在病痛中体尝神的爱

2024年5月23日

中国河南 一心

2003年,我接受神的末世作工不久后胃病、低血压、低血糖这些病不知不觉都好了,我很高兴也很感恩,心想:“神不但看顾保守人,还发表话语洁净拯救人,把人带入美好归宿,我信神信对了!”我每天抽空就看神的话、学诗歌,还热心花费,不管刮风下雨还是严寒酷暑我都坚持尽本分。在此期间,家人逼迫,亲戚邻居讥笑毁谤,还有中共逼迫、追捕,这些环境都没有拦阻住我尽本分的脚步。每每想起这些,数算自己的付出与花费,我就觉得自己是真心信神的人,这样信下去肯定能蒙拯救剩存下来,心里也很高兴。

2021年12月,我开始出现心慌气短、出虚汗,还整天咳嗽,尤其一躺下就咳个不停,一直咳到不知什么时候才睡着,很快我就从一百零几斤瘦到八十来斤。后来,我的病情又加重了,剧烈的咳嗽震得整个五脏六腑都疼,让我坐卧不安,只有平躺着才稍微好受些。我还变得特别怕冷,别人穿着单衣,我就得穿厚衣裤,睡觉得盖厚被子,干点小活儿就累得浑身瘫软,气喘吁吁说不成话。我心想:“神的工作马上就要结束了,我这症状怎么像得了大病似的?”疫情过后,我去做检查,医生严肃地告诉我,我的肝胆管里长了很多小结石,并一再催促我赶快去大医院检查,一点儿不能耽误。我有点不相信,想着我信神这么多年来一直撇弃花费,神应该会保守我不得重病的。有的弟兄姊妹还没有我撇弃受苦多,但人家却都有个好身体,能正常尽本分,我受苦付出这么多,不是这病就是那病,神怎么不保守我呢?难道神厌憎我、放弃我了?要不然我怎么总是病痛不断呢?我越想越苦,向神祷告也不知该说什么了,想看神的话也不知该看哪篇,想忙点本分上的事又觉得浑身累得不想动,心里说不出的难受,一点儿也提不起劲来。

第二天,我想起医生说我这个病的严重性,我还是很担心、难受,于是我就祷告:“神哪,临到这事我心里很苦,我身量太小,遇事不会经历,愿你引导我在这事上明白你的心意,知道接下来该怎么经历。”后来,我看到神的话:“人信神所追求的都是得着以后的福气,这是人信神的目的,人都有这个存心、盼望,但人本性里败坏的东西必须通过试炼熬炼来解决。人里面哪些地方没得洁净,还有败坏流露,就必须在哪些地方受些熬炼,这是神的安排。神给你摆设环境,迫使你在这环境里受熬炼来认识自己的败坏,最终达到宁可死也要放下自己的企图、欲望,顺服神的主宰安排。所以,对于人来说,如果没有几年的熬炼,没有一定的苦难,人在思想上、在心灵里就摆脱不了肉体败坏的辖制。人在哪方面还受撒但本性的辖制,在哪方面还有自己的欲望、还有自己的要求,那人就应该在哪方面受苦,只有在苦难中才能学到功课,就是能够得着真理,明白神的心意。其实,许多真理都是在苦难试炼的经历中明白的,没有一个人在安逸的环境里、在顺境里就能明白神的心意,就能认识到神的全能智慧、领略到神的公义性情,那是不可能的事!《话・卷三 末世基督座谈纪要・第三部分》神的话把人信神的存心、盼望揭示出来了,也把神试炼熬炼人的意义说出来了。神不作无意义的工作,也不作对人不利的工作。临到这次病痛神不是要放弃我,而是对我的试炼熬炼,是为洁净我信神的掺杂。想想之前病得医治时我热心花费,立志好好还报神爱,怎么受苦花费我都心甘情愿,自认为是个真心信神的人,照这样信下去就离蒙拯救不远了,哪知再临到病痛时把我的小信、自私和对神的误解都显明出来了,就像换了个人。就如神话揭示的:“多数人信神都是为了平安,为了得利,你是没利就不信的人,是得不着恩典就噘嘴的人,那你所说的怎么能是你的真实身量呢?《话・卷一 神的显现与作工・实行 三》一直以来我的撇弃花费都是为自己,这是在欺骗神,和神搞交易,我太自私卑鄙了,没有一点儿满足神的心。若不借着这次病痛的显明,我还认识不到自己信神这些年来的付出都是为了恩典祝福,是在和神搞交易,神摆设环境这样显明是对我的拯救。可我不明白神的心意,还埋怨误解神,我觉得很亏欠神,就向神祷告愿意悔改。

晚上,我看到神话语诗歌视频《应达到约伯和彼得的见证》:“你说你被征服了,你能不能顺服至死?不管有没有前途你都能跟随到底,不管环境怎么样你能对神不失去信心,最后得达到约伯的见证——顺服至死,达到彼得的见证——爱神至极,达到这两方面见证。一方面像约伯,他物质东西没了,肉体的病痛临到他,但是约伯不弃绝耶和华的名,这是他的见证。彼得能够爱神至死,到死的时候还爱神,上十字架还爱神,不想自己的前途,也不追求自己美好的盼望、奢侈的想法,只追求爱神、顺服神的一切安排,你得达到这个标准才算是见证,才是被征服以后被成全的人。《话・卷一 神的显现与作工・征服工作的内幕 二》听着这首诗歌,我感动得泪水一次次滑落。约伯临到那么大的试炼,财产没了,儿女都死了,他又浑身长毒疮,在这样极度痛苦的情况下约伯不但不否认神、不埋怨神,还赞美神称颂神的名,为神作了响亮的见证。彼得一生追求认识神、爱神,到死的时候还说爱神爱不够,他不管神是不是按照以前应许他的来成全,他都信神、爱神。彼得为神作出了见证安慰了神心。约伯和彼得是真正把神当神待的人,他们对神有顺服,没有一点儿交易索取,神从他们的见证中得着了荣耀。可我呢,当病情加重神没按我的要求欲望满足我时,我心里就抵触埋怨,连看神话和祷告都守不住了,起码该有的顺服、理智都没有,更别提为神作见证了。我怎么也没想到自己信神这么多年,吃喝了这么多神话、听了那么多的道居然还是这么个德性,一直和神搞交易,我真是太自私卑鄙了!越想心里越亏欠神,我哭着向神祷告:“神哪,原以为我信神尽本分这些年都是在满足你,借着这次病痛显明才看到我的撇弃花费都是为得福,根本没有把你当神待。神哪,我太败坏,不配你的爱,不管我的病怎么样都愿顺服你的摆布和安排。”渐渐地,我的情形有了好转,每天能往本分上用劲了,也不太受病的辖制了。当我安下心来尽本分了,没想到身体恢复了一些,不感觉那么冷了。我很感激神!

2022年7月,我又连着高烧、咳嗽多天,还总感觉累,一上楼就喘不过气来,心脏跳得就像要蹦出来似的。我心想:“这次我得顺服下来,不能埋怨。”哪知到了9月份我的病越来越严重,咳嗽更频繁了,连续两周都发高烧,吃药后也没有好转。开始我以为是普通的感冒发烧,后来病越来越严重我就去医院做了检查,初诊结果是胸腔积液和疑似肺结核。医生一脸严肃地强调,说我的右肺已经不工作了,病情很严重,让我赶紧住院治疗,一点儿不能再拖了,再拖下去命都没了!我心里咯噔一下,“我的病怎么这么严重呢?这两年几次病重,我虽有软弱,但也一直没停止尽本分,咋病情不但没好转反而还加重了呢?”我心里很消沉,很害怕,“我信神十九年了,为尽本分把家庭工作都撇弃了,该受的苦也都受了,该跑的路我也跑了,病再重我都坚持尽本分,本想着我跟随神能得福蒙拯救,哪知现在病得都快死了,万一真死了就彻底不能蒙拯救了,以前的付出花费不都白搭了吗?”想到这儿,我心里很沉重,也感到很绝望,这时也意识到我的情形不对了,就哭着向神祷告:“神哪,我感觉自己快死了,现在我真的一点儿办法都没有了,我心里很苦。神哪,愿你带领我明白你的心意。”

祷告后,我想起几句神的话:“5.如果你一直很忠心,你对我一直很有爱,但你却遭受到病痛的折磨、生活的拮据,而且亲友的离弃或者任何生活上的不幸,那你对我的忠心与爱是否还能继续呢?6.如果你心里想象的与我所作的都不相合,那你该如何走以后的路呢?7.如果你希望能得到的都没能得到,那你能不能继续做我的跟随者呢?《话・卷一 神的显现与作工・一个很严重的问题——背叛 二》面对神的要求,我头脑一下子清醒了,这些要求是神衡量人到底有无性情变化的证据,也是人信神能否蒙拯救的条件,真心信神的人对神有忠心与爱,不管在什么环境里都能经得住检验,哪怕神作的与自己心里所想象、所盼望的不相合还能继续跟随神、忠于神。回想之前我曾信誓旦旦在神面前立心志、表决心,愿意做个铁心跟随神的人,无论环境怎么变,无论经历怎样的痛苦患难、试炼熬炼,我都愿意持守对神的信心跟随到底,可事实显明中看到我没有信心,也没有一点儿理智。当病痛临到看不到活着的希望时,我就和神讲理,认为病重期间我也一直坚持尽本分,为什么病情一直不见好转还加重?还把这些年的撇弃花费、带病尽本分所受的苦都搬到神面前,把这些当成资本、当成功劳去数算,认为信神这些年我没有功劳也有苦劳,神不该这么对待我。我和神讲理,埋怨神对我不公平,还后悔以往的付出,真是太悖逆,不可理喻!看到我信神多年来的撇弃花费就是为了得恩典、换福气。我想到那些不信神的人,吃喝享受着神赐给的一切却不感恩也不敬拜上天,临到天灾人祸了就埋怨、对抗上天。我和这些不信派不是一样吗?其实,人吃五谷杂粮得病都很正常。得病和信不信神根本没有关系,但我还能因着临到病痛埋怨神、质问神、和神叫嚣,看到我没一点儿良心理智,更没有敬畏神的心,太悖逆了!这一个病痛就把我打回原形了,看到我的身量真是太不堪一击了,我对神没有一点儿忠心。想到这些,我心里很受责备,又想起神的话:“我对人历来要求都很严格,若是你的忠心里有存心、有条件,那我宁可不要你的所谓的忠心,因为我厌憎人用存心来欺骗我,用条件来勒索我,我只希望人能对我忠心无二,做任何事只是为了一个‘信’字,都是为了验证一个‘信’字。我讨厌你们用花言巧语来博得我的欢欣,因为我对你们向来都是以诚相待,所以我也希望你们能用真正的信来待我。《话・卷一 神的显现与作工・你真是信神的人吗?》我要的是什么样的人你得知道,国度里不容许有污秽的人进去,不容许污秽的人玷污圣地,你虽然作了许多工作,你虽作工多年,但到头来仍是污秽不堪,你想进我的国度,那是天理难容的事!从创世到如今我未曾对任何一个献私情的人开过这样的方便之门,这是天规,谁也打不破!《话・卷一 神的显现与作工・成功与否在于人所走的路》我感受到神的话带着权柄、威力,也感受到神圣洁公义不容触犯的性情。天国的大门是神在把守,国度里不容许污秽败坏的人进去,神不会因任何人的劳苦花费为人开方便之门,这是天规,谁也打不破。想到信神多年来我把外表的撇弃花费和受苦付代价当成了进天国的资本,对神连起码的顺服都没有,神怎能不厌憎呢?神是信实的,神对人所作的一切都是诚恳的,神也希望人对神有真实的信和真正的忠心,而我信神这些年来尽本分一直带着交易的存心欺骗神,败坏性情没有一点儿变化,哪有资格进入神的国呢?想到这些,我心里感觉后怕,多亏神这次及时显明,要不然我一直持守错误的观点下去就彻底被断送了。真是感谢神!我在心里默祷:“神哪,我太败坏了,不管我的病有无治疗的途径,我都把病交托给你,不管死活,相信都在你的手中。”祷告后,我心里也踏实一些。

没想到当我愿意顺服下来,我弟弟突然从外地回来了,得知我的病情后,他几番周折安排好了医院让我接受治疗,我简直不敢相信自己的耳朵,因在疫情这么严重的节骨眼儿上哪家医院的入院手续都很难办理,没想到我能这么快住院看病,我心里很清楚,这是神开辟出路了,我含着感恩的泪水从心里向神献上感谢赞美!手术后我的右肺又开始正常工作了,呼吸顺畅了,整个人精神多了。住院一周后,这家医院又帮我联系了治疗胸膜炎结核的医院,这样两样病就同时治疗了。看到弟弟什么时候回来、自己能不能住院治疗都在神的手中,神给我安排的环境是我能承受得了的,我为自己流露的担忧、小信和对神的误解感到懊悔。一个月后我就出院了,又能过上教会生活、尽本分了。

经历这场病痛我体会到,神无论怎么作都是有意义的,都有神的良苦用心,我受这点苦是因我败坏太深,也是神对我的洁净和拯救。若不是病痛、死亡临到,我还认识不到自己得福的存心这么严重,还会继续被自己外表受苦付代价的假象所蒙蔽。是神话语的揭示审判让我看清自己的自私卑鄙与信神的掺杂,有了正确的追求目标方向,追求得福的存心放下了一些。现在我基本上能正常生活和工作了,虽然有时候病情还会反复,但我知道这是我该受的苦,心里能顺服下来,不再奢求神给我个好身体了,我也能根据自己的身体状况力所能及地尽本分。不管病痛能不能好彻底,我都要好好追求真理,追求性情变化尽好本分。

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