我的天,我这一辈子就认定他了,他跟别人好,我咽不下这口气啊。”人说:“你咽不下这口气还能咋办?你还能改变这个事实吗?你那丈夫他就有这个爱好,别人早就看出来了。”她说:“不管他有没有这个爱好,我就是接受不了这个事实,谁能帮我出个主意治治他,争取不让这个小三上位。”你看看,难受到什么程度了,还把这个事拿到聚会中交通,这叫交通吗?这叫释放不当言论,释放负面消息,散布负面资讯。你自己的事,你回家关起门打也好、闹也好,那是你自己的事,但你不能把这事拿到聚会中说。如果你想在聚会中寻求真理,说,“临到这个事,我怎么能解脱出来,不受他辖制?怎么能不因着这事影响我信神、尽本分?”你寻求真理这可以,如果你是到聚会场所讲是非,这个不应该。因为什么呢?你临到这个事有现在这样的生活状态,都是因为你对婚姻不正确的领受导致的,你还要把这些是非、后果拿到弟兄姊妹中间交通,这不但影响其他人,对你自己也没什么好处。你把这些是非讲一遍,多数人不明白真理,没有身量,也只会帮着你出出主意、讲讲是非,不但不能帮助你有正面的进入,反而还会雪上加霜,把问题搞严重、搞复杂了。多数人都是浑人,他们不明白真理,不明白神的心意,能给你提供什么有益处、有价值的帮助?有的人说:“到什么时候你也是那个正的,邪不压正。”这是不是真理啊?(不是。)还有的人说:“你就不给小三让位,看她能不能上位!”这是不是真理?(不是。)那你听了这两句话是高兴啊,还是生气啊?是要爆发血气啊,还是明白真理有实行路途啊?还有的人说:“我算看透了,现在的男人没有一个好东西,男人有钱就变坏。”这是不是真理?(不是。)还有的人说:“这事你就不能忍,得让那小三知道你不是那么好欺负的,让她知道你的厉害。到她公司去散布,去闹,说她当小三了,你是正的,大伙儿肯定都向着你,不向着小三,让小三自己让步、自己退出。”这是不是真理?(不是。)这些说法是不是多数人的谬理啊?(是。)还有保守一点的说法:“他跟你都过一辈子了,你还不嫌他烦呢?他愿意跟谁跟谁吧,只要给你往家里拿钱,你有吃有喝不就行了嘛,你高兴还来不及呢,省得他总骚扰你。只要他还回这个家、还认这个家不就行了?你生啥气啊?你这是占便宜了。”这话听着是宽慰人,但是不是真理啊?(不是。)这些话里有没有一句正经人说的话?(没有。)不是挑拨离间、拱火,就是息事宁人、和稀泥。有没有一句对待这个事该有的正确的、合乎真理的观点?(没有。)多数人是不是都这么说?(是。)这证明什么?(多数人都比较浑,出的主意根本帮不到她。)多数人都是浑人,他也不追求真理,也不明白真理,说到底就是听不懂真理是什么,他不明白神对人的要求是什么,更具体的就婚姻这件事来说,人根本不明白在神对婚姻的说法、定义之下,人应该怎样对待婚姻中出现的这些问题才合乎神的心意,而不是暴露血气。

不管临到什么事,不管大事小事,你都得根据神的话,都得以真理为准则。那对待婚姻中出现的这些问题,神话的根据是什么?这里真理的准则是什么?你的另一半对待婚姻不忠,那是他的问题,但是你不能因为他的问题而影响了你对婚姻正确的态度与责任。他是过犯方,但是不能因为他有过犯而影响了你对待婚姻该有的态度。你认为他是你的归宿,那是你的认为,事实上并不是如此,神也没这样要求,也没这样命定,只不过你出于情感、出于人意,当然更确切地说是出于人的血气,强行地认为他是你的归宿,是你的真命天子。你强行地这么认为,这是错误的。不管你之前怎么认为,总之,现在应该回过头来看一看,神要求人该有怎样的思想和态度才是正确的。当另一半对婚姻不忠的时候,你应该怎么对待?不是吵,不是闹,也不是撒泼、打滚,你应该认识到,当这件事发生的时候并不是你的天塌下来了,不是你的归宿梦破灭了,当然也不是就意味着你的婚姻要结束、要破裂,更不意味着你的婚姻失败或者要走到路终。只不过因为人都有败坏性情,人受这个世界邪恶潮流、风气的影响,没有任何抵御邪恶潮流的免疫力,所以人不免就会在婚姻这件事上犯错、不忠、出轨,对不起另一方。如果站在这个角度看待问题,那这件事就不算什么大事,所有婚姻家庭都受世界这个大环境,社会邪恶潮流、风气的影响。另外,从个人来说,人有肉体情欲,再加上人受男欢女爱的影视剧与社会色情潮流这些现象的影响,人很难在这样的大环境下守得住人该坚持的原则,也可以说,人很难持守住人的道德底线。人的情欲那一关是很容易冲破的,情欲本身不是败坏的,但是因着人有败坏性情,再加上人生活在这样的大环境之下,人很容易在男女这方面犯错,这一点人应该认识清楚。任何一个有败坏性情的人在这样的大环境下都是经不住试探、经不住引诱的,人的情欲随时随地就会泛滥,人随时随地就会做出出轨的事,不是情欲自身有问题,而是因着人有问题,人会利用情欲做丧失道德、丧失伦理、丧失人格的事情,比如人出轨、有外遇、有小三等等这些问题。那作为一个信神的人,如果你能正确地看待这些事情,就应该理性地去处理。你是败坏的人,他也是败坏的人,所以,你不能因为你自己能够持守住对婚姻的忠贞,你就要求他人也必须像你一样持守住这方面,不能对婚姻不忠,当这种事发生的时候,你应该正确地面对。因为什么呢?这样的环境、试探每一个人都有机会临到,你守也守不住,看也看不住,你越看得严它发生得越快、越早,因为人都有败坏性情,生活在这样一个邪恶的社会大环境下,没有几个人不犯淫乱的,只是背景、条件不许可而已。人比畜生强点不多,畜生最起码它是肉体本能的一种反应,但人就不是这种情况,人能有意识地犯淫乱,有意识做乱伦的事,只有人好犯淫乱。所以,在这样邪恶社会的大环境下,不仅仅是不信神的人,所有的人几乎都能发生这样的事情,这是不争的事实,不能回避这个问题。那这类事情任何人都能发生,你为什么不允许这件事发生在他身上呢?其实这事很正常,只是因为你对他有情感纠葛,他放弃你、把你甩了,你就胜不过去,就忍受不了了。如果是别人临到这样的事,你只不过就是抿嘴一笑,琢磨琢磨,“正常,现在社会上不都这样吗?”有句话怎么说来着,什么彩旗飘飘?(家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。)这都是世界邪恶潮流的流行话、流行事,这是作为男人一个可夸的地方,谁要是红旗倒了、彩旗不飘了,那就是男的没能耐,人还笑话你呢。那临到这类事,一个人能够撒泼打滚暴露她的血气,为此又是哭又是闹又是不吃饭,还要寻死上吊闹自杀,甚至有的气得神经失常了,这无形中与她对待婚姻的态度是有关系的,当然与她认为“另一半是她的归宿”这个观点也是有直接关系的。她认为对方打破了婚姻就是破坏了自己一生归宿的这个寄托、这个美好的愿望,因为对方提前打破了这种平衡,提前破了例,把你甩了,违背了婚姻的誓言,你的美梦变成了噩梦,而导致你有这些表现,有这些过激的行为。人如果接受从神来的对婚姻的正确理解,人的表现就会理性一些。临到这类事,正常的人都会心酸、流泪、痛苦,但冷静下来想一想神的话,想一想这个社会的大环境,再想一想实际情况,人都有败坏性情,那人就会理性地、正确地处理这件事,就会放手,而不是死咬着不放。放手是什么意思呢?就是他既然已经这样做了,已经对婚姻不忠了,那你就应该接受这个事实,坐下来和他谈谈:“你是怎么打算的?接下来的日子该怎么过?是继续维持两个人的婚姻,还是结束这段婚姻选择各自的生活?”坐下来谈一谈,不用打,不用闹。如果对方坚持结束婚姻,那也没什么了不起的,外邦人常说“天涯何处无芳草”,“三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的人有的是”,还有一句话是什么来着?“不要为了一棵树放弃一片森林”,而且这棵树不但是一棵不好看的树,还是一棵枯树。这些话对不对啊?这是外邦人自我安慰的一些说法,与真理有没有关系呢?(没有。)那正确的思想观点应该是什么?临到这件事的时候,首先不应该有血气,生气也得忍耐,说:“咱们静下来谈一谈吧,你是怎么打算的?”他说:“我打算还跟你好好过。”“那要过咱就好好过,你以后别沾花惹草的,尽到你做丈夫的责任,这事就到此为止,如果你做不到,咱们就分手,各走各的路,神命定咱俩的婚姻可能到此就结束了。如果是这样的话,我愿意顺服神的安排,你走你的阳关道,我走我信神的道路,咱们互不影响。我不干涉你,你也不要限制我。你决定不了我的命运,你也不是我的归宿,我的命运、我的归宿由神来决定。我的人生到底走到哪一站是最后一站,是我的归宿来到了,我得问神,神知道,神主宰,我愿意顺服神的摆布安排。总之,如果你不愿意跟我继续这段婚姻的话,咱们就和平分手。我虽然没有一技之长,虽然这个家的生活来源是靠你,但是没有你我照样能生活,而且活得很好,神都不让一只家雀饿死,何况我一个大活人,我有手有脚,我会养活自己,你不用担心。如果神命定我下半辈子就这么孤单,没有你陪伴,那我也愿意顺服,我愿意接受这个事实,没有怨言。”这事这么做好不好?(好。)挺好,是吧?不用争,不用吵,更不用把这事闹得沸沸扬扬,满城皆知,没必要。婚姻本身就是两个人的事,两个人发生矛盾了,就得由两个人来解决,来承担后果。你作为一个信神的人,不管结果是什么,你应该顺服神的摆布安排。当然,对婚姻来说,不管出现怎样的裂痕或者出现怎样的后果,它是存在也好,不存在也好,是开始了一段新的婚姻生活也好,还是就此结束了婚姻也好,婚姻本身不是你的归宿,另一半也不是你的归宿,他只不过是神命定的,出现在你生命中、生活中,在你人生道路上陪伴你的一个角色。如果他能好好陪伴你走到路终、走到最后,那最好不过,感谢神的恩待。如果在中间出现了什么问题,有了裂痕也好,不如意也好,最后这段婚姻结束了,那也不意味着你就没有归宿了,你的人生从此就灰暗了,就没有光明、没有未来了。或许这一段婚姻的结束是另一段更精彩生活的开始,这一切都在神的手中,都由神来摆布安排。或许这一段婚姻的结束让你对婚姻有了更深的领悟、体会,有了更深刻的认识。当然,这段婚姻的结束或许对你来说是你人生目标、方向以及所走道路的一个重要转折点,它给你带来的不是灰暗的回忆,更不是痛苦的记忆,也不是所有反面的经历与收获,而是给你带来了正面、积极的你在婚姻中所得不着的体验。如果这段婚姻一直走下去,也可能你会一直就这么平淡地、平庸地、乏味地生活到你一生的尽头,但是如果这一段婚姻结束了,解体了,那对你来说未见得不是一件好事。你之前被婚姻的幸福、婚姻的责任,还有对另一半的关心、照顾、体贴、牵挂、担心等等这一切情绪或者生活方式所牵制,而从婚姻结束这一天开始,你整个人的生活状态、生存目标与人生追求有了彻底的、天翻地覆的变化,这个变化不得不说是这段婚姻的结束给你带来的。或许这种收获、这种变化与转折就是神命定给你的这段婚姻让你收获到的,同时也是神带领你结束这段婚姻让你收获到的。虽然你受了一些伤痛,走了一些弯路,虽然你在婚姻的框架下作了一些无谓的牺牲或者妥协,但是最终你收获到的是婚姻生活本身所不能带给你的。所以不管怎么样,放下“婚姻就是你的归宿”这种思想观点是正确的,不管你的婚姻是在继续还是面临危机,或者你的婚姻面临解体,或者已经结束,不管怎么样,婚姻本身不是一个人的归宿,这是人应该认识到的。

人不应该持有“婚姻就是一个人的归宿”这种思想观点,这种思想观点在很大程度上会要挟到你的自由以及你选择人生道路的权利。要挟是什么意思?为什么用这个词呢?就是你作任何一项选择的时候,或者是你说任何一句话、你接受任何一种观点的时候,如果它涉及到你婚姻的幸福或者你婚姻的完整,甚至涉及到你的另一半是你的归宿、是你最终的依靠这件事,你就会被束缚住手脚,甚至慎之又慎,小心又小心。这样无形中,你的自由意志、你选择人生道路的权利,还有你追求正面事物与你追求真理的权利,就会被你这种思想观点束缚甚至剥夺,那么你来到神面前的几率就会逐渐减少。你来到神面前的几率减少意味着什么?你蒙拯救的希望会逐渐变小,你活着的状态是猥琐的,是可怜的,是阴暗的、龌龊的。因为什么?因为你把你自己所有的希望、所有的期待,还有你的人生目标与方向,都定格在了与你走进婚姻的另一半身上,你把他当成了你的全部。正因为你认为他是你的全部,所以他剥夺了你所有的权利,他混淆了你的视线、遮挡住了你的视线,他剥夺你的人格、尊严,剥夺你的正常思维、你的理性,还剥夺你信神走人生正道、树立正确人生观、追求蒙拯救的权利,而同时你的这些权利都被你的另一半所驾驭、控制,所以我说这类人活得很可怜、很龌龊、很低贱。一旦自己的另一半有一点儿不高兴或者身体有什么不适,甚至另一半说心脏不太舒服,就把他吓得几天吃不下饭、睡不好觉,甚至在神面前痛哭流涕地祷告。他从来没有为任何事如此上火着急,是真心在担忧,一旦自己的另一半发生这样的事,那就像要他的命一样。因为什么?他认为自己的天要塌了,自己的靠山要倒了,这就意味着他也要完了。他就不相信人的生死是在造物主的手中,他生怕神把他的另一半夺去,让他失去了伴侣、失去了依靠、失去了天、失去了灵魂,这是多么悖逆的做法。神给了你一段婚姻,你有了依靠、有了伴侣你就忘了神,你就不要神了,你的另一半成了你的神、成了你的主,也成了你的依靠,这是大逆不道的事,这是最悖逆神的行为。甚至有的人另一半生点气或者得个什么病就把他吓得多少天不聚会,他也不知会一声,手里的本分也不交给别人做,就这么没影儿了,像人间蒸发了一样。他的另一半的生死是他此生最关心、最挂心的事情,没有任何事能比这个更重要,神、神的托付、他的本分都没有这事重要。这样的人在神面前失去了一个受造之物该有的身份、该存在的价值与意义,这样的人是被神厌憎的。神给了你一份安定的生活,给了你一个伴侣,只是为了让你更好地活着,有人照顾、有人陪伴,并不是为了让你有了伴侣之后就忘了神、忘记了神的话,有了伴侣之后放弃自己尽本分的义务、放弃追求蒙拯救这个人生目标,而为你的另一半活着。如果你真这么做了,如果你真是这样活着,希望你尽快扭转,任何人不管对你多么重要,不管对你的生命、生活甚至人生道路多么重要,他都不是你的归宿,因为他只是败坏的人。神给你安排了现在的伴侣,你能够跟他生活在一起,如果神换一个心情,给你安排其他任何人,你照样能活得很好,所以你现在的伴侣不是你的唯一,也不是你的归宿,只有神是你归宿的寄托,也只有神是人类归宿的寄托。你离了父母可以生存、可以活着,当然你离了你的另一半也照样能好好活着,父母不是你的归宿,你的另一半也不是你的归宿。不要因为你有了另一半,你的精神、你的灵魂、你的肉体有了寄托,你就把人生最重要的事给忘记了,你忘记了神,忘记了神的嘱托,忘记了受造之物该尽的本分,忘记了你是什么身份,这就完全失去良心理智了。不管现在你的生活状态是什么样,是已婚还是未婚,你在造物主面前的身份永远都不会变,没有任何人是你的归宿,也没有任何人是你的寄托,只有神能给你合适的归宿,只有神是人类生存的寄托,这个到任何时候都不会变。清楚了吧?(清楚了。)

婚姻这个话题就交通到这儿。你们如果想表达自己的想法、观点或者是有小小的感慨,现在可以说说。(之前我也会有那种观点,觉得婚姻是一个人的归宿,如果对方出轨了,就感觉要死要活的,感觉这辈子就活不下去了,也听过一些弟兄姊妹类似的经历,临到这样的事都挺痛苦的,但是今天听完神交通之后,就能够正确对待这种事了。一方面,神提到在这样一个邪恶的社会中,人会受外界这些人事物的引诱,很容易在这方面犯错,所以对这种事能够理解了;另外,也得正确对待另一半,婚姻的伴侣并不是我们人生的归宿,只有神是人的归宿,只有依靠神才能真正活下去,在这方面会有一点新的认知。)挺好。咱们交通的所有涉及真理的这些观点、态度,都是让人从各种偏谬的、不正确的、反面的思想观点里解脱出来,然后临到相对应的事情时让人有正确的思想观点作支撑,有正确的实行路途,争取让人不走偏路,不再受撒但的迷惑、控制,不做任何过激的事,能凡事从神领受,凡事能够顺服神的安排,做一个真正的受造之物,这就对了。好了,今天就交通到这儿,再见!

二〇二三年二月四日

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附加 第二篇

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